Aniversario

—bueno, cumplimos tres años: qué hacemos, nos casamos o es una ceremonia muy burguesa?
—es una ceremonia muy burguesa



Ven porqué la amo?

Feliz aniversario :]

El doble clic en los links

Un buen termómetro para saber con quién se está tratando...

Tránsito lento

El principal escollo para sacar al mercado un yogurt que combatiera el estreñimiento era darle un buen nombre ganchero al estreñimiento.
Como nos jode la retórica, no?

Paralelismos

El enter es al geek lo que el amén es al cristiano

Exceso de Comunicación VII


Contexto: vuelta de Madre de Taurino de un ajetreado día como fiscal en los comicios, con, claro, el déficit de higiene que eso conlleva...

Taurino— Andá a bañarte que tenes olor a Democracia!

Testing, testing...


Primeras impresiones del Féisbuc:




Hasta ahora, es un fotolog con más funciones que te acosa por casilla de correo...

Como alpargata arriba'el piano...


A- Un camión con acoplado transitando por la ciudad.

B- Un conductor de camión rubio, alto y delgado.

C- "It's my life" de Bon Jovi sonando adentro del camión.




Marca con una X cual de todas es mas desubicada

Matemática aplicada al tránsito

La probabilidad de que choques manejando a la mañana es directamente proporcional al ángulo de apertura de tu mandíbula al bostezar mientras manejas.

Exceso de comunicación VI

Marco referencial: 17 de Abril, cumplemés de la parejita. Ausencia de saldo en el(los) teléfono(s). Posibilidad utilizar el servicio de mensajería de texto vía internet.


—Hija, Marquito no tiene saldo entonces rezó y me pidió que te dijera FELIZ MES MI AMOR.-
DIOS

— Compañero, Clara tampoco tiene saldo y quiere que le diga TE AMO MUCHO, FELIZ MES.-
PERÓN

El Invasor

Me asomé sigilosamente por la puerta. La casa estaba oscura, no era como los demás días en que recibia regalos, momento en que siempre hay comida y gente y peleas recurrentes de familiares ebrios. No, justamente a esta altura no había nadie. Ni un alma. Ni un maldito ruido delator, que dijera fehacientemente que un conocido (onda, no se... Mamá...) andaba dando vueltas por la casa, buscando un vaso de agua, prendiendo las luces para ir al baño, sacando sonámbulamente la basura en un horario poco usual, algo, alguien, quien fuera conocido y que, por ende, no me hiciera nada.

Los pasos se me hacían difíciles tratando de no hacer ningun ruido, ni con los pies ni con la boca, ni los pulmones ni ningun orificio de mi cuerpo debían delatar mi posición. Y eso, a los siete años era mucho pedir. Mi pecho parecía un reloj despertador, parecía que en cualquier momento saltaría para afuera algún extraño ser que se alojaba en mi torax. Es sensasional como a uno se le aguidizan los sentidos en un momento de stress tan especial como ese. Parecés en estado de alerta "como el gato", tenés ojos que todo lo ven, dedos que todo lo sienten. Cada pliege de la brocha de cal con la cual pintaron la pared que usas de guía para no chocarte nada se siente como un enorme surco de siembra. El más mínimo cambio en la presión de aire se percibe con los pelos de tu brazo, eventualmente saltás ante la terrible seguridad de que tenes a aguien a 30 centímetros, a alguien que te esta por chocar o agarrar, es lo mismo. Pero no, lás gónadas bajan a su lugar habitual porque no tenías a nadie al lado, era simplemente la puerta del baño que, esta vez y como nunca en la reputísima madre vida, estaba cerrada. Suspirás con demasiado alivio, recordas que la cosa venía fulera, que no tenías que hacer ruido ni siquiera respirando aliviado porque nadie se comió tu cerebro. Al mismo tiempo te dejás una notita en la mente: "dejá de ver películas de zombies"

Te parece que la mesa ratona del living no se movía como siempre. Claro, lo normal es que la veas de día, ahora, de noche y encima sin los lentes esos que te hacen ver ligeramente mejor, te parece que el pedazo de algarrobo se menea más de lo normal. Porque, claro, cuando usas lentes todo se mueve. De todas maneras te acercas, continuas a paso firme, casi tan firme como el miedo que te recorre de arriba a abajo la espalda. La firmeza efímera del hueco frío en tu estómago, el mismo que sentís cuando vas al dentista y escuchas el torno girar agudo y despues más grave, señal inequívoca de que chocó contra algo duro. Eso duro que tenés vos adentro de la boca y que va a correr la misma suerte frente al torno, frente a la mesa ratona, frente al Invasor. El Invasor, el que hace ruidos como de estar mascando algo, ese que se empeña en buscar cosas en el living, ese que te despertó con un sudor helado en la frente, en esta noche calurosa de verano que no ameritaba, precisamente, un sudor frío.

Los pliegues de cal de la pared terminaron. Ya no hay estrías de brocha ni tampoco hay pared. A unos metros de la chimenea todas mis esperanzas de que lo que sucedía eran fantasías producto de comer muchos caramelos se derrumbaron como mis calzones. No literalmente, claro. Mis calzones estaban bien sujetos, lo suficiente como para poder salir corriendo lo más pronto posible si el Invasor se percataba de mi presencia. Alcé la linterna como para poder romper el craneo de quien fuera ese que estaba vulnerando mi intimidad, hurgando entre mis cosas, matándome de miedo. Recordé mientras levantaba el pesado tubo metálico repleto hasta el borde de pilas D "tamaña estupidez hubiera sido encenderla ni bien salí de la habitación". Menos mal que la estupidez le muta a uno con los años. A los siete, encender esa linterna hubiera sido mortalmente idiota. A los cuarenta, una estupidez grande sería involucrarte con una persona 25 años menor... Pobre abuelo, ¿por qué lo meto en estas cosas?

Los nervios no daban abasto para contener los sobresaltos. Paso a paso, me acercaba a chocar de la manera más brutal posible la cabeza de este bestia, de este animal, del villano invasor que se me había metido en casa. Si mis papás no se daban cuenta de que había alguien en nuestro hogar, metido adentro, molestando, robando, esperando para hacernos Dios sabe que cosa, no importaba, para eso estaba yo, armado con una linterna a la cual le pondría el peso de mi alma para hacerla lo más efectiva posible.

Sorpresa y terror. Las dos cosas que jamás deberían juntarse se reunieron para partir en pedazos mi corazón. Había alguien más allí. No era unicamente el déspota agachado, buscando seguramente la caja fuerte de mi papá, ignorando que no estaba cerca de la puerta, sino dentro del ropero. Había alguien más, una persona de cabellos largos, una mujer que se encontraba al lado del Invasor. Nunca habría podido verla, la pared tapaba casi por completo su silueta, y la oscuridad no ayudaba en nada. Me vió. Tuve que apurarme, y en un grito descolocado, gutural y sin sentido me abalancé sobre el maldito, golpeando con toda la furia su cabeza...


Lo último que me dijo mi papá antes de quedar inconciente fue "felices reyes, Juan. Te levantaste temprano"

SMS







Deberían existir subsidios para la gente que no tiene saldo durante las fiestas...

Afeitada Gestáltica

Técnica de la pintura impresionista (fuente)

"El uso de pequeñas pinceladas de colores puros resultó en un todo vibrante; y, aunque las pinceladas aisladamente no obedecieran a la forma o al color local del modelo, en conjunto —al ser percibidas global y unitariamente— adquirían la unidad necesaria para percibir un todo definido."




Soy de la escuela impresionista a la hora de afeitarme.

Cuelgue y edición (todo en un solo día)

Mensaje que escribí en borrador para inmortalizar el momento de cuelgue:

"Son las tres de la mañana del martes y le estoy hablando a mis zapatillas. No quiero agregar nada mas."

Llevaba 6 horas de sueño sobre 40 de actividad.

No importa, el Cool Edit me regala una sonrisa

Es el Smiley de los editores

Arbolito 'e Nadivá

Hasta un acontecimiento tan puro e inmaculado como armar el arbolito se vuelve superficial: hay que adornar más la parte que se ve.

.com/ahhreeejusticiiaasoociaal

Exceso de comunicación V

Recién charlaba con mi señora madre y le mostraba una noticia sobre Paul McArtney.

Entramos a investigar sentados en nuestros respectivos lugares, con un vaso de cerveza cada uno, mirando por internet.

Entonces dijimos: ¿cuando lo mataron a John?

1980

—El que lo mató es tocayo mío

—Jaja, ¿cómo se llamaba? (tomamos cerveza, no lo olviden)

—Mark Chapman, chapita del todo

—Un fanático

Entonces, la revelación: ¿qué mejor recuerdo de tu artista adorado sino haber sido quien lo asesinó?

Qué macabro lo mio...

De golpe

(A los lentes de Gaby. Sean felices, donde sea que estén)

—che, la otra vuelta estaba dando vueltas por Internet y me fijé, te juro, no lo podía creer, lo que me cagué de risa con los chistes que subió Mario…

—posta, es increíble.

— ¿sabes que? Tu viejo debe tener mi edad…

—en una de esas más…

—vos no eras de esa época

—rrrroooooouuuuu iiiiiiiiiiihhhhhhh. (Crash)

(black out)

Ebrios ojos blancos se acercan a mí inevitablemente, mientras rugen y rechinan para intentar detenerse. Un caballo nunca lo hubiera podido hacer mejor. No andan tan rápido. Las antípodas del tiempo se hacen notorias, mientras mi cabeza repite el estallido que aparentó durar menos de lo que en realidad iba a durar. “Este nos colocó”, dije aplicando un tiempo incorrecto en una frase que nadie pudo escuchar. Porque no la dije. Y, en efecto, nos colocó.

“Te quedás ahí, hijo de puta” decía la rubia sacada. Carajo, pensar que el que giraba el volante ajeno manoteaba las mismas mancuernas que yo en el gimnasio. Manos imprudentes, garganta profunda y ardiente, licencia de conductor, cabeza de tarro. ¿Acá me lo tenía que cruzar? ¿Así? Esta ciudad es un pañuelo con calles angostas y cortas en las que no se ve un choto.

Gimnasio… Mmm ¿los griegos habrán tenido choques? ¿tendrían calzas abajo de las togas? ¿filosofarían acerca del posterior uso de las calzas, devenidas en chupines? No, no.  Concentrate, tarado, les estás contando.

Los culos de botella del que la iba a pasar peor se habían marchado asustados por el golpe, echados en el ínterin sordo de mi mandíbula en contra de la cabeza de mi novia. Ya me estaba sobando y pensaba: “capaz que la pasaba mejor quedándome en casa haciendo la monografía”. Pero tenía un compromiso, tenía un deber, tenía hambre. Fuí a lo de Mario. Y no terminé de volver.

Me dijeron: “rebotamos contra el cordón, y terminamos como a tres metros” ¿De donde? Era la pregunta más sensata que se me ocurría. La cabeza de cerveza y vino frío se me evaporó, así, tipo, de golpe. El pedo se me había pasado de repente, tan de repente como cuando me llevaron hielo. Y era casi una paradoja, había bebido caliente toda la noche, y todo lo que tenía que hacer para conseguir un poco hielo era estar en un choque automovilístico.

“El seguro no los va a cubrir si eran seis. Y vos nena, revisate eso, mirá que después de 2 días recién se puede ver la concusión”. Pendejos de jardín parecían con sus uniformes de marineritos coloreados. Inservibles. Trabajadores de la provincia, parásitos estatales. Canas.

Se me confundían las dosis de saliva con las recomendaciones del de la ambulancia: "nada de aspirina" decía. Aja... ibuprofeno o paracetamol. Buscapina, Valium, Prozac, Termidor. Se me mezclaban todos. Y mientras pensaba: "si el blog no revive con esto, me subo a otro auto y me pego otra piña a ver que onda"

Ahora la imagen de esos ojos amenazantes que se me acercan me persigue todas las noches desde esa noche de fiebre (porque fue el sábado, por la noche). Me zumban, me gruñen, rechinan y me golpean. Hasta que me despierto (generalmente con sed) y caigo en la realidad. No nos morimos pero pudiéramos habernos muerto. Mierda, si me hubiera muerto no tendría que presentar la monografía.

Que lindo es vivir.

Ecología

La empresa de un argentino radicado en españa vende cajones ecológicos hechos de cartón.

Son más baratos y además son eficientes en el uso de recursos para su producción.

Salen menos de $150, son resistentes al agua y a la humedad, y se bancan mas de 200 kilos.

Dice Mauricio Kalinov, dueño de RESTBOX (la empresa en cuestión) "Se necesita un árbol para construir un sólo ataúd y con ese mismo árbol podrían fabricarse 100 de cartón”

Vía: Infobae


Ya veo, la proxima movida de Greenpece va a ser un suicidio en masa

La ruta de la Hesperidina

Quebró Lehman

El cuarto mayor banco de Wall Street.

Estoy a full con los chistes faciles...

Frase

"Nunca me toca un cuñado como la gente"


Firma: mi cuñado

Chiste

Taurino—deja de reirte

Hermana de Taurino—bueno, es que estoy tratando de acordarme como eran los chistes que contaban anoche...

Taurino—¿y si no te los acordas de que te reis entonces?

Hermana de Taurino—es que me acuerdo que eran graciosos....

Debut

El menor de mis perros debutó sexualmente con una reposera...





Ahora ya no la voy a poder usar...

Retenciones: informe definitivo

Viéndose al parecer conclusa una etapa del conflicto y muy a pesar de haber hecho ya un informe bastante ladrilístico del tema (por la longitud, claro), sentía la necesidad de plasmar las aparentes definiciones y los puntos importantes que dejó en materia política y económica esta problemática.

Posición del autor
En primera instancia, debo hacer una distinción que tal vez no es tan clara para el grueso de la gente que tomó partido (directa o indirectamente) en la pugna gobierno/sector agroganadero.

Jamás, por convicción propia, puedo llegar a estar de acuerdo con los designios de una institución cuyas interevenciones en la política y la economía argentina fueron devastadoras desde casi todo punto de vista, respondiendo unicamente a sus intereses sectoriales. Estoy hablando claro, de la Sociedad Rural Argentina, que movilizada por su afán de lucro intervino gobiernos para que respondieran ante ella.

De ninguna manera, por no acompañar el reclamo del campo, al menos en su génesis clasista e interventora, voy a volcarme hacia una política gubernamental que utiliza una herramienta como los impuestos con el fin hacer caja, dejando de lado aspectos importantes que harían a la redistribución, como un plan de desarrollo agrario, o la definición de una verdadera ley que contemple todos los aspectos de la coparticipación de las provincias.

La polarización que promovió el movimiento y el conflicto todo, al menos en un principio, hacía casi determinante establecerse de un bando, con lo cual cabe alcarar que nunca fui oficialista, pero que menos que menos me voy a subyugar a los requerimientos corporativos de un sector empresario.

Une y trinfarás
Una característica no menor del conflicto radicaba en la unificación de reclamo, y aparentemente de criterio, de entidades algunas radicalmente diferentes en el aspecto ideológico y, en consecuencia político y conómico. La Sociedad Rural nucleó desde siempre a los grandes propietarios de tierras, que movian mucha plata con sus negocios y que por ende, tenian una afinidad más clasista que otra cosa. La federación Agraria, por su parte, siempre estuvo en contra de las determinaciones de la anterior entidad, y siempre estuvo ligada a los reclamos de derechos de los trabajadores asalariados y pequeños productores. La CRA (Confederaciones Rurales Argentinas) siempre tuvo una posición semejante a su entidad madre (SRA), dejando a los Cooperativistas (ConInAgro) con el protagonismo con el cual se los vió durante los 120 días del conflicto: nulo.

La heterogeneidad de pensamiento y posiciones ante un problema común, antes de algo positivo, tiende a confundir los panoramas, unificando pautas y métodos de protesta, y habiéndose llegado a una determinación, dividiéndose de nuevo los criterios.

No oigo, no oigo, soy de palo
La actitud del gobierno durante la puja dejó mucho que desear. En la primera parte del gobierno (Néstor Kirchner), hubo sucesivos conflictos. Algunos con la Iglesia, con los supermercadistas y demás, pero a diferencia de aquella primera instancia, y tal vez por sentirse con cierta impunidad por su cargo "no polítco", el ariete del gobierno ahora estaba personificado justamente en Kirchner, y no en la figura presidencial de Cristina Fernández. Reacios al diálogo y con discursos muy poco conciliadores, lo unico que provocaban era avivar el choque.

La demonización del sector (convecionalmente denominado "Campo"), aunado y generalizado por la creación de la Mesa de Enlace, favorecía a la ya complicada situación del "todo o nada".

Hablar de golpismo, por otra parte fue a mi entender uno de los errores políticos más grandes que cometió el Kirchnerismo. Si bien había sectores (hay) que intitucionalmente apoyaron épocas de plomo, lo único que esta generalización hacía era unir más a las partes contrapuestas históricamente y debilitar más la figura gubernamental.

Valiéndose del fatalismo, de estar en alerta constante y siempre predicar la cercanía de un golpe institucional, la figura que se demostraba era la de un consorcio unificado y pasivo en contra de un gobierno paranoico y constantemente atacando.

Y por último, rebajarse rastreramente a proponer la simultaneidad de los actos no es ni siquiera digno de un gobierno Chavista. Ya trascendería a simples negros catingas pata sucias que intentan ponerse a la altura de la contraparte, y que en realidad terminan bajando aún mas.

Los medios
Aspecto para analizar de manera exhaustiva en la problemática. De nada valdría devolvernos a la vieja polémica de si los medios son simplemente mediadores o en realidad auténticos actores políticos. Lo segundo es la posta, y en este caso no fue la excepción, los medios tomaron claro partido.

Salvo contados vestigios de autenticismo y compromiso en el discurso, la mayor parte del aporte mediático, sin contar la obviedad de los medios que responden y siempre respondieron a los intereses sectoriales de la oligarquía, fue totalmente permisivo y cómplice en la desinformación.

La caracterización del que cortaba rutas como "el buenazo que ceba mate y hace asado" y no como alguien que en ultima instancia infringía la ley, daba sobrada cuenta de la complicidad mediática que había en la cobertura del conflicto.

La definición
"Al ángulo" supo sentenciar uno de los principales actores del agro. La sancion con fuerza de ley del proyecto que suscitó toda la problemática se vio truncada por la oposición, unida en contra del gobierno esgrimiendo la bandera de la redistribución y del apoyo al sector "que levantó al país".

En primera instancia, y si bien a lo mejor el proyecto era inviable desde el punto de vista económico y dejaba un montón de aspectos fuera de discusión, lo cierto es que el plan fue desaprobado con todas las de la ley, con el pleno ejercicio de la democracia y el republicanismo. Queda muy proselitista y careta la ultima frase, ya se, pero es lo que sale.

Esta definición trajo aparejados un interrogante y la resolución de una verdad oculta. El interrogante es claro, el gobierno estaba herido en su verticalismo peronista y en su gobernabilidad (dos mersadas grandes como los barazos de Perón), por ende ¿qué haría ahora?

Se escucharon muchos trascendidos de supuestas charlas entre el binomio K, que vaticinaban una retirada súbita del poder, dejando una acefalía que devendría en crisis y de la cual es mejor ni tener ni fantasías. Una actitud irresponsable y tarada, que nos demostraría que como argentinos no hemos crecido una mierda en materia político-institucional.

La verdad oculta era simple, mas todavía que la revelación anterior. El esquema político supuestamente conciliador que se había fraguado con el nombre de "Concertación Plural" se cayó por su propio peso, con la evidencia de los hechos. Hablo de Cobos, obvio. Sería imposible pretender que un gobierno auténticamente Peronista (si es que tal cosa existe y si tal cosa es factible hoy) permita a un vicepresidente disentir en la opinión. Mucho menos permitirle votar en contra de un proyecto oficial, logicamente. Pero supuestamente hacer del rejunte una sociedad política era lo que habían pretendido los K, por ende, lo que profesaban era justamente la misma amplitud de criterio que provocó la masacre de Ezeiza (sin ánimos de gastar), y al final les salió, no como pretendían, sino como era muy probable.

¿Y en qué quedamos?
En resumen, luego de 4 meses de enfrentamiento, el saldo fue la unión circunstancial de entidades empresarias diferentes; el debilitamiento sistemático de la figura presidencial, parte por malos asesoramientos, parte por incorrectas prácticas discursivas; la supuesta inviabilidad económica de un proyecto que se tornó impopular gracias en gran parte a la acción mediática, y por último un debate nuevamente no abierto: la redistribución de la riqueza, para que de una vez por todas, todos puedan vivir dignamente.

Exceso de comunicación IV

Marco referencial: sábado bonito

Temprano a la mañana...
Madre—Que lindo día! es un día Peronista.
Taurino—...
Hermana—...

A la noche...
Taurino—¿Y esta es una noche Peronista?
Madre—No se...
Taurino—Ya se. La luna representa al capital nacional al servicio de intereses internacionales creados que se esconde detrás de los nubarrones de la tercera posición Justicialista.
Madre—...
Taurino—No, la luna es compañera...

Como me miran

Hace un par de días recibí de parte de un amigo radicado en Cdad Autónoma de BsAs un mail. El mismo tenía como asunto "Re: Doloroso y necesario de leer". Prometedores fordwarded si los hay.
En contraparte de la expectativa que me creó, me encuentro con ésto:
(voy a colocar mis comentarios al respecto en otro color)

La República Argentina es un país de gran belleza y digno de muchos interrogantes que no son fáciles de responder. Se trata de un país enigmático y misterioso, contradictorio e impredecible. Los argentinos solían ser gente muy culta y concientes de su situación, valoraban sus recursos y más de una vez dieron al mundo un ejemplo con su profunda cultura y su espíritu abierto a todo tipo de diálogo. Cosas que hoy, en pleno siglo XXI han desaparecido sin explicación racional alguna.

A lo mejor es un impedimento que tiene que ver con mi edad, pero no recuerdo el momento en que nosotros, argentinos, fuimos todo eso que dice el primer párrafo. De todas maneras, la lambida de culo que nos pega en el primer parrafo es presagio obvio del palo que esta por venir, es una forreada con todas las letras.

La vida en la Argentina se ha transformado en algo riesgoso y delicado, algo parecido al 'farwest'.
La economía no encuentra un rumbo creíble y la estabilidad política, hoy una vez más, está seriamente comprometida como consecuencia de los recientes y sucesivos gobiernos corruptos e indolentes.
El robo, el vaciamiento del Estado a través de las privatizaciones, la inestabilidad monetaria, el desmantelamiento de sus sistemas de defensa nacional, el muy bajo presupuesto para la educación y la salud pública, la emisión desmedida de moneda, el enorme déficit fiscal encubierto por el gobierno y las estructuras mafiosas que hoy tienen el poder, hacen que no podamos ver en la Argentina más que desconfianza y descreimiento.

La corrupción gubernamental y el vaciamiento de las arcas nacionales por las privatizaciones no son consecuencia de estos ultimos 5 años, son consecuencias directas de los gobiernos conservadores de ultraderecha que rigieron en el '70 y durante los '90, gobiernos que fueron apoyados y tomados como ejemplo para toda latinoamérica por los ojos primermundistas.

Del manejo mafioso que hacen los K, la verdad, no puedo agregar nada, tien toda la razón, si lo sabe alguien, deben ser D'Elía y Moyano.

Ha dejado ya de ser un país creíble y confiable; su contradictoria política exterior (acercamiento peligrosamente comprometido con Venezuela, Ecuador, Cuba Peron, terroristas, izquierda, y China) disgusta sobremanera a aquellos países de la UE que hasta no hace mucho albergaban esperanzas de que la Argentina sería un país en serio.

Sobre el acercamiento a gobiernos de caracter populista, como Venezuela, bue, no confío mucho en el chanta de Chávez, pero convengamos que nada de izquierda hay ni en Chavez, ni en China, y ni siquera en Cuba.

Y más vale ni menciono la horrorosa enumeración de países, seguida por "Perón, terroristas" porque le faltó Y La Mar en Coche, xq sino la enumeración no tendría ni el menor sentido, para rematarla con el vomitivo slogan electoral "un país en serio"

Ni siquiera los medios de comunicación argentinos informan la verdad de lo que está aconteciendo: incremento desenfrenado de la inflación, suba cada vez mayor de sus monedas referentes (dólar y euro), imparable tasa de desocupación y subempleo, ingresos cada vez más bajos o estancados en estructuras de paridad propias de hace diez o quince años atrás, y ahora la enorme crisis productivo-institucional del único sector verdaderamente productivo de país: la agricultura. (Argentina nunca fue un país industrial; su única y verdadera fuente de subsistencia fue la producción agropecuaria y la exportación de productos primarios.)

No se que decir, consumo demasiados medios locales como para tener alguna clase de competencia comunicativa. De hecho, ¿Alguien sabe que quiere decir productivo, subempleo y agricultura? Gratificaré respuestas

El actual gobierno argentino no representa ni en sombras los ideales iniciales del mítico gobernante de los años ´40, General Perón. (Se comieron un par de décadas)
Los gobernantes actuales pertenecena un reducido grupo de terroristas de ultra izquierda muy activos en los años´70 que han instaurado hoy en dicho país un modelo autoritario y meramente electoralista, basado en la corrupción político-sindical que está llevando a este país sudamericano al límite de su propia autodestrucción. La violencia está latente en cada sector que se ve perjudicado por el accionar del gobierno de la Sra. Kirchner y su marido, el ex presidente que oficia de Primer Ministro de facto, es quien domina la economía y los grupos sindicales y gremiales que operan de forma mafiosa a través de pactos y acuerdos clandestinos que perjudican cualquier acción ciudadana.

Carajo, acá fueron demasiadas cosas juntas, me parece que antes de opinar sobre el contenido habría que mencionar la prosa: FLACO, NO PONGAS TANTAS COSAS AMONTONADAS PORQUE VAS A HACER QUE TUS LECTORES SE ATRAGANTEN!!

Ya es sabido que el gobierno de la Sra. Kirchner no llegará a su término y será violentamente despojada de su cargo a corto plazo por fuerzas civiles integradas por ciudadanos comunes y miembros activos del sector agropecuario.

Cagamos!! volvimos a los '70. Y al '55. Y al '30.
Al márgen, ¿vieron que grosso el medio? no se conforma con estar antes que nadie en los sucesos, sino que incluso los presagia al mejor estilo Nostradamus. Ahora sabemos que los medios europeos van a estar cubriendo las noticias antes de que sucedan...

Lo más impactante de toda esta situación, es que los sectores productivos del agro que hoy protestan contra las usurarias y despiadadas retenciones, son grupos que están armados, tan armados como si fueran paramilitares o guerrillas urbanas y de los grandes cordones verdes de las grandes ciudades de ese país (Buenos Aires, Gran Buenos Aires, Córdoba, Rosario, Santa Fé, Mendoza y la Patagonia), así como también están armados los grupos leales a la familia gobernante, lo cual nos hace sospechar que el futuro estallido social que se avecina en un corto y mediano plazo entre los argentinos será cruento y sangriento.

Ahora además de Golpe cívico-militar tenemos guerra civil, este país se va al caño!
Ah, y como yo siempre dije, el Gran Buenos Aires SI era un ciudad!
Se la dedico a mi profe de geografía de 4to grado. TOMÁ VIEJA CHOTA!!

Es más que evidente que la Argentina deberá enfrentarse a su propia circunstancia, algo trágico y devastador, algo que los mismos argentinos ignoran porque ni sus propios medios de comunicación se los informan. Y no hablamos de golpe de estado ni de dimisión, sino de rebelión social y civil de sectores que ya muestran cada vez más su comprensible hartazgo e impotencia; sectores que en épocas anteriores pertenecían a la clase media; sectores que fueron los verdaderamente productivos en épocas pasadas y que hoy se encuentran totalmente desprotegidos y atacados sin motivo racional alguno. Desde la UE observamos con preocupación la paulatina y lenta disolución de la Argentina y su trágica desaparición (que incluye también la ampliación de la zona de exclusión de las Islas Malvinas, lo cual produciría la pérdida de importante territorio del suelo argentino en la Patagonia, y tal plazo vence el 9 de mayo de 2009…).

Bueno, descubrimos otra propiedad más del medio: se retracta de las noticias que todavía no dio.
Ahora no tenemos ni golpe ni se baja la presidenta. Hasta ahora no lo íbamos a sufrir, y parece que tampoco lo sufriremos, todo gracias al medio prestigioso que se retractó a su debido tiempo.

De ahora en adelante sólo el pueblo argentino tiene en sus manos la decisión de cómo afrontar los acontecimientos que vendrán.

WTF??

(Artículo del diario 'Berliner Tageblatt', escrito por Ingeborg Hellige, mayo de 2008).
Traducido por Jordi Serra, Barcelona

Bueno, ¿que me dicen?

The New Yorker

"Nací bajo la Fe Hebrea, pero luego me convertí al Narcisismo"

Che, tuve una revelación, y me di cuenta de que no sirve el texto laaaargo que había hecho para comunicarla:

Los piqueteros blancos cantan el himno con tanta pasión como los pumas el año pasado...

Invierno

Lo feo del invierno es tener que ir al baño (tenés las manos frías)

Onanismo


La adolescencia es aquél momento en la vida del hombre en que todavía cree que la masturbación es algo transitorio

Eficiencia en el espacio y nacionalsocialismo

No se si recuerdan esta noticia, pero ahora sabemos para donde se fue este arquitecto...


Esta es una imágen prestada del programa de localización satelital de Google que identifica a mi barrio visto desde arriba.

Ramas

Al escuchar la otra vuelta que el ex presidente Carlos Menem estaba en contra del procesamiento del ex intendente de Escobar Jorge Luis Patti, me acordé de la frase de un artista: "el que es liberal económicamente, lo es primero políticamente".
Evidentemente en La Rioja no se escuchó tal cosa. Entonces, algo que medio que ya sabía, era que Menem es conservador, consecuente con una corriente mundial que se venía gestando desde principios de los 80 hasta llegar a esos días. Los mayores exponentes de esta corriente eran Ronald (McDonald?) Reagan, y su homóloga británica Margaret Thatcher.
Inglaterra es una monarquía parlamentaria, si existe tal cosa, al igual que la que hay en España.
En España, por su parte, comenzaron a tener parlamento (una suerte de Democracia) un tiempo después de la muerte de Franco, osea, como nosotros, a las urnas las trajeron los que estaban vestidos de verde.
Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco Bohamonde, o simplemente Pancho, como no le gustaba que le dijeran, fue presidente no electo de la república no republicana de la Madre Patria, o sea, España. Dejó de ser presidente del país por la gran imposibilidad ejecutiva que te provoca estar muerto, más allá de que seguro lo intentó.
Pero volviendo al artista que yo decía que había dicho, fue el mismo artista quien relataba sobre la Democracia (o al menos sobre el Voto), desde nuestra perspectiva. "Si no la agarrábamos así (traída por los verdes) no la agarrábamos más".
Para agarrar algo es preciso tener garras, como las que tienen los búos y algunas víctimas de la guerra.
La guerra es algo que hacen los países pobres para molestar a los países buenos y ricos donde toda la gente que vive es feliz y come muchas cosas.
Pero no me quiero desviar del tema, lo que decía con Menem, era que defendió a gente como Luis Patti durante su gobierno. Durante su gobierno, lo único que le faltó tener a alguna gente fue auto, los menos, claro, porque cuando el conservadurismo de Reagan y Thatcher se instaló en nuestro país, con una suerte de (supuesto) ultraliberalismo económico, los que no se compraban 5 casas eran giles que no les servían ni al país ni al sistema. Además eramos un país respetado y soberano, sin aparato productivo por vender hasta lo que no teníamos para pagar el estilo de vida, y el auto importado, pero en el mundo nos miraban lindo, no como ahora que no queremos producir alimentos y nos miran feos desde, ponele, India.
Las Indias era lo que pretendía alcanzar Colón de Santa Fe cuando recorrío las 10000 millas de viaje submarino en busca de la Atlántida.
La Atlántida es una Editorial re grossa que tiene (o tenía que ver) con el canal de aire argentino Telefe, ese de las pelotas navideñas.
La Navidad es el cumpleaños de un señor que tiene como 2000 pirulos, y que mucha gente trata de encontrar, en general, los que vuelven de la guerra, y que además, según Carl, es casi como 6 duendes.
Los duendes son, en su mayoría, de Irlanda, un país que pertenece administrativa-política-económicamente a la monarquía parlamentaria que es Inglaterra, de donde era Margaret Thatcher que era ideológica y físicamente parecida a Ronald Reagan, el presidente de Estados Unidos hace un par.
Un par es, sencillamente, dos. Un par, cuando de parejas se habla, se refiere a que son siempre dos, nunca se abandonan el uno al otro, se bancan, se aguantan el uno al otro.
No me quería ir de tema, porque había comenzado a hablar de Menem, pero ahora veo a que se refería la presidenta al decir que tenía aguante. Ahora se por qué lo dijo.
"Yo tengo aguante, Néstor lo sabe..."

Hey, vamos a dar un par de hurras. La presidenta admitió que hay inflación. Y encima también admitió que es un problema...

Ayer justamente, en el programa de Joaquín Morales Solá, los dirigentes del campo hablaban del desincentivo que tenían por parte del gobierno, mencionando que "un país que puede y no quiere producir alimentos es mal visto por el mundo", y hasta compararon este hecho con la invasión a Irak. Para mi se fueron al pasto con lo útimo.

Entonces tenemos dos problemas planteados hasta ahora. Uno es que todo cuesta más caro, según la presidenta por gente que quiere maximizar su rentabilidad mediante la suba de precios, osea, los supermercados y que se yo (esto es exactamente lo mismo que dijo Picolotti sobre el humo y los que supuestamente lo causaban); y al sector productor descontento también por que ahora el mundo los va a mirar feo. Como a Bush.

Ustedes se preguntaran que tiene que ver una cosa con la otra, y en efecto, yo también. El caso es que en realidad no se nada, no se para que me pregunto estas cosas o si en realidad son preguntas válidas. El problema es que yo, de tan ignorante que soy, me doy cuenta de que seguir echándole la culpa a los medios, es una actitud tan falaz y rastrera como publicar fotos en pelotas de tu ex novia porque te peleaste con ella. Porque no jodamos, es un matrimonio en crisis, no hay cosa más semejante...


Y me despido con una propuesta que debería estar en boca de todos los entrerrianos, ahora que estamos prontos a estrenar Constitución. El orgasmo es un derecho humano, carajo!

Che, un bajón. Pasé mi primer Día del Trabajador trabajando, carajo.

Ah, este es mi post nº100.
Pensé que deberían saberlo.

Se me hace que el legislador que protestó por lo de Perón, Los Simpsons y los Desaparecidos, es el mismo que presentó el proyecto de la milanesa napolitana como Patrimonio Cultural Porteño

Que dicen?

Cosas que no debían suceder

Me encuentro solo. Nunca me había sentido así. Los buenos tiempos pasaron tan estrepitosamente que parece que nunca hubieran existido. Nada queda ya de aquellas gloriosas noches de juerga, cuando nos emborrachábamos con vodka robado y cantábamos canciones gitanas en una mezcla polaca-piamontesa. Parece que hubiera sido ayer, cuando competíamos encarnizadamente para ver quien tenía más aguante con las copas. ¡Si nos habremos quedado dormidos uno al lado del otro! Pero ahora, heme aquí, sin idea de cómo llegué acá. Todavía me pregunto cuales fueron los sucesos que me llevaron a este paredón, a este punto sin retorno. Pero igual es inútil preguntarlo, ya estamos acá, que largue la Kermés.

Si no fuera por ese tano subnormal todos estaríamos juntos, tomando y comiendo a más no poder, como antes, como cuando la tosca era tan enorme que no nos podíamos levantar y les pedíamos a los mariscales que habilitaran el agua en las duchas de gas. O cuando esperábamos a que el barón Von Papen se durmiera para afanarle en casco y las insignias, y rociarlos en ginebra para que la mujer se enojara al otro día. ¡Que manera de reírnos cuando le mandamos a Churchill el brazo izquierdo de un general suyo!

Ahora en cambio me encuentro aquí, en mi búnker, solo con esta rubia tarada que tiene menos idea del mundo que un Telettubbie, que joder.

—es copada, dale, si sabes que un poco de sangre nueva le va a hacer bien al régimen

—no se Beni, todo bien que es mi secretaria hace varios años, pero no creo que congeniemos muy bien. No digo que sea mala persona, para nada, pero sabés bien que lee Marx, y si la gente se entera me derrocan al toque. Encima con eso de que nací en Austria y andan diciendo que mi abuelo era judío, peor.

—no penses en eso, Adi, te va a dar migraña de nuevo. Haceme caso, casate con ella.

Si me hubiera avivado de no mandar a envenenar a Blondi, por lo menos estaríamos juntos, haciendo más amena nuestra espera hacia lo inexorable. Bah, pobre perra, en una de esas la acogía bajo su cálido seno algún comandante del Ejército Rojo y terminaba comiendo Eukanuba el resto de su vida ¡Hasta esos detalles me arruinó el enano maldito!

Todavía no logro entenderlo, la batalla iba bien, retrocedimos por no alcanzar Moscú, pero estábamos bancándola bien en África. Al final, fue todo culpa de aquél, que de tan mamón que era no aguantó. Para mi es todo mentira eso de que lo agarraron los bolches, es obvio que se dejó, siempre fue un flojo. Ahora, lejos de preguntarme como llegué a este punto, me pregunto ¿porqué le di tanta bola a al italianito este? Nada tenía que ver que fuéramos gobernantes parecidos, el poder no tenía nada que ver, aparte el bigote siempre me quedó mejor a mí. No siquiera era una alianza por conveniencia la que fraguamos. Estábamos simplemente a gusto el uno con el otro. Conveniencia fue lo de Japón, para serrucharle el piso a los Rusos. Conveniencia hubiera sido España, si Franco no hubiera sido tan pecho frío y hubiera entrado en el combate. La conveniencia jamás estuvo en nuestra relación, nunca lo sentimos así. Era más personal, mucho más humano.

Benito inspiró todas mis ideas, era, por más invertido que suene, mi musa. Las primeras páginas de “Mi Lucha” fueron escritas por el, y nadie jamás lo supo. Fue quien me aconsejó detener mi marcha hacia Rusia, me dijo que me levantara durante el 23 y, posteriormente, que incendiara el Reichstag.

Ahora veo que si no hubiera hecho todo eso, tal vez ahora estaría en mi casa en Viena, pintando los cuadros que nunca pude pintar, viviendo con mi querida madre. Pero me tenía que convencer de todo. Ahora que lo veo, nadie más hubiera podido influir en mi de esa manera, ni siquiera Eva, ni mi fiel fotógrafo Hoffmann. Si esa fatídica reunión en Venecia no se hubiera realizado no habría pasado nada, y en este momento mi libro cotizaría en Wall Street.

— ¿Eva?

— Si, querido

— ¿Dónde está el arma?

Suciedad Rural

Fuimos protagonistas de un acontecimiento histórico, una vez más.
Lo que se presenció hace unos días, algunos por tevé, otros por ojos y oídos, fue sin duda algo extraordinario. Pero cabe analizar los distintos aspectos que llevaron al desenlace de la protesta en capital, y en diferentes centros urbanos en los cuales vive gente "que jamas vió una vaca".


Primero como mucho muy importante, es el planteo y accionar del gobierno. Hace cosa de dos a tres semanas, Martín "Virulana" Lousteau determinó una suba en las retenciones a las exportaciones de soja. Las mismas eran ya de un 35% pero subieron a un 44% si no me equivoco. En realidad la suba no se acotaba únicamente a la soja, pero como todos sabemos, la soja es el primer producto de exportación de nuestro país. Por detrás de la soja estan las armas a ex países de la órbita soviética y las prisioneras sexuales de Corrientes y Misiones.

Entretanto, productos como el maíz o el trigo, quedaban excentos de esta suba, en un infructuoso intento de fomentar que los grandes (o pequeños, para el gobierno es todo lo mismo aparentemente) productores se vuelquen hacia esos granos. Granos cuyo principal comprador son las comunidades indígenas del altiplano, que utilizan esta cosecha para destilar la tan ponderada Chicha.

Aparentemente, el aumento de estas retenciones, responde a una necesidad del gobierno de "redistribuir las riquezas". Curioso planteo, ya que si el sector agro pagara el impuesto a las ganancias, la distribución si sería mas evidente, ya que es un impuesto coparticipable, a diferencia de las retenciones, que van derecho a la caja pública, seguramente para honrar la deuda externa. Es más, si lo vemos desde un punto de vista muy (muy muy muy) general, la papota se vería perfectamente redistribuida, en lugar de darle a una sola provincia parte por lo que produce y a las demas no. Seríamos un país con un sentido general del bienestar social. Pero, claro, estoy divagando y además no es el caso.

Porqué se quejan los del campo?
En primera instancia se debe hacer una clara distinción. El campo no es un solo campo. Esto es: existen productores pequeños que arrendan sus propiedades de, normalmente, unas decenas de hectáreas. Están los iluminados suertudos propietarios tocados por la varita que producen y venden ellos mismos, pero que obviamente son los menos. Todos, o la mayoría de ellos, estan nucleados en la Federación Agraria Argentina (FAA).
Por otra parte se encuentran los patriarcas de nuestro país. La mayoría de los intentos por fomentar una reforma agraria en nuestro país no se concretaron por el peso que tienen los que estan agrupados en la Sociedad Rural. La gran oligarquía terrateniente, desde siempre el primer eslabón en nuestra escala social, que nunca descuidó sus negocios y que son dueños de los mas vastos territorios fértiles de nuestro país.
Entre la CRA (Confederaciones Rurales Argentinas) y ConInAgro, de las cuales desconozco por completo su perfil ideológico, no tengo nada en contra. Solo dejar por sentado que también estan metidos en el bardo.
Por primera vez, estas entidades (Sociedad Rural y el resto) desde siempre fuertemente antagónicas en orden práctico e "ideológico", se unieron para una lucha común, en contra de las determinaciones del gobierno. Nunca mejor dicho, el gobierno "unió el agua y el aceite"

Hasta ahora no he contestado la pregunta.
Una explicación práctica del tema de las retenciones supone que de U$S1000 de venta en soja, el productor solo se queda con U$S550, los cuales debe destinar a pagar el IVA y los gastos de transporte, entre otras cosas. Esto tiene una repercusión en el mercado interno, que es la baja del precio de venta, no porque haya mas disponibilidad de producto, porque de todas maneras se exporta (y ademas porque de no exportarse se tendría una enorme sobreproducción), sino porque el productor, al ver la cantidad de guita que se lleva por exportar, puede pedir lo que le quedaría con retenciones, es decir, vender en el mercado interno a U$S500, si seguimos con nuestro ejemplo.

Pero obviamente, esto no es sino una cuestión técnica de mercado.

"Contra el campo golpista, fuerza Cristina"
Rezaba una pancarta impresa en manos de una señora que estaba con D'elía el mismo día de las manifestaciones en Baires. Cabe aclarar que de tan espontáneos que fueron los movimientos, todos, de un lado y del otro, tuvieron tiempo de imprimir sus afiches, pero eso es seguramente una consecuencia feliz de la interpretación que hacen los medios de los movimientos sociales.
Pero no es la premeditación lo que quiero resaltar en este caso. Es si, la increíble coincidencia de mundos principalmente antagónicos. Que algunas ciudades del interior se manifiesten, porque viven del campo es una cosa, pero Buenos Aires? Rosario? MARDEL? No pretendo caer en estereotipos, pero hay gente que se prende en cualquiera.

Mercenarios
Uno de los aspectos mas chocantes que le encuentro a este gobierno (así como a varios anteriores, salvo al de Alfonsín) es su irreverente comunión con el sindicalismo. Al menos con el sindicalismo que usa Rolexs y se baja de Passats, claro está.
Ni hablar de los piqueteros K, que son totalmente inconcordantes con su propia concepción de existencia.
Con la eventualidad de los acontecimientos, no sabemos como ni porqué, los piqueteros y miembros del gremio de los camioneros, se apostaron en las rutas unos, y armaron desbole otros. En verdad la política es fascinante.

El paro se levanta
Una curiosa estrategia. Todos se prendieron, todos apoyaron, todos concordaban con que "el campo nos sacó adelante". Y tal vez sea verdad, pero los efectos del desabastecimiento ya se comenzaban a notar, lo que iba repercutir inexorablemente en una vuelta de tortilla de dimensiones bíblicas. Todos los que se quejaban en contra de la soberbia de Cristina, se iban a quejar porque no tenían más leche para el desayuno. El Lock out se levantaba. Igualmente, a raíz de la inexistencia de un verdadero plan de acción por parte del gobierno en sus tratativas para frenar la manifestación, los paros (o Lock out, como les guste) van a seguir afectando las rutas argentinas.


Al final lo que conviene es, al analizar este tema, ser conciente de que no todos los productores estan llenos de oro, y que no todos los productores sufren enormes perdidas con lo que les van a sacar. Vean los discursos de quienes manifiestan, vean que por vez primera una manifestación comienza en los barrios del norte de Capital Federal. Vean con atención como el gobierno "patotea" a gente medio tarada que se prende en todas. Vean como en CNN dicen que la solución no es exprimir a los grandes propietarios. Vean como los pooles de siembra arrendan campos y los matan por el monocultivo. Vean todo, que esta es la noticia del año.-

911

Necesito que un peluquero me trate de urgencia.
Y no conozco el teléfono a tal fin.

Actualización:
Me corté el pelo. Ahora parece que me dibujó Tim Burton.

Reflexiones machistas

Tanto los hombres como las mujeres tienen hormonas particulares que determinan ciertos aspectos de sus carácteres sexuales primarios y secundarios. Por ende

• Si sos hombre y tenes un conteo alto de estrógenos, entonces sos gay.
• Si sos mujer y tenés un conteo alto de testosterona, entonces atendés una fiambrería.
• Si sos Wookie y tenes un conteo alto de efidemrina, no laburas con George Lucas.
• Si sos hombre y tenés un conteo muy alto de estrógenos, sos un drag queen.
• Si sos mujer tetona y tenes un conteo alto de testosterona, sos empleada pública.
• Si sos mujer de 15 a 25 años, llamame.
• Si sos hombre con un conteo zarpado el estrógenos, sos un Elfo onda Tolkien.

Regístrese, publíquese, comuníquese y archívese.

Final de un ciclo?

No me parece justo parcializarme en un momento así, y adosarme a la gran cantidad de gente que va a manifestarse en contra o a favor de la decisión lógica de un octogenario. Un octogenario que vio que no es invencible, como tantas airosas salidas de incontables atentados le hicieron creer. Un hombre, nunca mas simple que eso, que por diferentes circunstancias se convirtió en el personaje político mas influyente y fascinante de entre dos siglos.

No me conformo con gritar "Cuba libre", primero porque me suena a trago de sábado, y segundo porque creo firmemente que Cuba es el lugar con mayor libertad del planeta.

Tampoco me tienta decir "Esto es una cagada", no porque el alejamiento de Fidel signifique definitivamente un cambio radical en el rumbo de la política isleña, sino simplemente porque, repito, ya era hora.

El faro de consciencia y ejemplo que es cuba no puede desmoronarse por el solo cambio a un eslabon menos fuerte, desacostumbrado a aguantar por la longitud de su eslabon predecesor.

Pero bueno, ya se verá.

Ahora fijense, en Wikipedia ya se enteraron de lo que habló la CNN durante todo el dia.

"Nos persiguen los Comunistas Nazis"

Pasajero en trance

El transporte de pasajeros de larga distancia es una de las mejores cosas que hay en la vida.
La sensación de salir de tu lugar para ver cosas diferentes, para sorprenderte, para comparar, para gastar plata como un gil que tiene en la frente un tácito cartelito que reza "turista".
Las cosas simples de la vida dan placer.







Los amigos.

Una cerveza

o una reconfortante siesta











Pero ese no es el sujeto de este texto, claro que no.
Quiero relatar mi experiencia con la persona mas freak de todo el transporte público, y me animo a decir también transporte de cargas de larga distancia argentino/latinoamericano.

Nos encontrabamos yo y dos amigos mios, sentados en nuestros asientos del micro, volviendonos del cuelgue que nos produjo no poder quedarnos a ver el carnaval del país. Charlábamos sobre la suerte que corríamos cada uno de nosotros con los viajes, uno hacia La Plata y otro hacia Paraná ( y yo un par de cuadras en la moto), cada tanto en el año, con la enorme fortuna de jamas encontrar una joven de menos de 50 años en el asiento vecino, o al menos alguien con quien soslayar el problema comunicativo que implicaba la enorme brecha generacional de alguien con 50 años.

Estabamos en eso, como les dije, y apareció justamente ÉL. Para no hacerme el interesante, vamos a llamar al adefesio subnormal "Luis", como claro, en realidad se llamaba.
En resumidas cuentas, era alguien que olía a cerveza, con pantalones Hawaianos y ojotas, que asustaba por su descuidado aseo personal y que las había "pasado todas". Una madre suicida, un padre trajeado al cual describía como "él es él, sho soy sho". Estaba "juntado" con una fémina 10 años mayor que el con una hijastra adolescente embarazada por un tipo de extraordinarias semejanzas con el.

Odio a la gente que viene a decirte como hacer las cosas porque cree que tiene con que.

Me encanta ser sanito y no correr el riesgo de pasarme de terminal gracias al sueño etílico que llevo en mi cabeza (que podría o no estar apoyada plácida e inamoviblemente en el vidrio de la ventanilla)

No, no creo que eso me pase...

Reina Cristina

Solo quiero decir que el helicóptero que traslada desde el chaco hasta el supermercado a nuestra querida presidenta Cristina Fernández de Kirchner, que vino a hacer proselitismo y a transar con el elemento productivo de la zona (pollos), no me dejó escuchar un pasaje de "María y José" de Los Piojos que me gusta mucho.
Ya nos robaron una hora de nuestras vidas a todos los argentinos, nos negaron el gas en invierno y los acondicionadores de aire en el verano, ahora me afanan la música también?

Uf, onda k no se k postear, estoy re esstressado.
Se los re quiere chiks, ojalá k buelvan!

M re juii...

Tomé mucho café

Intentando consensuar conmigo mismo la mejor manera de dar por concluida esta desconexión del mundo humano, pretendí buscar por adonde fuera para acomodarme un posteo COPAO. Pero el destino, el verano, la vida, Cristina, las FARC, los focos de bajo consumo, no se quien carajo, me dijo que no. No tengo nada para postear.

El verano me trae de malas. No es joda, me quejo mas que de costumbre, sufro el calor al punto en que mi rostro se asemeja al trasero de un mandril. Por el color, claro, pero igual se parece.

Al pasar tres días seguidos al sol por motivo de una re joda que se realizó en un balneario de puta madre que hay en mi ciudad, quedé como una pasa de uva colorada. Y ya se que esas cosas no existen, pero a modo de quien lea se haga una idea, me pareció ilustrativo.

Pero aún peor es quedarme en casa. Las noticias del verano se caracterizan, paradógicamente, por no ser noticias. Siempre son sobre gente que se pega piñas en la ruta, en el vano intento de escapar de la ciudad por la única semana que le habilitaron en el laburo, para que luego de gastar como chanchos en muzzarellas de $20 y alojamientos de $500 el día, vuelvan al laburo que detestan "con las pilas cargadas", para realizar nuevamente y hasta el próximo enero el desmoralizante raid vacacionístico.
Continúo. Los informes sobre los que logran llegar hasta su destino. Siempre son adictos al trabajo, adolescentes sedientos de joda, cuarentones que salen a correr y van al gimnasio, lo que les salió comprarse las gafas, cuales colores pegan durante la temporada, que paren con los cuatriciclos porque los veinteañeros se pegan palos en la playa haciéndose los lindos o cuanto está el porrón en ese antro de mala muerte que se llama "comedor-parrilla".

LA PUTA MADRE.

Si no hubiera sido por el nuevo crimen de country no se que hubiera hecho con mi receptor de imágenes hogareño.
Hablando de eso, vieron que copado el cabeza de rodilla asalta cunas del ex marido?

"yo la amaba, todavía la sigo amando, pero andaba con varios hombres y les diría (chachan-chachan!) incluso con mujeres"

ESPECTACULAR..!


Desde ya, sepan disculpar la cantidad enorme de idioteces que plasmé en éste post. El problema es que vengo recibiendo varios mails de mis contactos, que cuentan que John Smit, el presidente de Blogger dice que hay muchos usuarios desconsiderados que tienen muchas cuentas y no las usan, asi que si no posteaba dentro de 3 días hábiles me iban a cerrar el blog y además se me iba a pegar el antrax y por ahí se me caía el comedor entero.

Confidencia

Es una experiencia nueva, excitante, abrumadora. Comenzó casi sin querer, pero se extendió durante horas, a veces hasta la madrugada. El ritmo y la celeridad hacían notar la experiencia, el stress y el miedo delataban al debutante, y de repente, por último, la liberación, momento cúlmine en que todo se escapa y volves al trajín cotidiano de las cosas, nunca jamás los había sentido.


NO PENSÉ TRABAJAR SERÍA ASI!

Así, cualquiera

Qué facil ser un grosso en la religión. Con una "cadena mundial de oraciones" se van a solucionar todos los problemas psicológicos de innumerables niños y las penas inconclusas o no sancionadas de cantidades inimaginables de curas come-nenes.

Total, es lo que se hace cuando uno se confiesa, es lo que la gente quiere...

Gente bomba

Nunca se vio tamaño atrevimiento, tan atrevida desvergüenza, tan vergonzosa temeridad.
¿A quien se le ocurre decir que no posteo?
Unos amigos me alentaron con dulces palabras ("posteá boludo!") a que acomodara la opinión pública con el análisis de un hecho que, mal que mal, nos afectó a todos.


Hace unos dias un metalero de ley (porque atravesarte concientemente por metralla es de metalero grosso) se explotó a si mismo después de pegarle un par de disparos a la ex primer ministro paquistaní Benazir Bhutto.

La recién vuelta del exilio había determinado saludar a sus compatriotas asomando la cabeza por fuera del blindado adonde viajaba. Lo que implica una enorme confianza de su gente en un lugar adonde revienta algo cada 10 minutos, no les parece?

La tan querida dirigente falleció en el acto, por si faltaba decirles, pero lo que vale en este momento son las preguntas:


¿porqué tan al toque Al Qaeda se atribuyó el atentado?


¿porqué la gente pensante se lo atribuye a Musharraf?


¿quién mas queda en una posible elección en Pakistán?


¿lo van a "atentar" también?

Aclaro que a diferencia de lo que normalmente subo, la investigación mediática no fue exhaustiva, sino mas bien mediocre. Pero ello responde a un fin determinado perfectamente: probar cuantas boludeces juntas puede decir alguien que se entera de las cosas por los medios televisivos.

Los dejo con una foto extraída del Diario El País de España

Su epígrafe indica: "Un seguidor de Benazir Bhutto lanza propaganda contra el presidente paquistaní, Pervez Musharraf."

Hermoso mundo

Te extrañará que alguien que pisa los 20 años te escriba una carta próximo a la navidad. Seguro que si no te extraña diras "flor de huevón", pero no me importa lo que me diga mi madre, ¿porqué me importaría lo que pensas vos de mi?
Pero aunque no parezca, no me arrimo a vos para comunicarte la intrascendencia de tu ser en mi vida. Eso se lo dejo a mi analista. No, lo que pretendía era hablarte sobre el mundo.

Necesito que tengas en cuenta que vos, supuestamente, vivis en este mundo. Teoricamente cerca de Finlandia, vecino de alguna papelera (que de hecho, el papel con el que envolvés tus regalo promueve la pudrición en mi hogar) o bien en el polo norte. Cuando chico nunca entendí porque era que vivias en un hielo flotante y no en un continente en serio, como el polo sur. Al final me di cuenta que Coca Cola tuvo algo que ver con eso.

Pero te repito, te escribo para hablarte del mundo, y no de tus costumbres mercantilistas. Si vivis donde dicen que vivis, y encima trabajas como se dice que trabajas (esto es, una vez al año. A pleno, pero una sola) es obvio que no sabes ni chota de lo que nos pasa a nosotros, pobres mortales que no tenemos grandes barrigas ni estamos felices todo el año, como cuando nos ves.

Si te acordas de un señorito muy recio proveniente de Austria pero que se la daba de alemán, y que además mató a mucha gente hace como 60 años, entonces te acordas del Gran Adolfo. Te quiero avisar que la mayor autoridad de la Iglesia Católica (religión a la que le debes tu trabajo) era parte de las juventudes Hitlerianas.

Si alguna vez viste Rambo sabrás que hace como 15 años hubo una operación militar de tus queridos amigos estadounidenses en un lugar lleno de arena y viento. Y además en ese lugar había un moco negro que se parece a lo que sale de las personas cuando estan resfriados y son fumadores. Bueno, eso pasó denuevo, solo que mataron a más personas inocentes y afanaron más de ese moco que hace mover a los camiones que te llevan juguetes al polo. Seguro que estas re contento.

Para traerte un poco más cerca de mi casa, te cuento que con nuestros queridos hermanos de la otra orilla del Uruguay tenemos un verdadero problema. Resulta que los chamuyaron con que iban a poder trabajar re bien y que no les iba a pasar nada con el humo, y les hicieron decir que si a la instalación de una planta productora de celulosa. Si, esa con la que hacen el papel para tus regalos, como ya te dije. Sobre esto, seguro que me vas a decir que lo sabíamos hace como 30 años, tiempo aproximado en que venimos plantando eucaliptos tanto en la zona de mi provincia como en todo Uruguay. Si, puede ser que una parte lo supiera. Es de hecho, la parte de nuestro pueblo que te hace traer un Mercedes Benz como regalo en el trineo. Seguro que los querés un montón.

Te traigo una problemática de largo plazo. La inseguridad en nuestro país, y particularmente en la capital, quiere ser solucionada por las nuevas autoridades con mayor presencia policial y mayor iluminación. De educación y trabjo en blanco bien remunerado ni hablar, no?. Es que claro, a esos no les gusta trabajar, menos ir a la escuela. Pero está bien, a vos ya te habrán afanado un par de renos para morfarlos todos esos negros del conurbano (porque no compran ni unas chuletas los muy crotos), seguro que con mas luz y un par de canas vas a sentirte seguro en nuestro país.

Te habrán llegado algunas noticias que dicen que tenemos una presidenta nueva. La primera, de hecho, que elegimos los votantes. Bue, como la mitad masomenos, yo no. Lo que más interesa es el carisma de la señora, lo fuerte que es frente a las preguntas de los periodistas incisivos como Bonelli o Sylvestre, o como la tildan de "chica rebelde" en los medios franceses ¿A quién le interesa en verdad que va a continuar el revival noventero que nos acabó hace menos de 10 años? A nadie le importa haber cambiado a Japón, Europa y Estados Unidos por Brasil y China...

Ahora, y a sabiendas de que la carta sería larguísima si siguiera hablando de las cosas lindas que hay en mundo, te quiero contar que es lo que necesito de regalo este 25.
Primero y principal, que me regales algo a pesar de estar cercano a los 20, porque sino te recago a trompadas y quemo la distribuidora local de Coca Cola.
Segundo, quiero que hagas que la guita no sea tan importante en la vida de todos, pienso que estaríamos mejor si todos tuvieran un poco menos y me lo dieran a mi. Sino me concedes esta petición voy a salir el martes ni bien sean las doce y te voy a esperar con una escopeta para hacer seviche de reno y comer en año nuevo.
Tercero, quiero que esa mierda de mensaje de esperanza que todos sacan cuando estas por pasar a dejar regalos desaparezca de la faz de la tierra, nadie necesita que le digan "todo va a estar bien", necesitan que les digan "tomá, laburá". La esperanza es una aproximación a la realidad que no necesariamente se puede cumplir. Más vale vayamos a los hechos. Esto es coyuntural, si osas no cumplirlo al seviche lo hago de gordo y no de antílope.
Por último, osea, importantísimo, quiero que todos los arbolitos de navidad tengan, en lugar de pelotas brillantes y ultramariconas, cabezas tuyas colgadas de cada rama artificial. Nunca lo había notado, pero son un detalle sumamente grotesco, y presagia tu pronta muerte al estilo "Revolución Francesa" en pos de "Libertad, igualdad y fraternidad".
Voy a hacerme un mobiliario con cabezas tuyas, de los reyes, de Buda y si consigo, de Bush.

Ah, y FELIZ NAVIDAD! (saludos de Miami)

Cabezas cónicas

Intentando consensuar conmigo mismo un momento cierto para ponerme a estudiar Teoría de la Comunicación, mi mente se debatía en los rincones pálidos de la página oficial del Klu Klux Klan.
Era casi subliminal y lisérgico navergar por esos lares, pero cabe aclarar que ya no se visten de cucos blancos ni queman cruces, creo...

Además de considerarse como una minoría martirizada en los EEUU, las personas caucásicas, católicas y norteamericanas, pertenecientes al "White Pride Club" pretenden al Sida como una enfermedad racial (obviamente no de ellos), creen que su país se está convirtiendo en un refugio gay y son de los que quieren que sus tropas en Irak se vuelvan a casa... A ocupar la frontera con méxico. Además dicen que los judíos apoyan el casamiento gay y que la Kwanzaa fue un invento negro para no festejar la Navidad.

Pero lo que más me llamó la atención, a propósito de varios artículos, fue el siguiente sobre la programación del Disney Channel:

El canal Disney tiene sus shows buenos y sus shows malos. Tristemente, la mayoría de ellos promueven la mezcla de razas y el lavado de cerebro de los niños blancos cristianos de hoy.

Shows como "That's so Raven", que trata de una chica de color que puede ver el futuro. "The proud family" es sobre una orgullosa familia negra (¿nada sobre una orgullosa familia blanca?). También esta "Sister sister" que es sobre dos hermanas negras. Todos los personajes en estos programas son negros orgullosos y tienen muchos amigos blancos y a veces novios blancos.

Otros shows que realmente promueven la mezcla de razas son "Brace Face" y "Fillmore". Incluso hay shows sobre brujería.

El "Maravilloso" muno de Disney lanzó recientemente una película llamada "Mean Girls" (aquí llamada "Chicas pesadas"). La misma promueve la homosexualidad, la mezcla de razas, lenguaje inapropiado y comportamientos noCristianos para las niñas (y niños). Por supuesto, las chicas malas de la película son aquellas que estan en contra de las maravillosas lesbianas. En tanto, el primer enamorado de la estrella del show es un chico negro. Sin duda sus padres han fomentado esto. (pobre chica la que tenga padres tan poco pensantes)

Los niños que vean estos shows crecerán pensando que es correcta la mezcla de razas. Algunos de ellos probablemente tengan novios o se casen con personas no-blancas.

Otro canal que promueve mucho la mezcla de razas y las locas es MTV. MTV no se supone que sea un canal para chicos. Pero los niños igual lo ven. Chicas besan chicas y chicos besan chicos en ese canal. Muchachas blancas bailan con chicos negros y muchachos blancos bailan con mexicanas o asiáticas. Hay demasiadas cosas para adultos en MTV - cosas que ni siquiera los adultos deberían mirar.

Los Niños Blancos de América son nuestro futuro (y los niños blancos en otros países). Necesitamos enseñarles que hacer y que no hacer. Los padres no deben ignorarlos y mandarlos a su cuarto a mirar televisión. Ahí es donde ellos aprenden sobre la mezcla de razas y las locas. Cuando crezcan tal vez incluso lo hagan ellos mismos y los padres y madres desearán haber prestado más atención a como criaban a sus hijos.

Ustedes niños que lean esto deben saber que no es bueno mezclar razas o ser gay. Sólo porque la TV dice que todos los estan haciendo o porque la iglesia o escuela adonde ustedes van les dice que todos nos debemos mezclar, no significa que esté bien. Si Dios hubiera querido que todos fueramos de un color o que fueramos gay, así lo huebiera hecho. Piensa en eso la próxima vez que veas las mentiras en TV. Puedes ser mucho mas listo que eso!

Artículo original (en inglés)

Aclaro que desde éste preciso instante, mi mentalidad acaba de cambiar rotundamente. Ahora no solo detesto a los odiosos negros.

Sino que demás odio y detesto a los abominables blancos.

La próxima y para masomenos redondear, algún palo a la cultura japonesa.

Democracia

Che, todo bien, pero la verdad que no se que quiere la gente. Hace una horas se supo el resultado del referendo venezolano para reformar o no la Consitución Nacional. Los puntos más importantes de la reforma implicaban el aumento en el tiempo de mandato (un regalito que se hacía el poder, según veo) y modificar el límite de la reelección en, bueno, para siempre.

Lo que me da bronca son cosas diferentes. Después de la marcha en contra de la reforma, el jueves pasado si no me equivoco, veía en Telefé Noticias edición medianoche como una conch*da decía:

"el sábado será el turno de quienes apoyan la reelección indefinida del mandatario"

Me agarré la cabeza. Los venezolanos que votaron por el SI no pretendían que Chávez se quedara en el poder. Pretendían si, que la reelección fuera indefinida, en tanto el que estuviera en el poder se presentara nuevamente y que los electores lo votaran para que tuviera otro madato. NO IMPLICA QUE SEA CHÁVEZ EL QUE SIGA EN EL PODER.
En síntesis, el mandatario X que estuviera eventualmente en el poder tendría posibilidades de ser reelecto siempre que se presentara como candidato y continuaría en su madato siempre que lo voten. Si la mayoría decide que se vaya, bien, y si no, también. Eso se llama Democracia.

Otra cosa. Los no chavistas siempre se llenaron la boca pretendiendo tener un pleno ejercicio de la democracia. Entonces pregunto: ¿hay algo más democrático que un referendo?

Es verdad que en el mundo está muy idealizado el concepto de Democracia. Una de las posibles razones es la enorme influencia que ha tenido occidente en la cultura y el pensar colectivo, en particular y en éste último tiempo, el influjo de un gran país que se encuentra arriba de México. Un país que pretende "regalar" los ideales de libertad y justicia a las demás naciones aún por la fuerza.
Yo en particular pienso que si bien no necesariamente la democracia es el mejor de los sistemas, pretende una suerte de marco referencial para acomodar la lucha de poderes. Sin eufemismos, las reglas del juego. Acá por ejemplo, como en casi toda América Latina, no es nuevo saber que tenemos voto universal de enorme y puro OGT, pero así y todo, representan la manera en que un puñado de representantes de diferentes intereses se barajan los destinos de la nación. Carajo, me encanta mi país.

Entonces les digo, no me jodan. Ganaron como querían. Ahora no salgan a la calle diciendo que hacía mucho que no veían democracia en su país...

Frase que no se debe olvidar

Ministro de Bienestar Social de la Nación durante el Proceso, contestando al respecto de los estudiantes:

"a veces el exceso de pensamiento puede motivar estas desviaciones"

Contestando a una peor intencionada pregunta de algún periodista:

"¿De qué estrato social provendrían los adolescentes drogadictos?"

Primero: triste que aún haya gente que pretende darle algún contexto social determinado al uso y abuso de drogas.
Segundo: más triste aún, que un ministro, por acomodado y facho que fuere desaliente de tal manera la enseñanza. Es evidente que la educación no era particularmente funcional a sus intereses.

Después no nos sorprendamos que los políticos hoy digan que "apoyan la contaminación ambiental"

Exceso de comunicación III

Marco referencial: día laboral de lluvia

Madre—Hoy me mandó un mensaje el Oso (jefe de mi vieja): "¿qué pasa que no venis?"
Taurino—¿Qué le dijiste?
Madre—Que estaba atacada del hígado, que ya me tomé una Buscap**a
Taurino—...
Madre—...
Taurino—¿No se da cuenta que te atacas del hígado cada vez que llueve?

Declaración

Detesto irremediablemente el término "Revistas del corazón"

ERGO

La detesto a ella.
Le quita sentido a la profesión de periodista, hace que me retuerza de asco cada vez que la veo balbucear incoherencias sobre personas que no le interesan a nadie con dos dedos de frente. El problema es que a esas burdas imitaciones de E! Entertainment Television las hace en la pantalla de MI televisor. Y no es verdaderamente porque E! sea un producto de calidad.
Vieja tarada.
Fantaseo con que la encuentren en una situación incómoda en el baño de Canal 13 con una revista Cosmopolitan en sus manos, babeándose con una foto de Owen "Suicida melindroso" Wilson.
Amén.

Detenemos su sufrimiento en cómodas cuotas

¿Es la fe algo tangible? Busqué la respuesta en varias fuentes, y resulté sorprendido. Según el diccionario, la definición se cruza entre “creencias en algo sin necesidad de que haya sido confirmado por la experiencia, razón o ciencia”, “promesa”, “confianza de éxito” o “aseveración de que algo es cierto”. Se sabe, de hecho, que cada una de estas explicaciones corresponden tal vez a diferentes “Estados de Fe”, jerarquías de la misma. Pero lo real es que la Fe es vista, ya sea por un culto, como por gran parte de personas laicas, como algo intrínsecamente abstracto.

Esta suerte de convención implícita, la que nos aleja de intentar tocar la Fe, oírla, degustarla, alcanzarla siquiera con nuestros brazos, se ha visto amenazada por un grupo muy peculiar de gente que dice acercarse a la fe por medio de sus bolsillos.

A mediados de los años 70, en un barrio pobre de Río de Janeiro, el ex cristiano y ex “afiliado” al pentecostalismo, Edir Macedo abrió un pequeño local con el slogan “Pare de sufrir”. Aquejado por haber abandonado su puesto de cajero de la lotería nacional Brasileña, apenas podía sostenerse a si mismo, que decir entonces, de sostener un culto. Pero la fe, justamente, prevaleció. Una de sus tantas feligresas vendió un terreno y le donó el dinero, tal vez en un intento de ensanchar la autopista que la llevaría al cielo. Seguramente fue en aquel momento el quiebre, cuando la Iglesia Universal del Reino de Dios comenzó a amasar fortuna.

Bajo el ignominioso precepto de "El dinero es para la iglesia lo mismo que la sangre es para el cuerpo físico", el obispo Macedo formuló la hipótesis más acertada desde “La teoría Evolucionista” de Darwin. ¿Hay acaso algo mas terrenal que el dinero? Para las demás religiones se precisan prácticas que van a destiempo con el mundo actual. ¿Quién quiere en realidad rezar 20 Ave Marías y 10 Padres Nuestros para alcanzar la plena espiritualidad? ¿Es acaso factible, con la rapidez con que transcurren los hechos en la actualidad, que alguien se interne durante años en un templo budista en busca de “Nirvana”? O peor, ¿es muy probable que alguien se interne en la selva, leyendo una y otra vez la Biblia y que por alimentarse únicamente de hierbas encuentre perfecta comunión con Jah Rastafara?

Siguiendo el formidable objetivo de aggiornar las religiones, el Obispo Macedo determinó que no hay nada mejor que pagar por la elevación. Nuestro espíritu no tiene tiempo ni ganas de hacer payasadas, ni orar, ni meditar, ni nada. Nuestro espíritu pertenece a la generación de MTV y hornos microondas, quiere todo ya. Macedo, entonces no hace otra cosa sino rematar esperanza al mejor postor. Eso es una religión concordante con nuestro mundo. ¿Que mejor deidad que algo que tenemos todos, por lo que todos luchamos a fin de mes? Y que mejor, además, que poder tocarla, olerla, saborearla si se quiere. La gente esta desesperada por respuestas, necesita esperanza, por lo que prefiere que los engañen con promesas a cambio del ente más terrenal que existe: el dinero.

El resto es historia. Si alguna vez nos hemos quedado en la trasnoche mirando la caja boba, conocemos a la perfección ese acento tan particular, ese portuñol tan simpático que nos llama, casi asemejándose a un presentador de feria cualquiera:

“Vocé necesita para sua vida, llamar a nuestras líneas y pedir el Aceite Bendito Ungido, y el agua de ao Río Jordán”

Porque todos lo sabemos, y es palabra de Dios, “traed los diezmos. Cuando usted da su diezmo, Dios abre las ventanas del cielo y derrama bendiciones”

Te alabamos, Wall Street.

Pérdida de tiempo

Es increíble, hasta para hacer boludeces de éste calibre se me complica.
Resulta que me pasaron otro Meme en el cual, segun dictan las reglas, debo redactar la 5ta frase de la pagína 161 del libro que estoy leyendo.

Primero y principal, tuve que llegar a dicha página. Pero no, no me resultó un problema. El tema es que justamente, la 5ta oración de esa página es un guión de diálogo, terriblemente insulso. Je, pero es lo que hay.

—!Qué bueno¡ –exclamó– Ya tenemos teléfono en Macondo.

En fin, ya se imaginarán que libro es. Uno de los pilares de la literatura latinoamericana contemporánea. Y no, no es el Quijote... =P

Y sigo. Los que tienen que hacer ésto, o de otra forma recibirán una inconcebible maldición por la cual se les caerá el trasero en cuanto dejen el gimnasio y los ojos en cuanto dejen de leer éste blog serán:
Clara (para que le surja el predicamento de tener que elegir un libro)
Gally (para que salga de si mismo)
Laura (para que salga de las fotocopias de la facu)
Cani (para ver si llega la página 161 sin salir a manifestar por las elecciones)
Lucre (para ver si lee algo)


De paso aviso que durante un par de semanas que pueden derivar en un mes mas o menos, no voy a estar disponible por motivos académicos. Si de todas maneras vengo, sepan que le estoy quitando tiempo a la facu, así que retenmé...

Mitad de dos dias al pedo
(Crónica de un voto botado)

La noche se prestaba pasiva en una veda inexistente. Eran las 11 de la noche y ya picaba el hambre, que sabíamos siempre llegaba a la hora de juntarnos. Las charlas previas a los comicios siempre son amenas, en un sentido perturbador tal vez, pero siempre se hacen enriquecedoras. Nos veíamos a nosotros mismos, tres debutantes en los deberes cívicos a la luz de una noche apagada, por muy paradójico que eso suene.

Estábamos molestos. Entrábamos a las paginas oficiales, o bien los blogs de campaña de cada supuesto “candidato”, solamente con el justo pretexto de dejar mensajes con golpes bajos sobre sus accionares previos. Las horas pasaron de una manera muy entretenida, casi tomamos consciencia de lo divertida que puede ser la democracia.

Nos encontramos aburridos en una veda electoral diferente para nosotros. No era posible. Siempre tuvimos la capacidad innata de encontrar diversión en las situaciones mas adversas. Asimismo conocíamos la manera justa de aniquilar una situación divertida en segundos. Éramos la antitesis de lo correcto, de lo normal, del resto.

Salimos tranquilos a dar una vuelta. Nos burlábamos de los autos de los demás, no servían de nada las piruetas inútiles que balbuceaban. Nos les iban a dar la misma sensación que conducir ebrios, era indudable. Sabíamos eso y aventuramos que era tal vez un gen el que ponía a lo muchachos nerviosos ante la falta de alcohol en sangre. Filosofábamos. Tratábamos de determinar en que momento salir un sábado a la noche sin tomar nada comenzó a ser pecado. La luna seguía su curso en ese virtual e inexistente estado de sitio, que era violado cada vez que dos autos se cruzaban en la Plaza Ramirez a más de 50km/h.

Cuando volví a casa, alrededor de las 5 de la mañana, descubrí que nadie respetaba el veto. Encontré debajo de mi puerta una papeleta y panfletos de una dupla que fue ausente en los 5 primeros puestos.

La siguiente mañana comenzó cerca del mediodía. Los pibes llegaron tratando de esconder el auto del granizo, despertándome para que les abriera el garaje.

Un “me salvaste la vida, boludo” fue suficiente para sentirme realizado durante el resto del día. Esa jornada en que al fin el sobre que transportaba mis principios se convertiría en una gota más, de todas las demás gotas que no estaban de acuerdo conmigo. Ese día en que mi pensamiento hecho papel se mezclaría y no lograría distinguirse entre la maraña inescrutable y amorfa que llaman “intención de voto”.

Las condiciones estaban dadas. El consejo era que fuera durante el mediodía, porque en ese momento la mayoría de los votantes estaría almorzando, lo que agilizaría el cumplimiento de mi deber. Pensaba en cuantos consejos como ese se habían escuchado ese día, en un intento vano de calcular en el aire la cantidad de gente que estaría delante mío. Afortunadamente me equivoqué.

Tras 5 minutos de cola me vi envuelto en un aula que ahora se llamaba cuarto, que en lugar de ser el rincón donde alguna vez tuve clases, era ahora el sitio donde me haría hombre. Porque poner lo que uno piensa en un sobre estándar y dejar que todos lo vean en forma anónima precisa de muchos huevos.

Para las tres de la tarde ya todo había terminado. Me encontraba bajando música en la casa del dueño del auto atacado por las piedritas de agua, escasas horas atrás. La charla era muy trivial: del tiempo, de bandas, videos que circulan por Internet. Casi pasó por alto el hecho de que cuando entré en ese lugar, en ése sito tan de hombres, en ése rincón que acabó siendo el de mi debacle espiritual, no había boletas del candidato que quería votar.

Terrible pronóstico

Conversación entre YO y unas compañeras de trabajo de mi vieja.

Taurino—Tomando en cuenta un hipotético ballotage entre Cristina Fernández y Carrió... ¿A quienes creen ustedes que corresponderían los votos de Lavagna, Lopez Murphy, Sobisch, y Alberto Rodríguez Saa?

Compañera de mi señora madre—Y, Lavagna está medio amigado con Carrió. López Murphy, seguro que tira mas para Lilita. Saa no creo que vaya a negociar con los Kirchner porque lo tienen a Me**em, que no los quiere para nada. Y Sobisch, está medio tirado para la izquierda y olihaskjdsakhsbernedncklskhjwhsmnvjfjsañl... (Señal de que perdí el hilo de la conversación un rato antes de perder el conocimiento.)

Hay... que vida la mia...

Lo prometido era deuda señores.

Ésta persona solicitó una foto de índole Fotologguera mía.

Ya se que me tendría que haber sacado los lentes y que a lo mejor parezco un ex-convicto medio con aspiraciones de camionero de gran porte. Pero en fin, voy a comprender si algunas personas dejan de leerme.

¿Todo un año para escribir esto?

(Aviso: EL POSTEO BARDEA DE LARGO)

Verdaderamente no sabría decirles si cuando comenzé con esto me veía con algún tipo de futuro. Supongo que eso es una virtud. No hablo de tener bajas expectativas (aunque en un cumpleaños o en Navidad sirve, por los regalos y ese tío desubicado que insiste en obsequiarte una y otra vez el mismo juego de calzones...), sino de aspirar a poco, para ver a donde se llega, de plantearse objetivos cortos, alcanzables, y ver como sigue.

Caí tan, pero tan de carambola acá, que cuando lo pienso en retrospectiva, es prácticamente imposible que me hubiera pasado sin un accionar del destino, que acomodó todas las piezas para traerme de golpe a un lugar donde no entendía nada de nada. Es raro, pero siempre digo que el destino se hace todos los días, que lo inventa uno. Y a lo mejor es así, que se yo, ni idea, quién se creen que soy? Walter Mercado?

Me encontraba un buen día dando vueltas por la web. Cagábame de risa de los videos del Rebelde Buey, mientras los veía uno a uno. Mi escritorio en Güindous estaba con un nuevísimo fondo, que consistía en una ruta con una señal de tránsito, con la silueta del Buey, obvio. Era, si alguien se acuerda, ése día en que hubo un enorme y masivo movimiento de cuerpo. Pero no hablo, claro está, de una diarrea en masa, sino de cuando trasladaron el cuerpo de Perón a su lugar actual. Era un 17 de Octubre.
Mi mamá es muy peronista, así también mi viejo. Mi abuelo lo era, estuvo preso durante el proceso, y era perteneciente a la JP. Yo no soy peronista.
Es al vez una demostración de mi manera de obrar en casi todos los aspectos de mi vida. Me gusta ser la contra, y tener siempre argumentos para cualquier discurso. Doble incluso, de ser necesario. Adoro discutir, y ganar.
Pero en el tema político, es distinto. Me crié en una cosmovisión muy peculiar: soy, como saben, un autodenomindo "Hijo de la Convertibilidad", creciendo a la par de un mundo que no era el verdadero, y desacostumbrado a que la figura y el apellido del presidente de los argentinos sea distinto a "Men**m" (Dicen en los medios que es yeta decirlo, no se si escribirlo. Yo soy de los que pasan por abajo de las escaleras y si puede le saca fotos a gatos negros, pero ante la duda...). Si bien comparto ideas con el Justicialismo, pocas, en éste momento y tal vez hace mucho tengo la seguridad de que las ideologías no juegan papeles determinantes en donde deberían, por lo que si bien no les resto importancia, prefiero abstenerme a teñirme de algún color, ya sea político o ideológico.

Sucedió entonces un 17 de Octubre. Buscaba en internet una imágen del Rebelde Buey, y por supuesto, como fiel adicto a las salidas fáciles, busqué en Google. La búsqueda de imágenes se mostraba reacia a cumplir mis espectativas. No encontraba nada en absoluto. Lo único medianamente parecido era una silueta de un toro que si no me equivoco era la misma de la película "Jamón, jamón". Qué cagada...
Pero hubo un resultado de la búsqueda que me llamó la atención. Bah, que se yo, ni idea si me llamó la atención, a ésta altura no me acuerdo, ya bastante que les esté contando que entré a un blog que tenía algo del R Buey. Casi nada, un par de palabras a lo sumo. Me colgué un par de horas leyendo.
En ése momento estaba en una encrucijada. Tenía la necesidad de tener un sitio copado, que sea mio, en donde pudiera subir cualquiera que se me ocurriera. Pero ni a gancho quería un Fotolog. No hacia mucho había comenzado una encrucijada en contra de esos sitios, por supérfluos, intrascendentes, vacuos y carentes de contenido legítimo o útil. Qué imbécil. Supérfluo e intrascendente son diferentes maneras de designar a personas que manejan sitios, no a los sitios en si. JUSTAMENTE, SI YO ME ARMARA UN FOTOLOG, SERÍA SIN DUDA UNO BUENÍSIMO. En eso estoy completamente de acuerdo conmigo.

Sin darme cuenta se me abrío una enorme puerta facilitada por Google y el HTML. Era casi poético, era distinto, hasta raro en alguna instancia. Fue tal vez el destino, obrando sigilosamente una vez más con sus pasos predeterminados, el que permitió que el primer posteo no recibiera el implacable azote de mi rostro en primera plana, con cara de langa y sosteniendo una camarita creyendome modelo de Kosiuko. La primera ni siquiera me mostraba de frente. Es por ello, únicamente, que aún se encuentra en mis archivos. Los cuales son todavía motivo de mi vergüenza.

Pero previo a ésto me enfrentaba a una decisión dificil: el nombre de dominio del sitio. Se preguntarán como fue tan difícil si es cierto que articulé toda la información, el look de la página y hasta mi personaje a raíz del signo que tengo desde mi nacimiento... Y es obvio que se lo pregunten, yo me lo preguntaría si estuviera leyendo esto. Pero bueno, a eso iba.
No creo verdaderamente en eso de los signos, tampoco soy de seguir las indicaciones que prestan Orangel o Ludovica Squirru, y menos de ese con cara de soplapetes que aparece en Crónica y menos que menos de esa vieja loca cuyo nombre se asemeja a un estornudo. Todo es razón suficiente como para que me moleste sobremanera cuando el horósopo tiene razón, al menos en lo relativo a las pautas de conducta o comportamiento de los pertenecientes al club de los cuernos astrales. A veces con recelo admito que soy todo un Taurino (y así carajo, con mayúscula). Una pequeñísima demostración, sin tener en cuenta las virtudes:
"Los nativos de Tauro pueden ser a veces irracionalmente tercos, perdiendo la simpatía de quienes les rodean. Hay momentos en los que también tienden a ser perezosos, se distraen con mucha facilidad. Su debilidad por la comida y el confort material a veces puede adquirir proporciones excesivas. Pueden atacar sin compasión a los que se les oponen. Son obstinados, orgullosos y sumamente celosos. Para poder entender a los Tauro, hay que aceptar abiertamente que ellos creen firmemente en el principio de la vida, la libertad y la lucha por ella y se manifiestan algo agresivos cuando no consiguen salirse con la suya." !ES ODIOSO, ES COMO SI ME HUBIERAN ENTREVISTADO, LA PUTA CARAJO!*

Mi naturaleza perezosa me obligó en algún momento de mi vida comenzar a hacer deporte. Invitado por un amigo, comenzé a practicar Voley, actividad que soberanamente disfruto y que, a pesar de tener poco tiempo por la facultad, continúo disfrutando. Fue en 2006 que tuve la oportunidad de viajar a un campeonato nacional de cadetes, y, durante el recorrido hacia una localidad cercana a Paraná, fue que desplegué con toda la furia mi cantar cabezadura. Un buen amigo fue que me tildó de Taurino, y ahí, como podran imaginar, se pudrió todo.

La enorme ventaja que supone intepretar un personaje es simplemente eso. Soy yo, de eso no hay duda, pero me escondo descaradamente de la vista de algunos, simplemente por el placer de ser un ente aparte de mi mismo.
El hecho de comenzar a ser Taurino fue accidental como ven, pero me dio la oportunidad ineludible de articular por todos los medios posibles el tema general del sitio. Ha servido creo. Y me re-copa.
De a poco me fui acostumbrando a tener el template desordenado, hasta que eventualmente el mismo desorden se volvio el status quo de las cosas. un ejemplo claro son los títulos de mis entradas, si se fijan, no son hipervínculos para los posteos, sino que son parte del texto mismo. Ésto sucedió en parte, por mi torpeza para encontrar las herramientas de la página, lo que se tradujo en una característica distintiva de mi blog. Todas las entrdas tienen como URL su título y las primeras palabras del texto. Y no se me ocurre de momento otro ejemplo. No sean tan pretensiosos.


Muy bien, si han leído hasta acá, es totalmente seguro que:
A- me quieren mucho.
B- no me quieren tanto, pero se bancan leer muchas cosas juntas y desboladas.
C- son medio tarados.
D- escribo bien
Aunque no lo crean, lo correcto es la A. No hay manera de no quererme, asi que no se pongan mal ni se sientan avergonzados. Ah, y la opción D era joda.


En fin, era hora. En algún momento debía suceder. Éste texto me llevó varios días para terminar, lo que no presupone de manera alguna la buena calidad de la prosa. Pero acá estoy, con ustedes, los que me han leído desde alguna cercanía al principio y se han bancado mis delirios de blogger novel y subnormal. Los que me han visto mejorar, o empeorar, o simplemente avanzar. Sin ésto, y casi pecando de nerd, les digo que no estaría estudiando lo que estoy, no estaría en pareja con quien estoy, ni sería la persona que soy. A todos ustedes, gracias.


*Nota marginal: para éste momento debí hacer una corta investigación a fin de conocer con más holgura mi naturaleza astrológica, y descubrí con total y completo desinteres que tengo ascendente en Aries. Pero también me enteré que Peter Frampton es de Tauro, y que Dennis Hopper cumple años un dia después que yo!!!!

Espejos

El viaje fue placentero, tranquilo, sin sobresaltos. El viento pegaba lenta pero armoniosamente en tu rostro y en tu pelo, formando tu tan característico peinado "onda expansiva". No habia indicio alguno que hiciera al menos sospechar del enorme problema que se gestaba lentamente en los reveses del destino.
El estacionamiento se encontraba repleto, claro, llegabas mas tarde de los normal. No encontrabas lugar a simple vista, las opciones no eran certeras, los espacios escaseaban en cantidad y lógica. No era una opcion factible poner el rodado encima de otro, tampoco se podía subir a la vereda, y no querías poner la moto en otro lado, lejos, para hacer mas tardío tu escape de la facultad.
Aceleras.
De repente, das cuenta de la carrera hacia el piso, del inexorable accidente, del ruido frío e implacable de los espejos rompiéndose contra el asfalto, del destino incierto de esos mangos que tenías ya ocupados. Ya no hay nada que hacer, el designio se cumple indiferente, horrible, desproporcionado e ingrato.
Los espejos de la moto de al lado se rompen, y vos tenés que garpar.

Comienza la procesión. Tu mente repite: "soy un paja, que tarado, no puedo tener tanto OGT, soy un paja..." y así, cumpliendo un demencial e interminable círculo.

La mente se nubla. Las risas del viaje son recuerdos lejanos y casi disímiles a lo que te pasa ahora. El tiempo corre mas lento para tu acelerada mente.
"soy un paja, que tarado, no puedo tener tanto OGT, soy un paja..."

El círculo no termina. Pensas la anterior frase. Te contestas en voz alta:
—Claro nabo, como va a terminar si es un círculo.
Reflexionas, en un intento de amenizar la situación y enfriar los sesos, en tu reacción bajo presión.
Que mal, no? Tenes que avisar.

Ahora no podes ni viajar a Paraná, ni comprar la tarjeta para la joda de fin de año de la facu, ni acomodarte una pilcha.
No, jodete.
Ahora garpá el espejo que le rompiste a la moto de un flaca de Educación Física.


Lo mejor de todo es que al otro día, de mañana, me iba en moto de nuevo para la facu y que me pasa? (Si, lo que a ésta altura los más sensatos supondrían) Me la encuentro de camino estando a dos cuadras de mi casa.
Casi que fue una joda de Dios. Después de haberle causado grandes penurias a su transporte diario, me vengo a enterar de que vive cerca del barrio.
Je. Me fui, como decía que los más sensatos harían, por otra calle, acelerando para no cruzármela.
Adoro mi vida.

Exceso de comunicación II

Madre—¿Que era eso que te provocaba el Actimel, que por eso lo dejé de comprar?
Taurino—Mmm... Cáncer?
Madre—...
Taurino—...
Madre—Mmm... no...

Los pungas, por FFC

Hay un señor importante en Argentina. No es el Papa, no es un político, no es Beckham, ni tampoco niguna hija ni nieta de Aristóteles Onassis que se vino a morir acá.

Es un señor simple, un gordito canoso y bonachón. Que tuvo el insignificante problema de perder 15 años de su vida (incluyendo trabajo y parte de sus memorias familiares) sólo por el hecho de no estar acostumbrado a vivir cuidándose, como es normal en Argentina.

Ése hombre se llama Francis Ford Coppola, y tal vez por algún certero encantamiento etílico resulta que le gusta nuestro país. A lo mejor es un país perfectamente habitable, e incluso lindo para algunos, pero sin lugar a dudas es un país muy egoísta. Y digo país, porque la calidad del país depende de la calidad de las personas que viven en él.

Digo ésto porque en el diario La Nación dijeron "Volvete a Hollywood", y boludeces de esas, que fueron censuradas al total y completo pedo, porque mal que mal es el pensamiento de un montón de argentinos. "ACÁ NO VALE VIVIR, NO SEAS BOLUDO, PARA ESO EXISTE HOLLYWOOD"

Hollywood es un pete, están con el revival de los Cómics y los remakes, y si "se les ocurre algo" nunca va a ser verdadero arte, va a ser "Virgen a los 40" o "The Barbershop" o la segunda parte del remake de "Taxi". Tal vez por eso se vino para acá. No por las comidas, la gente y la vida nocturna, sino porque además no podía vivir rodeado de basura. Así que parece que eligió otro tipo de basura.

De todas maneras, me da vergüenza...

Porque por U$S 62 algún vivo se quiere colgar de la fama de un buen artista.

El destino esta en mi contra

"VA A ESTAR BUENO CEPILLARSE LOS DIENTES"

De alguna forma me imaginaba que eso del meme iba a traer consecuencias...

Mery me otorgó deseosa este premio hace como 20 posteos de su blog. y no quería ser menos y acomodarle un lugarcito al mismo para seguir la línea. Pero encuéntrome en un problema. Tengo la maldita costumbre de querer quedar bien con todos, así que me va a re doler el momento en que alguno se de cuenta de que no lo incluí, por mero olvido o por no acordarme, que es mas o menos lo mismo.
Entonces llegué a una conclusión.




Y el premio es para MI!.
Por todas las alegrías que me he dado y todas las veces que me he hecho pensar y criticar cosas que antes de escribirlas y después de leerlas nunca me daba cuenta. Quiero decir que a veces me paso de grosso y nunca me canso de decirme que tengo mucha razón.

No, ahora en serio.
A Daniel porque me abre la cabeza una y otra vez y porque tengo el deseo latente de verlo en pedo.
A Diego porque a veces bardeo de boludo en los comentarios que le hago y no me dice nada.
A Cani porque junto con Diego, Clara, Daniel y un par más me enseñaron cómo bloggear de verdad (No se remitan a mis primero posteos, se los pido por Dios)
Para Mery, obvio, porque me premió y porque me cago de la risa con sus posteos a veces perseguidos y esquizofrénicos e inteligentes otras.
A Roy porque son un cable a tierra junto con Mantis para endurecer mis abdominales de la risa que me causan (me pasa también cuando toso mucho, posta)
Para los desaparecidos Tinglao y Verena, que me hicieron pensar mientras estaban on line.
Para Mirtho y Wallyzz que leo cuando puedo, pero son copadísimos.

Y ya ni se a quien mas... Y no linkeo a cada uno porque me cago de infeliz.
Si me olvidé de alguno no me jodan, haganmé acordar otro día.
Me cansé... Voy a tomarme unos mates.

Jorge Julio López

Después de mucho leer y meditar caí en la conclusión de que el tema ya está lo bastante analizado. A lo mejor me miento a mi mismo al pensar eso, pero es tal vez una manera de sobrellevar la inmensa indignación que me produce saber a los culpables de éste crimen (porque no jodamos, sabemos perfectamente el paradero de López) continúan en libertad.

A veces se puede pensar que la ideología es la culpable, pero en la lucha de intereses, no hay pensamiento al que valga la pena avocarse. Es la barbarie contra el saber.

Pero en éste momento sólo tengo una pregunta: ¿Era necesario? ya eran 30000...

Ratones

Necesitaba mandarle un mensaje de texto a mi señora madre, que tiene contrato con la empresa Personal. A fin de alargar el crédito de mi teléfono móvil, me dispongo a abrir la página de mensajes de la empresa, que está como marcador en la barra de tareas de mi navegador Firefox, que la re maneja.

Evidentemente, la recepción de los mensajes por este canal es segura, pero no así el destinatario.
Y lo digo porque en cuanto abrí el sitio, me apareció ésto:

3783682***: No bb en el baño x bañarm. Ni m fui xq pensé q no t encontraria.estoy desnuda!! Tocandome. Te mando mil besos a vos y a jaime

Obviamente me queda algo de decencia como para no subir, al menos en su totalidad, el número telefónico. Pero al márgen de eso, qué grande Jaime!

Adoro Internet

De millonarios presidentes y otras yerbas

Últimamente he notado la inmadura cuadradez y estereotipia de las campañas políticas en el país del norte. Tal vez por alguna creciente necesidad de comprender el porqué de su forma de ser, y su manera de obrar.
Me recuerda en todo momento un prado repleto de trigo amarillo, con sus espigas meneándose al compás pasivo del viento norteamericano. Me recuerda a máquinas cosechando, a hombres sonrientes trabajando la tierra. A pendejos rubios o colorados con pecas que siempre se ríen, vaya a saber uno de qué. A un hombre trajeado, abrazando a bebés, madres, trabajadores, y a otros hombres trajeados.

"Cuando era niño soñaba con ser pelota de baseball, pero ahora digo: debemos ir adelante, no hacia atrás; arriba, no adelante, y siempre girando, girando hacia la libertad"

La visión lejana de la situación, me ha dado la pauta de que el voto, o la "democracia", o como quiera llamársele a esa cosa en la que supuestamente estamos todos los afortunados, y que nos permite elegir a quienes queremos que nos gobiernen, no es sino un acto reflejo para el pueblo estadounidense. Algo que todos hacen, no porque sea bueno, sino porque lo hacen todos. Algo común, tradicional, que de no respetarse se descree de todos los buenos valores que promulgaran los fundadores de la patria. Esos que tenían esclavos, hijos mestizos y que eran borrachos. Ja, grossísimos fundadores.

La posta es que, viendo el programa de Andrés Oppenheimer y dosificándome mi cuota semanal de mala sangre, observé en los ojos de un entrevistado sus verdaderas intenciones. La entrevista en cuestión fue con Mitt Romney, candidato a presidente de Estados Unidos por el partido Republicano, y además multimillonario.
Más allá de las declaraciones sobre las políticas yankis en latinomérica, y del discurso sobre la conocida adicción redneck con el petróleo de Chávez (y de quién sabe cuantos mas), era otra cosa lo que me interesaba. Los ojos de Mitt me demostraban otra cosa, casi hipnótica. Era una sensación que sólo se podría comparar con mirar de frente a Hannibal Lecter, lo que me llevó a fijarme en su página oficial, los "puntos fuertes" de su campaña.
Y me cago en la leche con esos puntos, son un terrible pete:

• Tenemos que reducir nuestra dependencia en fuentes extranjeras de energía. Esto significará la implementación de una combinación de iniciativas que promueven la conservación y la eficacia del uso de energía, además del desarrollo de combustibles alternativos como el biodiesel, etanol, carbón gasificado y energía nuclear. También debemos explorar nuevas fuentes de petróleo tales como el Refugio Nacional de Vida Silvestre del Ártico en Alaska (ANWR por sus siglas en ingles) o la parte exterior de la plataforma continental de Estados Unidos (Outer Continental Shelf). (Entonces, lo que necesitamos es gastar menos combustible, hacer cagar de hambre a los países agrícolas mediante la producción de biocombustibles, "Chernobylizar" el país entero con mas centrales nucleares y, de paso, reventar ése refugio de vida silvestre para buscar petróleo y gastar lo menos que podamos. El tipo es un grosso, sin lugar a dudas)
  

• La inmigración ha sido una parte integral de nuestro éxito como nación. Sin embargo, el sistema actual levanta barreras a los trabajadores más brillantes, mientras que los trabajadores sin especialización o con un bajo nivel de educación pueden cruzar la frontera más fácilmente. Tenemos que reformar las actuales leyes de inmigración para proteger nuestra frontera, implementar un sistema de verificación que utilice tecnología biométrica, tarjetas de identidad a prueba de alteraciones o modificaciones, un sistema de verificación de empleos y promover un aumento de la inmigración legal. (La onda es tipo que ni da, chabón, para que entren mexicanitos, tipo asi, sin educación, osea, no hay onda. La cosa es que entren mexicanitos educados, tipo, para tener un abogado que nos limpie los baños públicos, tipo naaa. Un verdadero visionario)
  

• China y el resto de Asia están avanzando económicamente y tecnológicamente. El pueblo chino es educado, empresarial, perseverante en el trabajo y le da mucha importancia a la familia. Tenemos que estar preparados para competir con ellos. Esto requiere que nuestra juventud tenga las herramientas educativas necesarias para competir en este mercado, que nuestras leyes comerciales sean justas y balanceadas, y que nuestra economía y código tributario promuevan nuevas inversiones. Si Estados Unidos enfrenta este desafió decisivamente, el ascenso de Asia se transformará en una oportunidad para nosotros porque el comercio con las enormes economías de este continente puede resultar en prosperidad que fortalecería aun más a nuestra economía. Pero si Estados Unidos no toma las medidas necesarias, Asia tomará nuestro lugar. (Señor Romney: le escribo estas líneas desde Yian Tao, una zona industrial en la china meridional. Mi nombre es Chun Li, y le puedo contar que hoy estuve trabajando 12 horas para tener mi ración diaria de arroz. Nuestra manera ardua de trabajar no es en vano, estamos inspirados por la vida que llevan sus trabajadores americanos, que gozan de seguro social, vacaciones, paga justamente remunerada, y que además pueden ejercer sus derechos humanos. Esperamos en algún momento nuestro régimen totalitario nos permita tener algunos de éstos beneficios, pero como los continuos azotes nos dejan tarados, lo único que nos queda es seguir trabajando, soñando con un futuro más provechoso. Ahora, señor Romney, debo intentar aprovechar las escasas horas de sueño que tengo, de las cuales he invertido 6 para escribir ésta carta, un tiempo récord en comparación con mis compañeros de labor, y descansar mi magullada espalda en mi duro camastro de metal. El container en el que dormimos es muy acogedor de hecho, pero sus sonoridad a la hora de dormir es tal vez demasiada.)
  

• Hoy en día, nuestras escuelas se están atrasando aun más en comparación con el resto del mundo. Ha llegado la hora para elevar nuestras expectativas con respecto a la educación. Tenemos que tratar la enseñanza como cualquier otra profesión – hay que medir el rendimiento de los estudiantes y sus maestros, enfocarnos en la enseñanza de matemática y ciencia, e involucrar a los padres desde el principio hasta el final de las carreras académicas de sus hijos. “No podemos tener una disparidad académica con el resto del mundo y creer que seguiremos siendo la superpotencia económica y militar del mundo. Esto simplemente no es posible”, dijo Romney. “Estamos en una posición en que si no tomamos acción, vamos a terminar siendo la Francia del siglo 21: una nación de muchas pláticas, pero poco poder económico”. (Lo de Francia me dejó "speechless". Qué dirían los jóvenes del Mayo Francés? Que ellos no querían un presidente multimillonario, seguro. Qué hará Romney cuando gane? Se irá de paseo a Bagdad con unos amigos en un yate?)

• La derrota de este movimiento radical y violento (Jihad) se puede lograr a través de una combinación de convicción estadounidense, cooperación internacional y el rechazo de la violencia por parte de musulmanes moderados y modernos. Una estrategia efectiva incluye acciones militares y diplomáticas que apoyen a las naciones musulmanes modernas. Estados Unidos tiene que liderar una coalición internacional amplia que promueva la educación secular, políticas financieras y económicas modernas, el comercio internacional y los derechos humanos.
  "Romney quiere hacer notar que el Jihad no es solamente 'un grupo de fanáticos armados en las montañas de Afghanistan'. Más bien, Romney dice que Estados Unidos enfrenta 'una facción extremista mucha más siniestra y amplia' con una 'perspectiva del mundo basada en el octavo siglo'".
  (ABC News, 30 de abril de 2006)
  "Los yihadistas están luchando una guerra global contra Estados Unidos y los gobiernos occidentales, con la meta de reemplazar a gobiernos legítimos con teocracias".
  (Omaha World Herald, 23 de enero de 2006) (Qué increíble como se mezcla todo, no? Primero un chabón perteneciente a una familia amiga de Bush hace volar, mediante una agrupación terrorista, el World Trade Center. Éste hecho hace que de repente la agrupación terrorista se encuentre escondida en las montañas de un país re-grosso del medio oriente. Al mismo tiempo, ésta misma agrupación se mueve a un país mas pequeño, pero más rico, energéticamente hablando. El país rico energéticamente hablando, supuestamente banca ideológica y económicamente al grupo terrorista. Entonces, en busca de la agrupación terrorista, EEUU, re dolido por el ataque a sus edificios gemelos, lanza una invasión armada para derrocar a un gobierno que nunca jamás había actuado militarmente en contra de ellos. Una vez escuché: "Para comenzar una guerra es necesario tener un país en contra". Ésto no es una guerra, ni mucho menos una cruzada, es una carnicería)

• Los valores estadounidenses han sido fundamentales para lograr nuestra posición de líder global. Dichos valores incluyen la perseverancia en el trabajo, el sacrificio, la civilidad, el amor de familia, el respecto por la vida, la educación y el amor a la libertad. Para seguir siendo una superpotencia en el mundo, tenemos que seguir energéticamente reafirmando estos valores que han contribuido a nuestra grandeza como nación. (A ver. La cultura imperante es la de la nación con mas poder, y no al revés, gringo chamuyero. La civilidad, a criterio de la mayoría de los países, consiste en no matar pobres para sacar una cosa negra que hay abajo de sus pies. En ésto mismo consiste el respeto por la vida. La educación consiste también, en no enseñarle a tus hijos a matar gente por petróleo ni que el amazonas es una zona internacional, asediada por países bárbaros que solo pretenden explotarlo. La libertad la queremos todos, la diferencia es de que manera la conseguimos. Lo único que se me ocurre pensar cuando los gringos hablan de cultura, es en McDonnalds)

Hay mas, obvio, pero las nauseas y la bronca no me ayudaron a terminar de hacer un análisis más crítico.

Será?

Update!
A éste respecto tengo una pequeña crónica que se me ocurrió hacer. Veanlan.

"La imitación es la forma más sincera del plagio"

(Éste tipo leyó mi blog)

Exceso de comunicación

Taurino—¿Ma, porque en mi pieza están todas las puertas del placard cerradas?
Madre—porque hoy yo aspiré
Taurino—...
Madre—...
Taurino—te va a hacer mal...

Meme

Primero que nada, quiero pedir perdón por hacer de ésta experiencia bloggera (el meme) algo pretendido solo para algunos. Que aparentemente fue esa la concepción de un amigo bloggero sobre un comentario que hice en su blog.
Y ademas de eso, quiero agregar que no se que significa la palabra meme.
Ahora, con su permiso, paso a cumplimentar el "desafío" que me dejó el señor Diego Viñas.

¿Cuanto tiempo llevas blogueando?
En unos meses, cumplo un año.

¿Cómo te enteraste de la Existencia de los Blogs?
Es bastante peculiar la manera en que entré aca. Y de tan peculiar que es, lo voy a dejar para el momento en que el blog cumpla un año. Aguantensen.

¿Dime Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia?
Normalmente leo casi todos los que están linkeados, pero obvio, algunos tienen la sana costumbre de postear cada semana. Los que no, los visito mas seguido. Entre ellos están: Damos Pen@, Bodas de Sangre, El baile de los chatitos, La muerte en monopatín, Todos Gronchos. Son algunos, pero es obvio que me es mas cómodo leer los que no suben tan seguido.

¿Eres lector anónimo de algún blog?
Acostumbro comentar en donde el tema no me dejó sin palabras, cuando me siento competente para comentar. Sino, no comento. También pesa si estoy con las neuronas medio en ralentí, porque no da para comentar "Muy buen posteo. Saludos". Ésto no es Fotolog.

Algunos autores que te despierten especial simpatía…
Cani, Roy, Daniel, Clara, Diego (a que no pensabas que ibas a estar aca!), Mantis, Evan y Carlos (ambos dos del mismo blog), Mery, Mr. Groncho me cae bastante bien (aunque casi no le comento, je), y ultimamente Facundo el que no se hequiboca.

¿Con qué cinco bloggeros te irías de Borrachera?
Hace mucho que no me enpedo ni siquiera solo, ni con mis amigos, ni con mi viejo. Pero probablemente la respuesta sería:
Daniel, para ver si es tan correcto con alcohol en sangre; Cani, porque es del palo; Roy, porque llevaría la bolsa; Diego, porque yo si lo invito; y Mantis, para ver si nos mata a todo el resto con una cuchara de helado cuando estemos dando vueltas en auto.

¿Con que tres blogueros/as pasarías una noche de locura sexual?
Gracias al perfil psicológico que a veces se denota en las personas que leo, afirmo que definitivamente con ninguno. Salvo con Clara, pero eso es porque somos novios. Ya hablé demasiado.

¿Te has enamorado alguna vez de algún blogger?
Remítase al anterior punto. No me gusta ser meloso en público.

¿Estas satisfecho con tu blog?
No. De hecho traté de acomodarlo haciendo otro blog, y hasta ahora no funciona, pero estoy consciente de que podría ser peor.

Elige entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs.
HERNAN CASCIARI, BESTIARIA, NIÑO POL, LOS MACHOTES y STAY FREE
Ja, si alguno de éstos me contesta, me hago el hara-kiri.

Gracias.

Salvajes

Me he dado cuenta que éste blog es totalmente ególatra. Y está bien, obvio, sino para qué quiero un blog? Pero hay algo que me viene rompiendo las bolas desde hace unas semanas, un temita que excede mi amor propio y egocentrismo.
De mas está decir que sigo medicado y estoy totalmente acelerado, más allá de haber cambiado la razón de medicarme y, lógicamente, el medicamento. Estoy engripado y tomo pastillas que me recomendó mi viejo, que vale aclarar que no es médico ni mucho menos farmacéutico.
Anoche me acosté a las 2, me desperté a las 5 para ingerir la dosis, y no me dormí hasta las 7, hora en que mi casa quedó totalmente sola para poder levantarme y hacer lo mío. Haber dormido tres horas va a doler más tarde, eso seguro.

Pero que hago mientras doy vueltas en la cama y me enredo en la sábana?

Pensaba de qué manera presentar un caso que me carcome las entrañas por amoral y pestilentemente ofensivo. Pensaba en castigos y condenas, preguntándome cuál era la diferencia.

La cosa es así. Hace dos semanas aproximadamente, cambiamos el auto. Compramos uno idéntico pero 0km. Los trámites estaban finiquitados, y sólo faltaba la entrega. Un martes, hace 15 días, el auto llegó, mi vieja lo fue a buscar en una escapada del laburo. Cuando llegó al mediodía nos llamó ( mi y ami hermana) para verlo, estaba re copado, impecable. Pero mi vieja no parecía feliz, no tenía ese ángel que la caracteriza como monstruo consumista que es (y que yo también me reconozco) al momento de estrenar una nueva adquisición. Había un problema.

Unos días antes a la entrega del rodado, una amiga de mi mamá tuvo un altercado familiar. Dos de sus hijos habían discutido fuertemente e ídose a las manos. Cayó la yuta. El menor fue detenido, ya que tenía antecedentes por un caso de homicidio en una disco de mi ciudad, unos cuantos años atrás. No me gusta decirlo tan así, pero era de reputación dudosa, no lo niego. Ésta señora cuyo nombre no viene al caso, estuvo varios días tratando de localizar a su hijo detenido, mientras la policía hacía oídos sordos.
De repente, el cielo se abrió. Llamaron a la madre desde la comisaría, para decirle que su hijo estaba internado, que se había quemado a si mismo. Dos días después, el chico de 19 años falleció.

Lo que había sucedido fue que mi madre hizo acto de presencia cuando velaban al cuerpo, no le gustan esas cosas, pero era consciente de lo doloroso de la situación para su amiga. cuando volvió a casa, la notamos visiblemente afectada por lo sucedido allí. Repetía:

"el hermanito menor, no sabes como lloraba, se tiraba encima del cajón y lloraba..."

Yo no podía creer lo que me contaba. Supuestamante, el reo había entrado de contrabando
algún tipo de combustible y se había hecho en llamas a sí mismo. Al mejor estilo Talibán, cierto?
Me preguntaba, es posible que alguien meta de contrabando una botella con un inflamable, teniendo como obvio altercado el hecho de que están deteniendo en una trifulca repentina?
El cuerpo, ademas de las quemaduras, mostraba serios signos de maltrato. También se golpeó solo?

Por Dios, fue demasiado.
¿Cabe alguna duda de que la policía sigue controlada por el mismo régimen que funcionaba en la dictadura?
¿Alguien se acuerda como repentinamente encontraron una llave en el césped de la casa de Jorge Julio López?
El lema de la cana es "Hacemos lo que queremos, cuando queremos. Y quedate en el molde o sos boleta"

Puede ser una visión un poco simplista. Cáguenme a pedos.

Medicado

Fue muy peculiar, si, pero lo soñé.
Estaban mi novia, algún compañero de facultad, un chorro, el gordo Bonadeo y yo jugando al ping-pong en la parte de atrás de un local de Levi's de acá de mi cuidad. Lo curioso es que en teoría no venden mas Levi's Y yo con unas ganas de comprarme una remera...

Esta medicación para el tobillo (que me doblé hace una semana) me está afectando mal. Además de dormir como un oso anoréxico sin haber hecho absolutamente nada aparte de estudiar durante casi todo el día. Estoy en coma de diclofenaco.

Duelo

"De mí se dirá posiblemente que soy un escritor cómico, a lo sumo. Y será cierto. No me interesa demasiado la definición que se haga de mí. No aspiro al Nobel de Literatura. Yo me doy por muy bien pagado cuando alguien se me acerca y me dice: me cagué de risa con tu libro"

Roberto Fontanarrosa

1944-2007

Soy uno menos que se le va a poder a acercar a decírselo.
Te vamos a extrañar Negro!

Aviso institucional

Corte de cinta para
http://Indirectamente.Blogspot.Com/
Engendro coproducto de una colaboración entre Yo y el desaparecido Tinglao.

Como no entré a hacer éste nuevo blog al estilo "Turco en la neblina" (como aclaro que si entré a hacer Taurinocdelu) y ya tengo algo de cancha en esto de Blogger, vamos a decir que le quise dar algun tipo de perfil a la nueva página. Por ende, les explico que voy a reservar el sitio en donde se encuentran ahora para los posteos mas largos, críticos y tediosos. Y utilizar el nuevo para las broncas que se me ocurran de golpe porrazo.

Las represalias se tomaran en cuenta, pero igual vamos a ver cuanto nos dura...

Gracias.

Y la tierra sigue viviendo...

Pasaron un monton de cosas este último 7 de julio...
San Fermin se llevó unos cuantos heridos, se eligieron las nuevas maravillas del mundo por Internet, y por supuesto, los mas grandes artistas llenaron nuevamente sus bolsillos con la escusa de "hacerle un bien al planeta" durante el Live Earth.

Comenzar una revolución, como dijo Madonna en el 2005 durante el otro megaconcierto que pretendía darle de comer a los africanitos. Si se acuerdan bien, despues de éste concierto rompieron los trenes londinenses a explosiones (osea, el inglesísimo 7-j) y nadie más les dio bola a los africanitos hambrientos.

Es increíble la cara que tienen algunas personas.
Así cualquiera! yo digo: "vamos a ponernos en onda y salvar al planeta gastando un montón de energía en muchísimos recitales que duren 24 horas en un monton de cuidades de todo el mundo" y me siguen Lenny Kravitz, Smashing Pumpkins, The Police, Roger Waters, Kanye West, Alicia Keys, Bon Jovi, Beastie Boys, Red Hot Chili Peppers, Duran Duran, Foo Fighters, Metallica y hasta hago que se reunan Phill y el resto de los Genesis. Qué copado.

Ahora, de qué manera se puede explicar la intrínseca estupidez que conlleva tener plata y ser famoso? Nunca lo sabré.


A continuación, el compromiso del Live Earth:

1. Exigir a los gobiernos la firma de un tratado internacional en los próximos dos años que reduzca las emisiones de gases de efecto invernadero en un 90% en los países desarrollados y en más de la mitad a nivel mundial.
2. Tomar medidas personales para ayudar a solucionar la crisis climática reduciendo las propias emisiones de CO2.
3. Luchar por una moratoria de la construcción de industrias que quemen carbón sin la capacidad de atrapar y almacenar el CO2 de forma segura.
4. Trabajar para mejorar la eficiencia energética en el hogar, el trabajo, la escuela, los talleres y los medios de transporte.
5. Reivindicar leyes y políticas que extiendan el uso de fuentes de energía renovables y reduzcan la dependencia del petróleo y el carbón.
6. Plantar árboles y contribuir a la protección de los bosques.
7. Comprar productos a empresas y apoyar líderes que comparten estos compromisos para solucionar la crisis climática y construir un mundo sostenible y próspero para el siglo XXI.

Les faltó cuidar las plantitas, querer a los animalitos y hacerle caso a mamá...


Ah, me faltaba agregar que el propulsor de todo este desmadre fue Al Gore, que intentó ser presidente de EEUU y como le hicieron fraude y ganó Bush, se dedicó a romperle las bolas a todos lo que no cumplieron con el protocolo de Kioto, entre ellos, EEUU.
De hecho, según un centro de estudios de Tennessee, Gore ha incumplido con una de las premisas que esgrime en éste festín musical, la 4ta mas precisamente.

Es que la familia Gore ha gastado en el último año mas de 20 veces la energía que necesita una familia tipo estadounidense. Es obvio, si se tiene una propiedad de 930 metros cuadrados, 20 habitaciones, 8 cuartos de baño y una vivienda anexa para invitados, no se puede gastar menos que una familia tipo estadounidense.



Nota: al conocerse ésta información, Al Gore instaló unos paneles solares en su mansion de Nashville, Tennessee


Vamos loco, abramos los ojos, con unos paneles no hacemos nada...

Consuelo de tontos

Tengo un problema.
Ja, todos mis posteos deberian comenzar asi, no?

En unos momentos comienza el tercer partido de Argentina en la Copa América, el de la primera ronda. Vamos a ver si termino antes de que finalice el juego.

Como comienzo?
Ayer me encontraba viendo television y encontré a un sujeto que se hace llamar "Pollo" y labura para Pettinato. La cosa es que, entre molestar a los invitados de algun evento perdido en la inmensidad de la Cdad de BsAs, y molestar a los televidentes con su cara onda "Quiero ser como Gonzalito de CQC", encontró a un petiso simpaticón. Según constaté hace escasos segundos, se llama Matías Santoianni, y si mal no recuerdo, es parte del elenco de una exitosísima novela del mediodía en el canal de las pelotas.

La consigna por la cual éste plumífero tenia laburo, era, en ese momento "Cuando fuimos a Bariloche, teniamos una sola cosa en mente: PONERLA. Cómo te fue en eso?"
Éste ente, contesto con desdén: "hay un problema, yo no terminé la secundaria"
El tsunami de chanes no apareció en la pantalla, pero si en mi retina.


Dejando al margen la legitimidad de los dichos de Santoianni, veo cosas como esas muy seguido.
Es que ser un zaparrastroso sin intelecto ni visión es acaso motivo de premio en éste país?

paréntesis abierto

Argentina 0
Praguay 0
Primer Tiempo concluído.

paréntesis cerrado

Tal vez fue Diego Viñas quien lo dijo mejor:
"tengo que estudiar y no se para que, lo mas seguro es que termine cagándome de hambre"
Corroborame Diego, porque sino me voy a sentir mal.

Frases tristemente célebres

Inauguro ésta nueva sección espectante de comenzar a usar etiquetas y apretado por los tiempos de parciales que no me permiten ponerme a escribir denserio.

Como la mayoria sabe, en el dia de ayer el PRO se coronó campeón de la libertadores...
No, perdon, ganó la segunda vuelta de las elecciones por la jefatura de gobierno de la Cdad Autónoma de BsAs.
En el grandilocuente acto que realizaron Mauricio y su coequiper, Gabriela Michetti, la palabra primera la tuvo la escolta sobre ruedas. (No me juzguen de insensible, todavia)

Y DIJO:

"Tenemos que saltar un poco!"

Diganmé si no se lo busca? Fue demasiado perfecto, hasta para mi...

Ingeeeeee...


Pooobre, vamos a hacerle una vaquita a este señor.


A que en la familia no les daba el cuero, entre cada BMW y Jaguar, para pagarle aunque mas no sea el título, ni que decirte la carrera...
Ademas, con esos gastos de campaña, si sabran todos como se le va a uno la guita!!!
Es totalmente falso eso que dicen de éste buen señor, que la casa de estudios alemana en la que estudió no existe. Los periodicos amarillistas que hicieron esa declaracion no saben usar el Google Earth...


Tal vez podamos mover influencias para que éste otro cumpla su sueño de ser licenciado y le aguantamos las materias que le quedaron!!





[Ando re-visual ultimamente, vieron?]

Urgente!
Llamado a la solidaridad

Se gratificará informacion sobre el paradero de un reloj extraviado.
El mismo es de malla negra y pertenece al señor de la derecha:

No son datos oficiales de los manipuladores de éste señor, pero se cree que nadie de su entorno pudo haber tenido que ver con el hurto del accesorio en cuestión.
De cualquier manera, la Interpol ya está buscando el objeto en casas de pakistaníes, árabes, y musulmanes de ésos.

Colabore! Hay muchos pequeños países como recompensa!
Y si encuentra algo aprecido a ésto, disparele inmediatamente:

Gracias.

"Vivis en éste mundo, necesitas birra"

Obituario

Dentro de poco va a morir un familiar.

Por mas jodida que parezca esta afirmacion, vale aclarar que soy unicamente alguien que observa, que mira, que intuye, que participa de manera no activa en asuntos familiares. Que es protagonista, si, pero secundario.

Mi bisabuela esta internada desde la semana pasada, por nada en particular, y todo en general. El mismo dia en que cumplí 18, ella alcanzaba los 89 años. Tuvo una recaida, y me enteré por alguien que no debería habermelo dicho.

Ésta semana la trasladaron a la casa de mi tio abuelo, su hijo. No me he comunicado con él, salvo por un episodio el pasado viernes, cuando me instó a gurdar la moto, porque era de noche y pasaban gorras sospechosas.

Es increible como uno se va curtiendo. No me olvido nunca mas del momento en que murió mi abuelo, en 1994. Sabía que el estaba internado, que era cáncer de pulmón, que la cosa estaba complicada. Pero nada me preparó para ése momento. Escuhar desde mi cuarto llegar a mi viejo a casa, comunicarle a mi mamá la noticia y escuchar ruidos raros que provenían del baño. Fue casi como verlo en tercera persona, como esa secuencia en "El resplandor", cuando lo siguen al pendejito por los pasillos del hotel. Llegar desde mi pieza al pasillo, verlo a mi papá en el baño, lavandose la cara, esa expresion, los ojos en compota, y la pregunta de cualquier chico de 5 años.

—"Qué paso?"
—"El Tata se fue, murió"
—"Ah"

Es increíble, repito, como repensé esa última frase con el devenir de los años. Fuí acaso demasiado frío?. Creo que ésa fue la mejor manera de sobrellevar esa pérdida. Que incoscientemente me diera por las bolas.

Desde aquel momento, cada vez me causó mas pudor reproducir ése nombre, esa manera cariñosa de llamar a mi abuelo. Creo que hasta el día de hoy me sique ruborizando.

Pero no, no es éste el punto, no. Es verdad, la muerte es parte de la vida, pero sería mejor si no lo fuera? No me refiero a esas visiones utópicas de las cuales hablan algunos gurúes de autoayuda, donde nadie muere, y nadie es viejo y todos son hermosos, rubios altos y de ojos celestes, como Jesús (Jajaja).

Hablo de algo mejor, una muerte digna, humana, que sea una fiesta de ser posible, de todas maneras si dicen que el mundo es mierdero, sería todo un acontecimiento salir de él, no?

Pero pongo énfasis en lo de humano. Es como que a todo el mundo ya le cae la noticia como si le resbalara. Esplico:

Abuela de Taurino–La Nonna?
Tía abuela de Taurino–Ahí está, se durmió, cayó de nuevo. Come y se duerme, come y se duerme, en alguna de esas quedará.
Madre de Taurino–Y si...
Tía abuela de Taurino–Ya ni habla casi, me parece que no tiene fuerzas.
Madre de Taurino–Pero es prefrible que sea así, no?
Tía abuela de Taurino–Si, ni te das cuenta.
Madre de Taurino–Es que antes de que te mueras de una enfermedad terminal, que sufras, y que así con vos, todo tu entorno sufra también...
Abuela de Taurino–Si, es tal cual...

Vale aclarar que estas doctas señoras han tenido el placer de fallecer varias veces, para proveer a los mortales (paradójicamente) del entendimiento iluminador que les confiere su experiencia.

Mas alla de las apreciaciones pseudo-coherentes de éstas mujeres de mi familia, comprendo plenamente que no es un caso aislado el que me afecta. Como ellas, muchas personas piensan igual. Inmiscuirse en el padecimiento de alguien esta mal.
Ustedes que piensan?

Imperdible
(Desde Página 12)

TELETUBBIES
El gobierno conservador de Polonia no se conforma con endurecer la ley del aborto. Eva Sowinska, defensora oficial del menor, le pidió a un grupo de psicólogos que analizara a los populares Teletubbies para determinar si contiene “propaganda homosexual”. La mayoría de los polacos teme convertirse en el hazmerreír de toda Europa y ya aparecieron miles de comentarios por Internet. Uno de ellos reclama más investigación: “¿Qué hacían los siete enanitos antes de que Blancanieves apareciera en su cabaña?”.

Pregunta:

¿Dejarían las autoridades polacas tocar a Miranda!?

Vox Populi
Huevadas que dice la gente para salir al paso



"Desubicado como alpargata arriba del piano"
No si la alpargata es Cardon

"Por interés baila el mono"
Wau, ahora sé como se llaman esas varas largas que usan los domadores para que los monos bailen

"Las medias son para los pies"
Éste descubrió la polvora

"Mas vale que sobre y no que falte"
Si, salvo que seas anestesista

"A barriga llena, corazón contento"
Contento es lo mismo que Esclerótico?

"No por mucho madrugar se amanece mas temprano"
Peeeeeeero...
"A quien madruga, Dios lo ayuda"
Entonces?

"A caballo regalado no se le miran los dientes"
Qué antigüedad regalar un caballo, un CD no copa mas?

"A buen entendedor, pocas palabras"
Ehm... No no, repetime por favor...

"En todas partes se cuecen habas"
Entonces por qué yo no se que son?

"Matar dos pájaros de un tiro"
Se lo robaron al nombre de la nueva gira de Serrat-Sabina, la posta

"En boca cerrada no entran moscas"
Si en boca abierta entran, ahí hay problemas de higiene...

"Sarna con gusto no pica"
Ta, todo bien, pero quien es el catador oficial de Sarnas?

"Ser el último orejón del tarro"
Me suena a frasco con orejas y es muy Gore para mi gusto

"No hay mal que por bien no venga"
Es el eterno balance de las cosas...

"Contigo, pan y cebolla"
Faltaría "enjuague bucal", no?

"Quien mal anda, mal acaba"
Establecida al fin la relación entre un conductor borracho y la disfunción eréctil

"Aquí hay gato encerrado"
Inspector de la AFIP en un telo

"Con mas agachadas que japonés con visitas"
Alguna que otra empleada de Sofovich...

"Desorientado como Adán en el día de la madre"
Ésta es cruel hasta para mi

"Al pedo como bocina de avión"
Es la historia de mi vida


Gallegas que me marcaron la existencia:

"Bebo lo tinto y meo lo claro"
Viste esas cosas que si están al revés preocupan?

"A buen culo, buen pedo"
Todo una enseñanza!

Último discurso de Salvador Allende

Fue casi de casualidad, pero caí con este discurso al tratar de hacer un trabajo de la facu.

Antes de encontrar eso colgado de no se donde, me habia bajado (otra vez, de casualidad) el audio supuestamente original de ésta transmisión, la última de varias de ése 11 de septiembre del 73, dia en que fuerzas "al servicio de la Nación" irrumpieron en la democracia y la destruyeron de manera definitiva.

9:10 A.M.

Seguramente ésta será la última oportunidad en que pueda dirigirme a ustedes. La Fuerza Aérea ha bombardeado las torres de Radio Postales y Radio Corporación. Mis palabras no tienen amargura sino decepción Que sean ellas el castigo moral para los que han traicionado el juramento que hicieron: soldados de Chile, comandantes en jefe titulares, el almirante Merino, que se ha autodesignado comandante de la Armada, más el señor Mendoza, general rastrero que sólo ayer manifestara su fidelidad y lealtad al Gobierno, y que también se ha autodenominado Director General de carabineros. Ante estos hechos sólo me cabe decir a los trabajadores: ¡Yo no voy a renunciar! Colocado en un tránsito histórico, pagaré con mi vida la lealtad del pueblo. Y les digo que tengo la certeza de que la semilla que hemos entregado a la conciencia digna de miles y miles de chilenos, no podrá ser segada definitivamente. Tienen la fuerza, podrán avasallarnos, pero no se detienen los procesos sociales ni con el crimen ni con la fuerza. La historia es nuestra y la hacen los pueblos.

Trabajadores de mi Patria: quiero agradecerles la lealtad que siempre tuvieron, la confianza que depositaron en un hombre que sólo fue intérprete de grandes anhelos de justicia, que empeñó su palabra en que respetaría la Constitución y la ley, y así lo hizo. En este momento definitivo, el último en que yo pueda dirigirme a ustedes, quiero que aprovechen la lección: el capital foráneo, el imperialismo, unidos a la reacción, creó el clima para que las Fuerzas Armadas rompieran su tradición, la que les enseñara el general Schneider y reafirmara el comandante Araya, víctimas del mismo sector social que hoy estará en sus casas esperando con mano ajena reconquistar el poder para seguir defendiendo sus granjerías y sus privilegios.

Me dirijo, sobre todo, a la modesta mujer de nuestra tierra, a la campesina que creyó en nosotros, a la abuela que trabajó más, a la madre que supo de nuestra preocupación por los niños. Me dirijo a los profesionales de la Patria, a los profesionales patriotas que siguieron trabajando contra la sedición auspiciada por los colegios profesionales, colegios de clases para defender también las ventajas de una sociedad capitalista de unos pocos.

Me dirijo a la juventud, a aquellos que cantaron y entregaron su alegría y su espíritu de lucha. Me dirijo al hombre de Chile, al obrero, al campesino, al intelectual, a aquellos que serán perseguidos, porque en nuestro país el fascismo ya estuvo hace muchas horas presente; en los atentados terroristas, volando los puentes, cortando las vías férreas, destruyendo lo oleoductos y los gaseoductos, frente al silencio de quienes tenían la obligación de proceder. Estaban comprometidos. La historia los juzgará.

Seguramente Radio Magallanes será acallada y el metal tranquilo de mi voz ya no llegará a ustedes. No importa. La seguirán oyendo. Siempre estaré junto a ustedes. Por lo menos mi recuerdo será el de un hombre digno que fue leal con la Patria.

El pueblo debe defenderse, pero no sacrificarse. El pueblo no debe dejarse arrasar ni acribillar, pero tampoco puede humillarse.

Trabajadores de mi Patria, tengo fe en Chile y su destino. Superarán otros hombres este momento gris y amargo en el que la traición pretende imponerse. Sigan ustedes sabiendo que, mucho más temprano que tarde, de nuevo se abrirán las grandes alamedas por donde pase el hombre libre, para construir una sociedad mejor.

¡Viva Chile! ¡Viva el pueblo! ¡Vivan los trabajadores!

Estas son mis últimas palabras y tengo la certeza de que mi sacrificio no será en vano, tengo la certeza de que, por lo menos, será una lección moral que castigará la felonía, la cobardía y la traición.

He aquí un cuestionamiento.
Éstas son las escasas últimas horas de mi minoria de edad. Lo que es decir lo mismo, en cualquier momento me situaré en el comienzo de esos 3 años que tiene el camino entre la mayoria de edad y la cuidadania. Les permito un momento para hacer cuentas.

Ahora bien, me puse a pensar hoy, ni bien liberado de los deberes curriculares que imponen el lugar donde estudio, en los placeres de la ilegalidad.
Es que le dediqué un monton de segundos a una retrospectiva y, lastimosamente casi, me he percatado de que ésta misma es la ultima noche en que me podría haber entregado a una desenfrenada y auténtica diversión.

A alguno le parecerá peculiar esta apreciación, pero es claro a lo que me refiero. Saber que estas haciendo algo que no podes hacer es copado. Te sube la adrenalina. Te produce endorfinas. Qué se yo que más, pero es grosso.

Ahora pienso, y me doy cuenta de que probablemente cruzar el umbral hacia la hombría cronológica no sea algo por lo que deba estar ansioso:
Cuál hay si tomas alcohol? llevás el documento y no te hacen drama.
Es sano fumar? mientras sea tabaco... O por lo menos así rezan las leyes.
Ya puedo tener sexo con alguien mayor sin que sea considerado violación? Ups...
Puedo manejar tranquilo? Si, pero capaz es mejor si sacas el carnet.

Suficiente con esto de los ejemplos, creo que el punto esta entendido. Con respecto a las ansias que mencioné antes, las busqué por todos lados hoy, pero no di con ellas. De hecho, hoy realizé todas las actividades que demanda la jornada habitual, sin percatarme hasta bien entrado el dia que era la víspera de mi aniversario en el Mundo.

En fin.
Mañana cumple años Taurino, y adivinen que? Recién recién cumple los 18.
JA-JA-JA-JA
Vieron como los engañé a todos haciéndoles creer que era un viejo quejoso de muchos años de edad?


Bueno, ya me di el bocho contra el suelo con esto, por lo pronto voy a poner un par de motores de búsqueda, a ver cuanto morboso zoófilo cae acá gracias a GooGle. Y tengan muy en cuenta eso de "morbosos zoófilos" cuando lean las consignas.
Ah, y si no quieren desprenderse de la imagen culta y bien hablada que tienen de mi, traten de no tomar en cuenta los términos utilizados en la siguiente lista.

Mirtha Legrand en pelotas
Lita de Lazari garchando
Alfio Basile teniendo sexo con un caballo
Benedicto XVI encamado con George Bush
Pipo Pescador enfiestado
Eduardo Menem peteando

Rejunte de expresiones y modismos re copantes con sus referencias visuales

Tubo:


Caño:

Camión:



Trucha:



Teletubbie:


Faso:

Mate:

FORRO:

Taurino dice:

Odio, detesto, aborresco, abomino, desprecio y maldigo con un terrible y apocalíptico mal de ojo a High School Musical.
Son la versión Yanki de Cris Morena y la puta que los re parió.


Taurino reitera:

Odio, detesto, aborresco, abomino, desprecio y maldigo entonces, a Cris Morena. Como así también a su corte infesta de púberes y no tan púberes que pretenden balbucear algún tipo de interpretación dramática mediante una poronga de programa irrealista llamado Casi Ángeles, fiel al primermundismo efímero que caracterizó el ascenso de esta no-blonda a la esfera del pseudo-espectáculo juvenil.


Taurino pregunta:

Quién quiere ir a descerebrarse las ideas y embadurnarse de sin sentido en una función de pendejos mierderos y malcriados rednecks?
YO NO, pero las entradas estaban a la venta en Ticketek.





(Doy para mas, porqué carajos le doy bola a estas pelotudeces?)

Al teléfono con mi vieja

Casa de mi abuela. Feliz de la vida, me baño despues de cortarme el pelo, busco la billetera para pagar un par de cosas, al no dar con la misma, efectúo un llamado:

I

Taurino —Che, la anto llegó? fijate haceme el favor si en el baúl de la moto esta mi billetera, me parece que la dejé ahi.

Madre —Ok, ahora me fijo. No, no esta–audiblemente nerviosa–, buscala bien, dale?

—Ok, ahora me fijo bien.


Salgo para afuera, "se me habrá caido al piso?".
LA PUTA MADRE, NO!

II
Madre —Y?? Encontraste la billetera?
Taurino— Mmmm.. No pero seguramente debe estar en...
Madre —Paj#*o de Mie*#a–Iterrumpe de manera flagrante– había $70 ahí y estaba la tarjeta, andate YA para el club y fijate si la dejaste ahí. (De mas está decir que utilizó sus vocablos mas refinados y modos mas amables, obviamente)
—Ok ok, esperame que voy a ver si...
—Tu tu tu tu...


Desespero. Las palabras deficiente, estúpido, tarado, pajastrafa, mamón, pelotudo, soperútano, estúpido, tarado y deficiente se cruzaban como colectivos por la avenida principal de mis sesos. Termino de vestirme y salgo al trote dirigiéndome al club, donde encuentro al flaco de Boxeo que me dice "Nuuu, yo recién llego".
Retorno, frustrado a la casa de La Abula (también al trote, tengo los tobillos inflamados todavía) y allí me esperaba ella, en la puerta de entrada de su residencia "Acá la encontré!!". Mis testículos descendieron a su locación natural, partían desde mis nódulos linfáticos, o mas alto tal vez.

III
Taurino —Antes de que digas nada, la encontré, estaba abajo de la mesa, se me había caido
Madre —...
—...
—Llamá a los de la tarjeta y avisá, que te cancelen la baja, recien llamé yo.
—Ok, ahoravoy a ver si...
—Y sino, JODETE POR PAJERO!

Todo esto terminó compartiendo unos amargos con mi abuela, lamentándome por mi buena suerte.

"Si no tuviera mala suerte, no tendría suerte en lo absoluto!"

Grito de bush contra la Malaria

Heil Hitler!!

(Es igual de careta que Menem, vieron?)

Vida Sana

Parte primera
Charlando con una amiga con un tema centralizado en el exceso de huesos que permite entrever su anatomía, me topé con una concepción de la existencia que ha quedado completamente arraigada en la sociedad actual desde hace varios años. La vida sana.

Mi enunciado se pareció a:
—Sos flaca! no hay necesidad de que te cuides, tu biotipo es asi, no engordas ni aunque quieras!

Ésta situación no pasó a mayores, salvo por la sentencia final que recibí de ella:
—Si como todo lo que me gusta, salgo rodando!

A lo que mi genio respondió:
—Pero vas a ser feliz! que es lo que queres recordar el dia que te mueras (¿?), que estuviste toda la vida privándote de las cosas que te gustaban?


Y fue allí donde concluyó todo.

Parte segunda
Hasta el día de hoy, el episodio previo no habia sido sino otro mas de los que me encuetran desprevenido haciendo la cola del banco o tomando un remis. No fue hasta la fecha, mas precisamente al momento exacto en que observaba con detalle el amateurismo recóndito que revisten descaradamente algunos cronistas de Telenueve (osea, que metieron a un vagón de boludos sin experiencia en los medios), que me di cuenta de que la cosa si habia trascendido en algo mayor.

En donde el ridículo mediático y el abuso de agua mineral y pastillas de Ginseng forman un ente único?
AQUÍ
La dueña de éste sitio, la doctora Patricia Sangenis, cuyo aparente perfil da a entender la presencia de un título en medicina deportóloga (si está correctamente redactado), conduce un micro informativo en el antes mencionado noticiero. El mismo debe llamarse "Vida sana" o algun tópico super-recontra-meditado de similares características semánticas.

Qué sucedió alli?

—Me consultó una señora con la siguiente inquietud: "tengo 60 años y quiero vivir hasta los 105, pero el plan que usted me dé–encima de vieja, exigente–debe ser cuidando mi economía".

Me quedé frio, pero no concluía ahi... La "Rímolo wannabe" sigió con sus incongruencias:

—Es claro, si pretendo vivir hasta los 70 no necesito atender de manera aguna mi situación económica, pero si mi idea es vivir 30 años más, debo tener en cuenta mis ingresos.

Síntesis
Que por el amor de Dios alguien ponga una bomba en el primer mundo! Porque si es ésto lo que nos transmiten, prefiero reemplazar mis próximas vacaciones a Ibiza en El Valle de la Luna o la posada que alquila Darín en "El Aura"


Ahora, fijense que ningun extremo es bueno:






éste es el terrible desenlaze de una vida plagada de sexo, heroína y desfasajes históricamente citados en los libros de rock y en VH1. Pasando ademas por una fuerte conmoción minutos después de fumarse a su padre.












éste en cambio, es el resultado de una imbatible fidelidad al Tofu, una férrea disciplina hacia la abstinencia, con pasajes esporádicos por el LSD y por WINGS, pero concluyendo en un casamiento que duró lo mismo que los trámites de divorcio, y deben haber costado parecido. Si, claro.

Ésto no se hace!!!!!

Carajísima mierda, que bronca que me dan éstas cosas.

Y ni siquiera tuve la necesidad de verla en directo. Es la expresion, la sonrisa, el encatamiento efímero que pretende ensalzar la televisión basura y el abuso indiscriminado que sentí en primera persona y que, casi sin duda, sentiría el señor Fuentealba.
Es que no me cabe en la cabeza, ¿cómo se puede ser tan careta?

Como si estar al lado del grasún ese fuera una buena manera de recordar y reclamar por la muerte de un docente. Un docente caido gracias a movidas políticas proselitistas y corruptas por parte de un gobierno que tan solo quiere perennizar su poder.
Cuéntenme cuál es la mejor manera de que te voten sino subiendo los sueldos? Y no digo que el aumento no sea merecido, es que evidentemente las provincias no pueden (o no quieren) afrontar estos gastos. Y pasa lo que pasa.

Cogito

Pensando en algo para subir, felizmente ahogando mis penas en... un lugar, se me ocurrió hacer una antología.

Y si, es así. Cuántos justamente son los que se aventuran en las oscuras aguas del pensamiento y el cogito humano mediante una prolongada meditación inodora?
Son filósofos de bolsillo, pokemones de la mente, genios una vez al dia (o mas, como algún amigo mio).
Fue en el trono donde ideé de manera inmediata la relación entre la masturbación y la escuela de leyes.
La afamada teoría que demuestra el relativismo entre el exeso de testosterona y los travestis.
Pensar en porque carajos hacen tan complicados los juegos de celulares, en su intento de demostrar que son mucho muy sofisticados, se olvidan de que deben ser divertidos y no le ganan al Tetris.
Pretender conseguir dinero de manera ilegal para financiar un asesino que ajusticie a Beyonce.
Darme cuenta de que Noel Gallagher es el capo, y su hermano Liam un snob reprimido.
Hacer ver de manera práctica que el dulce de leche no es buen complemento de la gelatina.

Un homanaje a todos ellos en éste estéril momento de nulas ocurrencias.

Pascualina

Recien me levanto, domingo al mediodia.

Tengo esa extraña sensacion de que algo anda mal, entonces mi vieja me recibe con un vaso de cafe con leche exclamando: "Felices pascuas! Ahora levantate y ayudame a acomodar la casa".

Si, es que extrañamente todos los domingos en casa, pinta la onda trabajo forzoso, lo que implica estar a merced de los mas horribles y morbosos actos de limpieza y acondicionamiento del hogar en cuestión.

En fin, ya explique la razón uno por la cual ningun domingo me agrada.
Ahora mismo, sufro el agravante de tener un domingo festivo.
Pero para ilustrar un poco mejor la situación, paso a explicar lo que significa (en el mundo occidental, osea casi todo el mundo) la palabra Dia Festivo:

"Momento en que toda la gilada se convence a si misma de que existe algun dia que es diferente a los demas, por lo que se ve obligada por su subconciente colectivo a molestar a sus congéneres a fin de mantenerse unidos alimentándose de productos que, usualmente, nada tienen que ver con la época que trancurre"

Haciendo contadas salvedades, esto es casi una constante en todas las fechas relacionadas con la religión, culto, secta o grupo de mercadeo.

Cuando era mas chico y un poco menos boludo, me llamaba la atencion ver pasar temprano a mis vecinitos, todos empilchados y peinados con gel, dirigiéndose a la iglesia a "confesar sus pecados" en la santa misa. Los mismos pendejos que durante la semana me cagaban a pelotazos las ventanas mientras comíamos, que tiraban huevos en la puerta, dejaban forros colgados del picaporte y escribian con corrector y pateaban la puerta de la casilla del gas de mi casa, iban los sabados a recibir el cuerpo de Cristo.
Con todo ese caretaje se conforma una religión? creo que en el Rastafarismo hay mas fe que en casi todas las iglesias católicas del mundo, o al menos en una buena parte.

De todas maneras ese papanatismo degenerado y enfermizo escoltado por miles, se ve opacado por cientos que realmente sienten grandeza de espíritu al concurrir a la Iglesia, Sinagoga, Mezquita o Taj-Mahal.

Pero algo verdaderamente sucio e inhumano es la actitud de los comerciantes, subirle el precio a la merluza, obligando a que las pobres abuelas salgan por Canal 9 con la prédica: "No puede ser, todos los años es lo mismo. Pero bueno, es una sola vez" o "Otra no nos queda".

Otro tanto sucede con los malditos huevos. Segun lo que llegué a encontrar sobre su significado en el dia de Resurrección (para la fe Católica), es una simbologia de "Pureza". Un símbolo de pureza es el hímen, ortodoncia, estrabismo o un vestido blanco. Un huevo simboliza una gallina, carajo!
Pero entonces como es que el muy tarado del conejo aparece queriéndote vender tamaña porquería que encima atenta en contra de tu hígado!!

(De mas esta decir que estoy embroncado porque mi vieja no me compro ni siquiera una tableta Águila para hacerme un Submarino de Pascua)

Ah... me tiene desconcertado todo esto... Siempre lo digo, debo ser pura cháchara, pero me voy a hacer al Budismo.

(Prueba piloto para un futuro Blog compartido,
Text made by Taurino, Image made by Tinglao)

Terrible descubrimiento!!!

Tras una exaustiva investigacion por parte de nuestro afamado grupejo de historiadores, encontramos a los unicos y verdaderos antecesores de los Bloggers, los monjes copistas.

Al igual que en este tiempo, tenian un corte de $2 y nunca se echaban un polvo.

Tarjeta

Cancion inútil, Attaque 77

Al tiempo que escucho este tema, que me gusta mucho, pienso en como y de qué manera materializar los pensamientos que tenia para estas fechas.

Tendran que perdonarme entonces por el desórden de ideas, pero creo que podré llegar a algo medianamente concreto que acomode en un lugar privilegiado a mi indignación.

¿Algo sucedió, acaso, en nuestra historia?¿Estaba todo predeterminado en realidad?.

El advenimiento del neoliberalismo como artífice del nuevo modelo económico imperante (momentos despues de la llamada Gran Depresión); los sucesivos golpes de estado en nuestro territorio (sin los cuales el capitalismo no se hubiera afianzado) financiados entre otros por la prepotencia mundial; la maravillosa década del '90, tiempo en el cual nos rendimos enteramente y entregamos nuestra integridad al mejor inversor.

En algun punto entre todos estos momentos históricos intervinieron gentes, gentes de todo tipo. Prole. Pueblo. Nación. (Electorado). Personas comunes.
Personas comunes que murieron en post de un sistema que los excluía y marginaba. Personas jóvenes, como los ex combatientes de Malvinas o las 30000 tarjetas rojas del mundial del '78.

Una deplorable actitud por parte de nuestros gobernantes de transformar en "fines de semana largos" fechas para la reflexión y el pensamiento, tales como el 2 de abril o el 24 de marzo, banaliza y desmerece por completo el sentimiento de lucha que tenian dentro suyo esa masa de gentes muertas, asesinadas por unos morlacos y un estilo de vida falso.

Pulgar abajo y tarjeta roja para la conmemoración de tantas muertes y desgracias "tomando mate en la quinta de mi abuelo".

Chat room

—Saludos, yo soy la Médula Osea de Taurino, tengo alrededor de 45 cm y transmito un montón de impulsos re copados para que a Taurino le llegue el agua al tanque. Sin mi, el muy imbécil no podría ni intentar lavarse los dientes (tampoco que lo haga seguido).

—Qué haces? Yo soy el Cerebro de Taurino, tengo materia blanca y un poquito de la gris, no mucho porque sino el tarado se pone meloso e intelectualoide, sin mi este cornudo sería un monton de huesos que escribe. Ah, ademas estoy celoso de su lengua, porque siempe para hacer los posteos la llama a ella para que lo ayude y nunca a mi.

—Qué pasa acá? yo soy la lengua de Taurino, soy la mas capa pulenta de todo esto, si algo pretende entrar al espacio que hacemos con el huevón éste para los posteos, yo misma en persona lo cago a palos. Pregúntenle a las manos de Perón.

—Hola? Soy el riñon derecho de Pepa, esta Carlos?

—No flaco, te equivocaste, raja de acá antes de que te meta un cálculo. Qué onda gurises? Soy el hígado de Taurino. Gracias a todos los alucinógenos alcohólicos que le hago tomar al mamerto este, él hace buenos posteos que distribuye felizmente en la sala de cirróticos del nosocomio local. Sin mi, los riñones y el estómago se bancarian solitos el chirlo del patovica de la disco.

—Ola, yo ser Corazón de Torino. Ahhhhhh, ola. Toy con sueno. Recien Legua me ió una pastiyita... Ehhhhmmm.

—Andá a dormir Corazón, andá... Éste boludo siempre se sale de la cama, no se como tenerlo quieto. Ah, dónde estan mis modales? Soy la conciencia de Taurino, sin mi, el debería afrontar un montón de cargos por difamación y acoso agravados por el vínculo. Vivo en el mismo departamento de la Decencia, pero la verdad que no me la banco. En cuanto pueda me mudo con la Libido

—¡Escuchemos Rage Against The Machine, pagemos por sexo y matemos a la mamá de Taurino! Soy la Libido del inútil este, por si no se dieron cuenta. Estoy esperando que la conciencia se venga para este lado. Sin mi, cuernos cortos no podría chocar gatitos en moto cuando maneja en la vía pública.

—Todo a su tiempo Libido... Qué tal? Soy la Salud de Taurino. Estoy un poco deteriorada, gracias en parte a la mala postura que toma el blogólico éste enfrente al monitor. Sin mi, mira si éste infeliz se daría el lujo de tocarse cinco veces al dia!

—Yo soy el Colon de Taurino, gracias a mi el muy deforme no colapsa después de comer frascos tras frascos de pickles, tras la premisa de “si arde cuando entra, y mas cuando sale, la escritura mejora”. Una pelotudez, ni rima, se lo dijo algún boludo.

—Qué es esto? Quiénes son ustedes? Quién prendió el calefón? Soy Taurino y soy el dueño de todo esto, si no se van, llamo a la guardia urbana!

Un asadito

4 40 de la mañana, salís del departamento con un saludo del anfitrión atragantado en el esófago:

—te llamo un remis?

—na, son dos pasitos nomás…

Caminas mirando al cielo tratando de adivinar cual es la diferencia entre madrugada y mañana. Cuando doblas la primera esquina, con la conclusión latente de que la única distinción radica en la cantidad de alcohol que ingeriste, escuchas un ruido como a cadenas.

Es ése preciso instante el que te hace dar cuenta del mórbido exceso de televisión al que expusiste tu cabeza, y apuras el paso.

—será el viento – decís mientras miras para atrás y encontrás lo que en otro momento te hubiera resultado hermoso, una calle vacía – si, debe ser el viento.

Continuas tu paso, dándote cuenta de que cada vez es mas apurado, mientras miras desde la vereda para todos lados. Te impacientas.

Seguís escuchando el mismo ruido, pero ahora no te parece más de cadenas, te suena a papeles plastificados, como esos que dicen que van a hacer las pasteras de Fray Bentos. Seguís mirando nervioso a tu alrededor.

Te das vuelta una vez mas, de las que sabes que son varias porque todavía no llegaste a encontrar tu chofer de la noche, y ahí lo ves. Algo lejos, como a tres cuadras, algo parecido a un perro.

Arriesgas a boludearte a vos mismo diciendo que no es más que un perro, pero en el fondo sabes que hay algo más. Tratas de mirar la hora, pero una vez que tenes la pantalla del celular a tu alcance, no la usas para lo que te proponías, ni marcas un número, ni comenzas un mensaje, y mucho menos miras la hora.

Tu mente te dice que todo tiene que ver, que es una jugada del destino, que está todo preparado. El ruido es consecuente con el trote del animal.

—sos un boludo, porqué mierda te cagas así? –te dice tu conciencia mientras lucha contra tu sobredosis de tevé–

Giras tu cabeza una vez más, pero esta vez la bestia que te seguía deja de ser lo que era. Ahora una figura humana se traza con la ayuda del alumbrado público, puede ser cualquier cosa, lo sabes. Cualquier cosa que camine erguida, obvio.

Llegas a la parada de remises cerca de la terminal, están haciendo tiempo para el relevo. Mientras cruzas para su lado, encontrás a una mujer que aparentemente tuvo tu misma sensación cuando te vio. Te interesa? Ya no.

—decime.

—Ereño y 12.

—venis de lejos?

—na, de la casa de un amigo, un asadito.

—ah, pensaba que venías de viaje

—pasa que me dio paja irme hasta mi casa caminando, estoy cansado

Estoy rodeado de viejos vinagres

Acá, tratando infructuosamente de establecer una relacion entre la masturbación exesiva y la escuela de leyes, recordé un episodio curioso que me puso las cosas en perspectiva.

Me encontraba felizmente haciendo la fila para abonar mis haberes en la facultad, observando con detenimiento los huequitos en la cadera de una rubia que estaba delante mio (rememorando que yo también los tengo) cuando de la nada una figura avejentada se aparece al lado de dicha blonda, preguntandole de manera intempestiva si era aquella la cola para pagar. No me consta lo que le respondió, pero quien escribe era el último boludo en dicha fila y el viejito se posó a mi lado.

Quiero que recuerden a algun personajillo al que en alguna oportunidad cobijaron gracias al sórdido humanismo que tenemos todos. Si. Alguien que les haya tocado el corazón por la enorme lástima que le tenian. "Pero me daba cosa, tenía una cara de boludo terrible, cómo no le voy a dar 5 mangitos?".
Éso mismo, le tiré unos tristes morlacos al venerable vejestorio. El problema fue que los agarro, junto con mi brazo. El veterano me agarró de charla.

"Éstos quieren agarar todo de una" -dijo mostrándome un recibo que ostentaba una suma de $34... (pesos trescientos cuarenta y algo)-"Espero que me lo hagan en cuotas, porque así no se puede".

Mierda, como negarme a ese conjunto eterno de sandeces?
Me dió lástima, que puedo hacer?

"Éste es el pago de 2007"-Descubrió atolondrado-"Están cobrando por adelantado!!"

Qué hago? Cómo le comunico que nos encontramos precisamente en ése año?
Le puedo ocasionar un colapso nervioso por haberle descontado un año de vida!!

"Ahi sale uno, para mi que tienen uno solo atendiendo en tesoreria"

Festejaba a cada uno que salia del lugar! Lo mataba cuando todos se dieran vuelta?

Por suerte llegó un angelito y me salvó de cometer un crimen aberrante.
Pero analizo: con qué derecho se creen estos especímenes de aparecer en los lugares que hay que esperar? Ya sea en la cola del banco, la del supermercado, la entrada a una "confiteria" o la morgue. Cuál es el deber de la comunidad para con ellos (no solo las personas mayores, ojo) si no tenes ganas de hablarles? Entre éstos están los que le rompen las bolas a las minas para ver si consiguen ligar algo.

Meciono esto ahora, con escazos años, pero me gustaría llegar a viejo de manera lúcida, onda Lydia Lamaison.

Pero no ven que soy un pelotudo?
Miren las huevadas que estoy poniendo!
Si alguien comenta, le aviso al que me tira las cartas y vamos todos en cana...

25 Ítems para una vida decorosa:

1. Nunca lavarse los dientes antes de desayunar, la pasta dental crea mal sabor en las naranjas
2. Agregar agua de la canilla al agua del mate porque "se me hirivió" es enfermizo
   
3. Ponerte como no conectado en el msn es de paja
4. El salame y la mayonesa no se mezclan en el mismo sambuche
5. Cranear constantemente posteos copados y no acordarte de ninguno cuando tenes la compu en frente es ilegal
6. Ponerle mucha sal a las comidas no debe existir en el plano de la realidad
   
7. El bajón no existe a menos que sea avalado por un chamán, curandero o Giselle Rímolo
   
8. No burlarse de alguien que se tropieza en la vía pública, a menos que sea mayor, discapacitado, menor de edad o lo hayan empujado, merece pena capital
9. Se debe pontificar a Homero Simpson, y si los cánones de la Iglesia Católica no lo permitieran, incendiar la misma
10. Por convención, la sede central del infierno se encuentra en Miami, y la subsede en La Haya
    
11. Paris Hilton no esta buena
12. Los autos japoneses la rulean mal
13. El sedentarismo es la decadencia, al igual que Gran Hermano
14. Los cócteles sin vodka ni sombrillitas no merecen llamarse cócteles
15. La capital mundial del cine es Reykjavik
16. España es la madre patria, y es madre soltera. El padre de la patria es Darío Grandinetti
17. Ir al baño con el diario y un pucho no es buena idea
18. El Ska es un Reagge mas rápido (verdad universal)
19. El sexismo no incluye los chistes y las canciones sobre la menstruación
20. Internet contempla únicamente estupideces, pornografía y blogs de estupideces y pornografía
21. Los gays practican juegos con pelotas que se alejan, los normales, con pelotas que se acercan
22. Aborto = Licuado de banana
23. La sangre azul de la realeza no es sino Chardonnay con aceite para diessel
24. Pablito Ruiz es consorte y asesor de Lucifer
25. De no aprehender estos enunciados para el resto de tu vida, corres serio riesgo de no ser una persona mediocre

Conversacion con mi novia:

Novia —Cómo haces para tomarte todo con soda?
Taurino —Me drogo a escondidas...




Me está patinando el embrague ultimamente

Huevos en bolsa

A causa de un par de labores que eran tendientes a mis estudios, me vi obligado en el día de hoy, a hacer algo que no acostumbro: gastar plata. Y es que precisaba para el día lunes tener en mi poder un diario de tirada nacional, por lo que unos cuantos nombres pasaron por mi cabeza, entre ellos Clarín, Infobae, Ámbito Financiero o Página 12.

Descarté todos, particularmente a los dos ultimos porque uno sería muy predecible de mi parte, y el otro iría diréctamente en contra de mis principios (principios que no me dejan bancar términos económicos complicados, entre otros). Quienes me conocen sabran cual es cual.
Entonces me pintó la onda facha y elegí el prestigio que el apellido Mitre le daba a "La Nación". Particularmente por un copioso deseo de saber cómo pensaban aquellos que creen vivir aún en el "primer mundo" menemista.

Muy bien, me dirijo al quiosco de revistas, recapacito y respiro hondo, craneo constantemente sabiendo que la publicación que estaba por adquirir tenía serias intenciones de lavarme el cerebro, pero finalmente compro el diario.
La primera impresión fue casi normal, lo esperado, nada sino un par de caras conocidas. Halle Berry en pro de los demócratas, el ex presidente chileno Lagos lamentándose por un hurto ocurrido en su propiedad en Punta del Este y un primer plano de Néstor Kirchner referente a su actitud frente a la visita de Jorge Caminador Arbusto a la región.

Momento de lectura. Los ejercicios de respiración honda y tranquilizante al mejor estilo Yoga se extienden con cada artículo referente a la realidad nacional, parecían todos y cada uno notas de opinión de partidarios de ultraderecha. Casi colapso.

En su momento visualizo una columna que me llamó la atencion puntualmente por su nombre. "Crónicas norteamericanas". Si, no me sorprendió por parte de éste diario, pero de todas maneras me arriesgué a leer, ya estaba bastante metido en la lectura de todas maneras, si me perdía, mala suerte.

El cronista tocaba un tema delicado: la moral norteamericana.
En síntesis, el caso es éste: resulta que hay una palabra en un libro para chicos que no les cayó bien a los imbéciles que trabajan en las escuelas y bibliotecas del país del norte, la misma es escroto y refiere a la bolsa de tejido epidérmico que mantiene a los testículos alejados del cuerpo, dado que de otra manera la espermatogénesis no se podría dar a cabo en la temperatura normal del cuerpo, no es un entorno sano para este proceso.
Es así que los pulcros puritanos simpatizantes del cinturón de castidad pusieron el grito en el cielo y salieron con incoherencias del calibre de:

"La presencia de esa palabra me impide leer el libro en voz alta." Un bibliotecario de Nueva Jersey

"Si yo fuera un maestro de tercero o cuarto grado, no me gustaría verme obligado a explicar esa palabrita". Del idiota anterior

"La inclusión de un órgano genital no añade nada a la historia". Una mogólica que llego a ser maestra y bibliotecaria en Colorado

Y demas desvarios varios de varias apreciaciones, todas en absoluto, hechas por personas estadounidenses.
Ahora pregunto, es posible pregonar alguna clase de moral siendo que alaban el envio de tropas a medio oriente a robar, asesinar y en algunos casos violar pobres?
La inclusión de esta palabra en el cuento tan solo denota la increible capacidad que tienen los mas pequeños para adquirir conocimientos, de hecho, la protagonista de este cuento es una niña de 10 años con su intelecto inquisitivo.

Vamos viejo, hay cosas peores, y ustedes son responsables de unas cuantas.

Nota de LaNación.com

(No me querrá adoptar?)

"Las musas son unas putas que se acuestan con Serrat y no conmigo"

Ídolo!!!

Contracultura?

Me gusta el punk, es la posta.
Pero hablo particularmente de la música, eso es mas que obvio.

Ahora, si hay algo que debo cuestionar a esta suerte de religión (las llamadas tribus urbanas), es la uniformidad que se debe adquirir para formar parte de las mismas, tribus de las cuales los 'punks' no son los únicos exponentes.

En teoría, al menos creo yo, ser partícipe de estos grupos implica, paradójicamente, la franca declaración "Yo soy único".
MENTIRA!
La paradoja que plantée anteriormente fue la de ser capaz de relacionar a estas personas a un grupo, y de la manera mas superficial posible, mediante su aspecto.
Estaría entonces la errada idea de individualismo a la órden de cada uno de aquellos que no encuentran consuelo en nigun lugar del mundo.
Cómo se puede esgrimir tanta particularidad siendo que tanto el aspecto como incluso las actitudes estan previamente moldeadas?

Ahora detallo de manera hilarante, la charla que tendria una persona normal con un Emo o Gótico o Dark o algo por el estilo:

• Mujer: esta bonito tu dibujo.
• Emo: porque te gustan mis dibujos si son feos (voz de niña de 5 años).
• Mujer: (con expresión de asco) no, tus dibujos son bonitos.
• Emo: ¿no te aburro? Yo aburro a todo el mundo (voz de niña de 5 años).

Ésto, por si no habia quedado claro lo de actitudes.

Ahora, me animo a exponer un aspecto mas, y para ello, vuelvo indefectiblemente a ejemplificar a los punks.
Segun dicta la historia de la humanidad, el movimiento punk fue anti-stablishment, al menos en sus comienzos. Como es entonces que los fabricantes de remeras negras con logos de bandas y mochilitas del mismo formato viven en barrios privados?

Ahora, para que no desconfien de que en realidad me gusta la musica punk, les dejo la traduccion mas que elocuente de 'Kill the poor' de los Death Kennedys:

'Kill the poor'

Eficiencia y progreso son nuestros otra vez
Ahora que tenemos la bomba de neutrones
Es buena, rapida, limpia, y deja las cosas hechas

Fuera el exceso de enemigos
Pero no menos valor a la propiedad
Ningún sentido en la guerra, pero perfecto sentido en casa...

Los rayos de sol caen en un nuevo dia
No mas impuesto del bienestar que pagar
Feos barrios bajos desaparecen en una cegadora luz
Millones de personas sin trabajo quitados de enmedio
Al fin tenemos mas sitio para jugar
Todos los sistemas van a matar a los pobres esta noche

Van a
matar matar matar
matar a los pobres
matar a los pobres
esta noche...

Contempla el brillo del champán
La estadistica de crimen ha desaparecido
Sientete libre otra vez
La vida es un sueño contigo, Señora Lily White

Jane Fonda en la pantalla hoy
Convencida de que los liberales están bien
Así que vistámonos y bailemos toda la noche

Mientras ellos
Matan a los pobres
Matan a los pobres
esta noche

Flagelo cinéfilo

En lo que llevo de mi imparable carrera cinéfila, creo que hace no tan poco tiempo ha habido un quiebre de caracter paulatino, por lo que definiria al mismo mas bien como un esguince en el patrón de elección de obras del septimo arte.

A que patrón me refiero?
El mismo que te hace rechazar freshy y te hace elegir Coca-Cola (la primera porque es un te de ratas y la segunda porque es cool)

Ejemplifico: Hasta hace algunos años, podia sentarme frente a la cálida señal que ofrece Cinecanal y prenderme con cualquier porqueria jolibudense que pasara por alli.
Ahora en cambio, hastiado de tanta reiteración de guiones, calcos de clichés y clones deformes de verdaderas películas, me resigno dia a dia a observar abatido el freak show mas desagradable de mi vida.

Les explico. Si han tenido el suertudo gualicho de ver la pelicula 'Taxi', protagonizada por una afroamericanense de 3 toneladas y media llamada Queen Latifah y un imbécil estandar de norteamérica llamado Jimmy Fallon, creanmén que es un triste plagio!
Y me animo a decir plagio, porque el hecho de haber comprado el formato de una verdadera pelicula ingeniosa y entretenida Made In Frace, no les da ningun derecho de destrozarla de una manera tan carnicera e inhumana como lo hicieron.
Les detallo, cambiaron el Peugeot 306 por un americano Ford Crown Victoria; colocaron al volante al antes mencionado 'tanque ocre' Latifah; de Fallon no hay nada que decir, tan solo veanlo; y por ultimo, cambiaron a los criminales por modelos asalta-bancos de la toscana!!!!

Continúo, si alguna vez la josha del cine argento dirigida por el fallecido Fabián Bielinsky, Nueve Reinas llegó a sus ojos, sabrán perfectamente que es el ingenio capturado en camara, un argumento policial sin precencia policiaca, y un guión perfectamente rioplatense, con nuestros modismos, actitudes y entornos.
Ahora, si la gonorrea ya se habia fijado a sus órbitas al momento en que volvian al videoclub a devolver 'Criminal' para, acto seguido crucificar al dueño de dicho local, bueno, les aseguro que un amigo aseveró las mismas emociones violentas, dado que previo a ver la remake yanky, habia visto la original de Bielinsky... Se sintió indignado. Para mi agasajo y el de los lectores, y por palabras del propio Fabián, mas personas pagaron para ver 'Nine Queens' que 'Criminal' (Dios es sabio, la justicia llega de cualquier forma).

Podria continuar con innumerable cantidad de ejemplos, pero a lo que pretendo llegar es a tocar a alguien mas con estas sentidas palabras, para asi unirnos y presentar una queja formal ante la ANDDST (Asociación Norteamericana De Directores Sin Talento) para que de una recalcada vez se fumen un canuto y les caiga alguna wevona idea para no tener que mancillar el buen nombre y la intachable imagen del 7mo arte de nuevo.

Y ademas, me corroe las entrañas saber de que los muy imbéciles se creen grandes artistas siendo que son unos pobres tarados que quisieron ser como Kubrik y pensaban que pagar la universidad era lo único que hacia falta.

Síntesis: es culpa de los Estamos Undidos en Norteamérica (por eso la imagen)

Estoy asi desde hace bastante tiempo...
Diganme que mierda es?

Comenzar la facultad tendra algo que ver?
[Shit!]

Siento que la intrascendencia creativa encontró en mi persona un perfecto huesped, y se alojó en mi anatomia al mejor estilo de parásito desubicado. Capaz es que conozco varias personas parecidas a este biotipo...
Son una cagada... todas y cada una


Anyway, les dejo una foto que me saqué en el Octöberfest, para la resaca!

(Noten que no me aventuré a meterle a las lager alemanas, soy un cagón...)

• Necesito la despreocupacion de no tener que trabajar.
• Preciso ser levantado para ir a colegio, y tener el desayuno preparado.
• Quiero pedirle a mi papá la plata que laburó.
• Reclamo que me lleven a todos los lados que tenga ganas.
• Demando que me hagan la leche y que me la alcancen mientras miro Los Simpsons.

Quiero volver a tener 12 años (y si es posible, menos).
Nada mas...







(En cuanto a los items, recibo sugerencias)

Marxisismo de reality

Una vez mas mi tan querida y sobreestimada caja boba me trae aquí. Y es que claro, como férreo consumidor de sus tan variados y exquisitos manjares, nunca pude pretender que mi entorno sea diferente a mi persona. Si, en mi casa miramos tele, mucha, siempre, en cualquier momento o situacion. Pero no crean que tenemos los mismos gustos, todos somos mas que selectivos.
No es mi intencion darles dato alguno sobre mis preferencias a la hora de sentarme frente al calido fulgor de una pantalla conectada al cable ni mucho menos, tan solo queria expresarles un inconveniente mas que ha surgido durante la aparicion de la 4ta temporada del plagio de mi querido amigo George Orwell, o mas precisamente, de un personaje suyo.

Ilustro el entorno familiar: ingreso a mi casa cerca de las 23 hs, proveniente de la casa de un amigo, a lo que encuentro a los dos restantes miembros de mi familia observando con detenimiento el lacerante espectáculo que plantea la carnicería llamada 'debate' de Gran Hermano. Perdi interes de manera inmediata, hasta el fatídico momento en que escucho el nombre Carlos Marx. El interes del cual les habia hablado sufrió una fuerte y súbita alza al tiempo que oía la referencia al pensador germano.

Una vez establecidas las causas por las cuales me encontré a mi mismo viendo tan horroroso espectáculo, y tan solo para que el lector se asegure que nunca se cruzaría por mi mente ver esta programacion, prosigo a la descripcion de la escena de la cual fui testigo.

Se encontraban tres féminas en la cocina de 'La Casa De Gran Hermano' balbucenado incoherencias y ensayando labores domésticas. Con rostro superado, una de las participantes proclama 'en esta casa son todos unos marxistas!!!', reiterándolo varias veces. A esto, otra de las que allí se encontraban le surge la obvia duda, y formula la pregunta: 'sabes quien es Marx?'.

(público poseedor de dos o mas dedos de frente, por favor respire hondo y prepárese)

Primera tarada- 'si', contesta, 'el era un, ehh, era asi, muy materialista'...
Segunda tarada- 'no' retruca, 'el tenia algo que ver con el teatro'...

Primera ignorante- 'no' insiste, 'lo que pasa es que yo lo estudié en el aspecto filósofo, capaz que vos lo viste en el aspecto del teatro' (si, no es un error, dijo aspecto filósofo y no filosófico, y dijo del teatro y no teatral)
Segunda ignorante- 'pero igual, me paree que...'

Primera candidata a la horca- 'no, si yo lo sabia, lo que estudia el Marxisisimo es...'
Segunda candidata a la horca- 'no, no es marxixsismo'

Primera simia horripilante- 'si, estaba el Marxismo y el Marxisismo'
Segunda simia horripilante- 'no!!!' (gritos demenciales)

Primera analfabeta activa- 'si!! si yo lo estudié asi!!'
Segunda analfabeta activa- '...'

De mas esta decir que sufrí un colapso nervioso previo a este indignante espectáculo, para luego dar lugar a mi desaparición corpórea del mundo una vez finalizado dicho circo. Tal es asi que les estoy escribiendo desde una nube en el paraiso, y tanto Friedrich Engels como el propio Karl Marx me ofrecieron ayuda para la redaccion de esta denuncia...
Les dije que podia solo...

Pitufo porreta
(me siento sucio)

Necesito algo que me suelte la mente para poder escribir...

Saben de alguna substancia que provoque tales efectos?

Gratificaré!

El coleccionista de Huesos

Viendo television por el mediodia, me llamó poderosamente la atencion de un título del noticiero.
El mismo hacia referencia a ciertos articulos tales como medallas, corbatas, soldaditos en pose y Dios sabe que otras cosas en comercios céntricos de la ciudad de Buenos Aires, todas alusivas a la Alemania Nazi y a su régimen.
"Actitud preocupante"o algo similar rezaba el titular. Como dato aparte, segun declaraciones de los propios comerciantes (un tanto esquivos al asunto) estos 'souvenirs' eran del interes particular de coleccionistas.

Me vino automáticamente a la cabeza un episodio que sufrí durante mi último año de secundaria, en el momento en que estabamos estudiando las formas de gobierno en la clase de Ética. La docente era un tanto limitada en sus conocimientos y concepciones, por lo que planteaba netamente, a los regimenes como el fascismo o el nazismo (asi, con estos términos) como formas de gobiernos autocráticos.
Perfecto, hasta ahi vamos relativamente bien. El verdadero problema es que esta persona pretendia ser la precursora de un pensamiento en nuestras mentes, un pensamiento tanto o mas totalitario que el gobierno de Mussolini, por dar un ejemplo. Para ella, el nazismo era el malo, y los regimenes democráticos totalmente liberales en el sentido económico eran los buenos.

Antes de que me confundan con un fascista, quiero expresar que me molesta tan solo la limitacion de las personas en cuanto a lo que respecta a ideologias. No reniego nada de las cosas negativas y fanáticas que realizó el regimen Nacional Socialista durante su mandato, pero me molestó mucho que, al expresar una opinion dispar con el resto de la clase, no solo muchos compañeros me atacaron, sino que esta 'docente' me vio de manera horrenda, como si fuera un insecto al que se debia aplastar, porque de lo contrario causaria estragos en su insulsa clase carente de contenidos.
Planteé que durante el tristemente célebre Holocausto, nadie en los paises vecinos quiso cobijar a los judios que estaban siendo perseguidos por el Tercer Reich. A lo que la misma profesora me contestó "y así estas justificando la masacre de tanta gente?", nada mas alejado de la relidad, obviamente. Y para ensalsar mas aún la discordia (a veces no puedo con mi Ego) recité la frase que dijo el General Perón con respecto a los juicios de Nuremberg y la 'sospecha' de los traslados de criminales de guerra Nazis a la Argentina con la ayuda de John Sunday, tan solo para ver con que argumentos refutaban mis compañeros 'Peronistas'.

Tal vez la verdadera preocupación de los periodistas en esta instancia es demostrar el interes súbito y descebrado que tienen algunos sectores de nuestra sociedad por símbolos de este tipo. He escuchado historias de gente que ha sido atacada por 'patotas' tan solo por ser pertenecer a la colectividad musulmana, la religion judia, o por ser pequeño y morocho (mal llamado'bolita').
Tambien me escandaliza gravemente ver que jóvenes visten ropas con la Swastica y gritan a viva voz 'Heil Hitler', sin tener puta idea de quien fue, ni que hizo el tipo. El problema es que esta juventud reviste estos símbolos solamente porque les gustan los dibujitos, es el mismo caso para el que usa una remera del Che y ni idea tiene que se llamaba Ernesto.

Pariente en común

Cual es la gracia de observar a veinte locos pelearse por un paquete de cigarrillos?
Porque el formato se repite interminablemente una y otra vez? (la cuarta en nuestro caso)

Cuando vi un film adaptacion de la novela antiutópica '1984' de George Orwell, en donde se acuñaba el termino Gran Hermano para describir a un ser superior, poseedor de la verdad, que todo lo ve, que todo lo conoce, el único dueño de un estado totalitario, fue cuando tomó verdadero sentido para mi el enigmático nombre de esta basura televisiva primermundista.
Orwell nutrió su obra con detalles históricos, tal es asi que la figura del Gran Hermano esta basada no unicamente en el concepto, sino incluso en el aspecto físico del dictador ruso de mediados del siglo XX Iósif Stalin. Cabe destacar tambien que esta novela futurista fue escrita durante el período 1945/48.

Pero dejando a un lado los detalles históricos que hacen a la conceptualizacion del relajo televisivo, quiero ahondar un poco mas en el aspecto puramente cosmopolita de la idea.
Como es, reitero, que la ocurrencia de meter a x cantidad de personas en una casa y filmarlos cuando van al baño tiene tanto éxito alrededor del mundo?
En que momento un concepto cobijó a tantas culturas diferentes?
Esta a la altura de una ideologia? Cuál es el 'Hermano en común' entre Nigeria, Argentina y Holanda?

Soy de los que piensan (o en relaidad saben) que algo de economia rentable no debe ser necesariamente respetuoso para con los valores y principios humanos que se deberian ensalsar.
Dicho llanamente, nada sino el desprestigio, la ignorancia, la frivolidad y el escándalo son lo que verdaderamente venden. Lógicamente, en television, todas estas virtudes se magnifican de manera descomunal, pero es tan solo porque el 'minuto a minuto' es terriblemente cruel.
En el caso del reality en particular, pienso que el pariente en comun, el tan buscado eslabón perdido entre tantas disímiles culturas es el morbo. Quién otro podria ser?
Ver a los demas levantarse y lavarse los dientes, observar en detalle como la persona le pone manteca a una tostada, enterarse de quien es maricón por no tomar mate amargo, al tiempo que podemos cuchichear en la peluqueria quien es el gay y quien trabajó en el Golden.
El entretenimiento mas grasa que se puede encontrar, no?

Mi Alma arderá en el averno por toda la eternidad


Soy oficialmente, un nuevo "cliente" de una universidad privada

Dodge Ram 2500 (Menemismo post-convertibilidad)

Motor Cummings 6 cilindros turbo-diesel, pisando los 6 litros de cilindrada.
Derroche a la orden del dia.

• Me caga la verga ver estas maquinas enormes andando por mi ciudad
• Me caga muy la verga el tarado del orto que no se la pudo comprar
• Me caga olímpicamente la verga el sorete, forro, lameculos, hijo de un regimiento de putas que se la compró (una gorda con cara de cerdo pigmeo de las islas Galápagos que era muy parecida a Inés Pertiné en calzas de algodón colombiano, que lamentablemente visualizé a la salida de la casa de mi novia)
• Me caga soberanamente la verga el mierda que generó un sistema en el cual YO no me puedo comprar una de éstas
  
• Me caga catatónica y recalcitrantemente la verga el mundo de mierda en el que vivimos, vivimos para pagar, somos unos títeres infelices

De mas esta decir que me encanta la camioneta

Caracterizando a gente que me molesta:

la gente prejuiciosa, adefesio inútil que no nace, sino que se hace. Nota y reprueba las actitudes de sus semejantes, creyendose asi dueño de la verdad absoluta, y practica estas actividades con el único anhelo de saberse mejor que los demas. Éstas actitudes en particular le generan una ceguera temporal al tiempo en que pone en práctica su labor analizadora, y le termina resultando complicado darse cuenta la clase de basura que es

los cholulos, tarados subnormales geneticamente degenerados. Las ultimas investigaciones del genoma humano han descubierto que estos especímenes no son capaces de controlar a conciencia sus actos, sino que es simplemente un deseo visceral relacionado con las hormonas hipofísicas el que lleva a los individuos visitar siempre los mismos Fotologs para ver quienes firmaron e ir a las puertas de las discos 'A ver quien hay'

los ignorantes que se creen sabios, mostos de humanidad desarrolados por una inadecuada educacion. Se inclina a ser quien dice como se deben hacer las cosas, es el que tiene la verdad de la milanga. Es el típico tarado que te dice 'Ahí te faltó un poquito' cuando te ve barriendo, o lavando un plato, o cerrando una empanada, o cosiendo una remera, o pintando una ventana, siempre hay algo para mejorar. Plantea estas referencias al pobre infeliz que reviste a su lado
creyendo con firmeza que lo que hace es correcto, el ser una clase de ente regulador de los haceres de los demas. Lleva a todos lados, como una especie de yelmo anti aberturas de cabezas, su frase preferida: 'Si vamos a hacer las cosas, vamos a hacerlas bien!', poniendo especial enfasis en la pluralización del verbo 'Ir'. No presenta verdaderas limitaciones para intentar hacer algo
(cualquier cosa), sino que se siente totalmente satisfecho con su inmaculada tarea y piensa que es suficiente con corregir a los demas.Muere sin enterarse que es un idiota.

los rugbiers, paredones de musculos pseudo-utilizables, con una vida útil inversamente proporcional a la cilindrada del motor del auto que manejan, teniendo en cuenta que jamas, jamas es un vehículo gasolero. Tienden a venirse al humo con quien sea el que los mire de manera cuasi-humana, resultando en una relacion traumática con cualquiera que no pertenezca a su jauría infesta y bardera. Nuevamente, un signo de la cercanía entre esta especie y la citada anteriormente, es que el efímero contenido cefáleo que ostenta (en este caso, de proporcion inversa al contenido de su billetera) le dificulta el entendimiento de las personas que les dicen 'pará tarado, yo no te hice nada!!'

Fucked-up Xmas
(Navidades al mejor postor)

Se que me estoy arriesgando mucho al subir esta opinion, ya que, al contrario que en el caso de
Jalouin, estoy por atacar una fiesta muy arraigada en nuestra sociedad y en general en el mundo.
Me podria estar lanzando de cabeza a los abucheos y criticas por la extensa audiencia
(o es lecturencia o leencia?) que visita no muy periodicamente mi blog y a los relajes de ajenos tambien,obviamente.
De todas maneras, quiero que tengan muy en cuenta que es tan solo una opinion de un pendejo
resentido, una vez que hayan pensado bien esto, relajenmén todo lo que se les ocurra
(no les voy a decir que es lo que tienen que pensar...)

Qué cosa que va de mal en peor cada vez que aparece? no, no hablo de MTV como la vez anterior.
Aunque pensandolo friamente, el hecho de esperar un año para esto hace que la desilusion sea mayor (de tamaño exuberantemente anual diria yo, y no diario, tal como es con el canal de cable) mas precisamente, proporcional a la ansiedad de la espera.

Qué será lo que me lleva a decir estas cosas y sentirme asi? Repito que cada año la paso peor, pero es razon suficiente como para enojarme con una fiesta que supuestamente es lo mas Hippi que hay?
('Noche de PAZ, noche de AMOR' el villancico mas afanado de la historia)
Los setenteros nunca se dieron cuenta de esto???

Otra cosa, fíjense que inverosímil. esta perfecto, el Niño en un pescebre, los huevones de los Reyes Magos ahi parados como tarados monigotes y, al ladito nomas, PAPÁ NOEL...
Me querés decir que pitos toca este? es el padre del gurí? venia a llevarse alguna cabra para morfar en el polo? Pasamos de un monton de infelices cagados de hambre a un canoso regordete repleto de abrigos en el medio del desierto. O será que los desubicados eran Maria y la banda que se perdieron yendo para Jerusalén y fueron a parar al casquete del norte?
Mas inverosimilitudes. En que época festejamos la navidad? estamos cubiertos de nieve y tomando chocolate caliente durante esos dias? NO! Estamos con 40 grados a la sombra y en aumento gracias a toda la mugre que le metimos y seguimos metiéndole a la atmósfera!
Cuales son entonces las cosas de las cuales nos alimentamos en estas latitudes cuando llega Santa Claus?
Ensaladas y cosas livianas diria cualquier persona con dos dedos de frente no?
Hay que avisarle a dicha persona que lamentablemente nos morimos llenando muestras arterias de adiposidad innecesaria con la ingesta de budines, biscuits, mazapan, cremas, panes con mucha fruta abrillantada y el fenomenal fijador de grasas cuyo apellido es Etílico y se llama Alcohol.
Ah, y prefiero ni mencionar el maldito pino que no es autóctono de nuestra zona, y me quiere alguien decir que, en el nombre de las mil mierdas significan las putas colored balls esas que les ponen?
Dejando también de lado el aspecto que respecta a la jodidísima programacion que hay que bancarse
durante las fiestas! He visto millones de veces 'Mi pobre angelito' (las 3, e incluso la 4ta que es medio cheap), 'El regalo prometido' (de Schwarzenegger, nose si decirle que no actúe o que no sea político, porque nose con cual de los dos hace mas daño), 'Milgro en la calle 34' (con dos remaques al lomo, quién puede sobrevivir asi?), Gremlins (las porquerias verdes esas eran copadas) y demas mierdas marketineras no tan icónicas como las mencionadas anteriormente. Y hablo de 'icónicas' haciendo alusión a las que no son del 'Gobernator'.

Ahora pasamos a la problemática importante, si hay algo que les puedo llegar a envidiar a las navidades pasadas es tal vez el verdadero espíritu que se vivia en ellas, que lamentablemente no creo haber vivido nunca, nací en el primer mundo, pegado a la decada de los ´90 como ya tuve oportunidad de decirles, época en la cual el consumismo no estaba recien arribando a nuetras tierras sudacas, sino que estaba afianzado completamente, y como todo pendejito (o por lo menos asi creo que éramos en nuestra mayoria) lo único que me interesaba eran los
regalos, de los cuales aún tengo algunos, a modo de recuerdo de un momento de nuestras vidas, pedazos de historia que aún mantienen su rótulo de 'MADE IN..............'
Tal vez ésa sea la verdadera razon de todo mi eceptisismo para con estas festividades, observando que solo son un bastión mas del vil metal y del sistema corrupto y corruptor que rige en nuestra sociedad.
Lamentablemente la navidad no es otra cosa sino la demostración de la capacidad degenerativa de la sociedad de consumo en su apogeo, dejando rezagados aspectos tales como la religion y la familia, totalmente inservibles a la causa del capital.

El Gordo debe estar revolcandose en su fortuna, y no hablo del viejo Santa...

A veces siento que soy muy ególatra y gracias a eso lastimo a los demas, me hace sentir mal, pero es igualmente una pseudo-armadura para con los demas, consiste en hacerme el fuerte y por dentro, ser como realmente soy...

Vuelvo a las andanzas felizmente una vez mas, estuve mas que ocupado, tuve mi colación y mi recepción, el ciclo se ha cumplido... Ya soy un joven emancipado! De todas maneras, no es este el motus de esta subida, sino hacerle un austero homenaje a uno de los simbolos de mi generacion, que si, todos saben de quienes estoy hablando.

Reza Homero: "Recuerden... lo que les concierne a los demas es que somos una familia normal"

He hecho la pregunta, la he hecho miles de veces, ni siquiera tengo que sacar estadistica y me ahorro la llamada al INDEC (seguramente deben tener algun dato oficial acerca de este tema, que yo obviamente, no cotejé), y digo que casi todas las personas, independientemente del sexo, religion, gustos o tendencia sexual con edades de entre 7 y 25 años, o incluso mas, me han respondido que SI cuando les pregunte si les gustaban Los Simpsons. A mi abuela no les gustan, pero no entra en la terna...

Es increible hacer una reflexion acerca de porque una familia de un estadito llamado Massachusetts (o es Illinois? o era Missouri?), osea, residentes de la prepotencia mundial tuvo un impacto tan grande en nuestra sociedad.

Tener en cuenta como tuvo una penetracion tan grande en nuestro mercado televisivo, es casi apologia de las llamadas 'Relaciones Carnales' que se gestaron (o seria copularon?) durante la decada del '90.

Si, es un verdadero ícono del menemismo, por lo menos es lo que yo pienso... Acuerdensen, tengo 17 años, lo que quiere decir que nací en el 'primer mundo', con Bluckbusters, McDonalds y La Niñera...
La familia de Springfield entra en esta enumeracion? No se, pero la verdad, habiendo dicho esto, no parezco un verdadero Fan de la mas grande obra de Matt Groening... Pero si, lo soy!!!!

Y no dejan de gustarme...

Feel like wanna post


Nefasto dia de ventiladores (rotos en mi caso), calurosas siestas y desproporcionados mosquitos nocturnos, dia en que pude presenciar la mas evidente muestra de incoherencia e inverosimilitud por parte de los hermanos latinoamericanos suscriptos al site de MTV, quienes no se si por lastima o por simple estupidez hicieron llegar a una pendeja mexicana (en su intento desesperado de ser yanky) al primer puesto de los 10 + pedidos.

Mierda, el cambio cualitativo de musica a mugre marketinera fue tan paulatino en ese canal que lo segui mirando, sin darme cuenta de que me podria descomponer el cerebro y, por consecuencia la ideologia y el intelecto.


Si, mi dia comenzo mal, no lo puedo negar (no es que sea innegable, pero no quiero negarlo tampoco), pero de todas maneras el asunto de Belinda no era el centro de este posteo, solo las ganas de postear lo eran


Y ya se me fueron

Gimme fuel, gimme fire

Hay una cosa en particular de la cual me considero un verdadero aficionado... Se imaginaran gracias a la imagen MIP (Made In Paint) que no estoy hablando precisamente del mate o los arboles... je...

Que mejor manera de transmitirles mi fierrera pasion que comenzando con mis favoritas obras de la ingenieria en cuatro ruedas... Dícese muscle cars, autos americanos, grandes motores, sudor frio en el momento de ir a la estacion de servicio y mucha fuerza bruta bajo el capó de estas maravillas mecanicas...

En orden de apricion: superior izquierda Pontiac GTO; superior derecha Ford Mustang GT500 Shelby Cobra; centro izquierda Chevrolet Camaro Z28; centro derecha Plymouth Road Runner; inferior izquierda Dodge Challenger; inferior derecha Mustang Lawmann.

Concepto; autos americanos de mediados de los años ´60 hasta principios de los ´80, motores V8 con mucha potencia, torque, consumo, tamaño (Segun la filosofia del pais del norte, 'Más es mejor'), dentro de autos medianos.

Un poco de historia; el primer y verdadero auto que cumplio por vez primera con todas estas caracteristicas fue el Pontiac GTO, que era en realidad una version de los autos que producia la multinacional General Motors. Por esos tiempos (1964), existia el mandato por parte de la gerencia de GM el no usar motores de mas de 350 pulgadas cubicas en autos de produccion, la Pontiac, conocida por ser la division de alto rendimiento de la empresa, saco una version del Lemans 64 con un motor de 389 ci (cubic inches, por las dudas).
Para madiados del ´70, estas maquinas alcanzaban a tener motores de 472 ci (alrededor de 7 litros de cilindrada).
A que se debe este desaforado aumento en el tamaño en las plantas motrices? Imaginense, la unidad que utiliza esta gente para comprar el combustible es el Galon (Que no se si se escribe asi, pero se abrevia Gal), que es equivalente a 4 o 5 litros. Para el momento en el que estos autos eran auge, el Gal estaba alrededor de 30 ctvs de Dolar, gracias a que los paises árabes habian saturado el mercado con crudo muy barato. Ésto, sumado a una clase trabajadora cuyo ingreso medio era de 2000 dolares, es obvio que nadie le importaba tres bledos el consumo; ademas teniendo en cuenta que los autos mas exclusivos de este tipo salian alrededor de 8000 Dolares.
A principios de los años ´80 llego junto con la creacion de la OPEP (Organizacion de Paises Exportadores de Petróleo, kine like that) el embargo petrolero que hizo al desabastecimiento y a la suba de precios de los combustibles, por lo que ya no era rentable tener un auto que gastara 25 litros cada 100 km, no? Tal vez exagero, pero viene al caso, para que se entienda el porqué del declibe de estos coches.

Quise poner los ejemplos mas representativos de este fenómeno que asoló las calles americanas durante mas de 25 años, dos de cada gran empresa automotriz americana (GM, Chrysler y Ford). Estan todos, el auto de origen, el GTO, y el que represento la cúspide de este tipo de vehículos segun mi criterio, el Lawmann.
Este automóvil surgio como un concepto de auto que salió de gira a visitar y entretener a las tropas americanas en Vietnam (American LOSERS!!! =D). Si, en lugar de mandarles bailarinas o comediantes les mandaron autos, ademas de éste Ford Mustang reformado (que tenia un gemelo) mandaron varios Ford mas, pero con menos reformas...
Les cuento, para los que les interesan los detalles tecnicos, era un motor V8 de 427 ci (7.2 litros), con inyeccion directa y supercargado. El promedio que alcanzaron los autos de produccion, tales como el Mustang Shelby, eran 350/400 caballos, con mucha suerte. El Lawman alcanzaba los 700 caballos, usandolo con nafta. Normalmente, para los piques en los portaaviones utilizaban nitrometano, con lo que se obtenia una mayor explosión con menos cantidad de aire, un neto de 1500 caballos... Una verdadera bestia... Ademas, el motor era tan grande que no cabia entero en el capó, tanto el radiador como las baterias estaban en el baúl.
Ésta animalada automotriz todavia existe, pretenece al ex luchador norteamericano Bill Goldberg. El gemelo quedo destrozado en un accidente durante su traslado a una de las tantas bases americanas a las que debia arribar.

Ahora la parte negativa, estos autos gastaban mucho, asi tambien contaminaban, y creo que gran parte de las inclemencias que estamos sufriendo por parte de la madre naturaleza tuvieron que ver con este fenomeno y con el sentido de irresponsabilidad ambiental que norteamerica sembro en el mundo entero a raiz de esto y muchas otras cosas mas. No se si sea acertado culpar a la gente de aquel pais, son simples consumidores, a los cuales se deberia instruir y educar, porque aun hoy continuan teniendo las mismas actitudes para con el cuidado y preservacion de nuestro hogar, o sea, totalmente nulas.

Halloween me vale verga!!!!

No tengo que prometer cosas que lamentablemente se que no voy a cumplir...
Me refiero obviamente a lo que escribí al principio de la subida anterior, eso de 'ininterrumpidamente con esta serie de posteos'...
Evidentemente no me traicionó la World Wide Web, sino un acontecer que me ha dado un profundo pseudosentimiento pronacionalista (a que Juan se asustó con eso de PRO, no?)...

Pero a lo que vamos...

Sabrán todos que feha es hoy no?
Hace algunos años, esta fecha no significaba una puta mierda!!!!!
A quien carajo le importaba que un 31 de octubre habia pasado Cristobal Colon por Palermo y se compró un Speed con vodka, y que despues llegó Sócrates y se empedaron los dos para irse al quilombo que tenia Jimmy Hendrix en roma????!!! Ehhh???? A quien carajo le importaba tres mierdas esta fecha??? Quiere alguien explicarme por el amor de Dios, Jheová, Buda y Superman a quien mierdas le importaba que hoy fuera Halloween????????
Es que toda esta sociedad estúpida, burda, consumista, individualista y facilmente influenciable no se da cuenta de lo que esto simboliza??????
No es unicamente ir a un cotillon a comprarle un disraz a tus pendejos!!
Es hacerle el caldo gordo a la mierda de tradicion del país mas prepotente de todo el mundo carajo!!!
Es que ademas nos estamos sometiendo culturalmente a ellos!!
No se dan cuenta?? Ademas de los Wall-Mart, Mcdonnald´s, Blockbuster y quien sabe cuantos ejemplos mas, ademas de darles nuestra plata, les vamos a entregar el mate por una calabaza cortada con cara de un gil que se hace el malo???
Somos increibles, la verdad, a veces pienso que todo esto por lo que estamos pasando nos lo merecemos, por ser tan poco merecedores del suelo que pisamos... suelo que venderiamos si es necesario por un 'modo de vida' importado...
Argentinos!!!

Que es lo q nos inspira?

Lo que nos hace pasar por esta vida sin tantas complicaciones?

Para algunos, como yo, esta busqueda puede concluir en una simple cancion que te ponga pilas, o una que te haga decir 'Carajo, es exactamente como me siento ahora'...

En honor de mi queridisimo amigo Tauritooooo....

Que me dedico a medias un posteo espectacular en su flog (esta en los links, fijensen) , posteo que presentaba una banda que no he incluido en esta ocasion (Iron Maiden, para entendidos nuevamente)

Es mas que obvio que debí de dejar varios grupos atras en este rejunte grafico de riffs y potocas rockeras, muchas de las cuales marcaron tanto mis gustos musicales como mi vida en su momento, porque jamas se debe tomar a la ligera un buen tema...

Para estas bandas que la Internet dejo atras, en otro momento les dedicaré un posteo...

Por ahora me despido...

Adiosss...

Es la lectura un bien agotable?
El hecho de hurgar en los mas oscuros rincones de la psique humana predispone a lectores ávidos de conocimiento... o son tan solo un triste recordatorio de lo irremediablemente estupida que es la raza (los hombres, obvio), cada vez que trata de indagar sobre su naturaleza...
Este relato se titula 'El gusano máximo de la vida misma', y es de Alberto Laiseca
No es por comenzar a condicionar este espacio... pero desentendidos, abstenerse...


"Ella era gordita, petisa, tetona y vivía en Nueva York. Además era terriblemente distraída. Noten esto porque es importante para la historia. Hacía un calor espantoso y húmedo. La petisa trotaba por las calles sin bombacha. Pero no por puta sino por acalorada. Olvidé decir que tenía un culo de ésos. Sus glúteos, sin el vínculo férreo, sin el dique del calzón, anadeaban que era un gusto. Ver un culo así, de lo más respingón y que no es de uno, causa desazón en el espíritu. Era como el culo movedizo del Tandil. Tampoco tenía corpiño, pero esto porque se había olvidado de ponérselo. Ante cada taconeo (en este sentido era un SS) sus pechos viboreaban a derecha e izquierda, arriba y abajo. Se metió en el subte con intención de bajarse en tal o cual lado. Abrió La tierra baldía, de T. S. Eliot en la página 14 y se puso a leer apasionadamente. Luego de miles de minutos notó muy extrañada que en el subte cada vez había menos blancos y más negros. Al final sólo eran negros y ella la única blanca. Estaban en la calle 99 Oeste o más (ni sé). Era Harlem. Desesperada y haciéndose pis encima del miedo se bajó. Quería encontrar un taxi para que la sacara de allí. Pero no había taxis. Sólo tres negros hermosos, de pijas larguísimas, que la humillaron racialmente. «A esta blanquita nos la manda Santa Claus», dijo uno. «¡Qué pan dulce lleno de confites!», declaró otro al tiempo que la manoteaba por atrás moviendo su mano de abajo a arriba. Ella se desasió indignada. «Vamos a sodomizarla, brothers», proclamó de manera definitiva el tercero.
La petisa, con un gemidito de angustia, alcanzó a zambullirse en un taxi providencial.
Ya en su cuadra tuvo que recorrer varios metros antes de entrar a su edificio. Merodeando había tres sidacos aburridísimos equipados con jeringas descartables recicladas varias veces. «Qué lindo culo para pincharlo», dijo uno. «Vamos a meterle el HIV para que dé positivo en los análisis», declaró otro. «Rápido, que no se nos escape», proclamó juiciosamente el tercero y se abalanzaron loquísimos, revoleando jeringas como lanceros de Bengala. Ella trató de sacar las llaves, aunque sabía que no iba a tener tiempo de abrir. Pero tuvo la buena suerte de que del edificio justo en ese momento salía una vieja. De un manotazo la apartó, entró y cerró la puerta. La vieja quedó afuera con los sidacos, pero no creo que le haya pasado nada porque no era su tipo.
La petisa tetona y culona subió al ascensor jadeando aterrada. Ya en su departamento suspiró aliviadísima creyéndose a salvo. Grande fue su error, porque pegado al techo la esperaba el gusano máximo de la vida misma. Al monstruo le encantaban las gorditas tetonas. Eran sus predilectas. De un salto cayó al piso, cerca de la puerta, haciendo plop. En realidad bien hubiera podido caerle encima y violarla ahí mismo sin falta, pero antes quería jugar un poco con ella por razones de sadismo. Al ver un ser tan horrible, que le bloqueaba la salida, la gordita trastabilló torpemente. Supo que esta vez había perdido. Ella se corría un poquito a la izquierda y el gusano la correteaba hasta allí. Ella, gimoteando, se movía a la derecha y él, casi con ternura, como con amor, la bloqueaba. Ni siquiera intentó gritar pues sabía que era inútil. Ese era un lugar lleno de drogadictos y cornudos. El drogadicto espera a su dealer y el cornudo sólo está preocupado por las encamadas de su mujer, de modo que nadie le iba a dar bola.
El gusano máximo de la vida misma la fue arrinconando. En cierto momento la gordita chocó contra su cama y medio como que se recostó sobre ella. Momento muy esperado por el bicho, quien le saltó encima. La tetona gimoteó dulcemente. Se dejó hacer sin resistir, casi muerta de asco. El gusano, con una sorbida, le arrancó las ropas y se las tragó. Una vez que la tuvo completamente desnuda y a su merced, estiró dos pseudopodios con forma de ventosas. Con ellos le empezó a chupar las tetas: primero una, después otra, alternativamente. Hacía slurp, slurp. Aquello era asqueroso y erótico al mismo tiempo. Ya baboseada, un tercer pseudopodio se introdujo profundamente en su vagina. Pero aquel falo no era un operador lacaniano (o sí); no era propiamente una pija pija: era una máquina de vacío que al tiempo que entraba y salía vaciaba de aire la intimidad del útero para luego insuflar líquidos tibios. Así una vez y otra. Dos nuevos pseudopodios se introdujeron en su boca y en el ortex. La gordita, ya totalmente entregada, comenzó a gozar. ¿Qué remedio le quedaba si había perdido, la muy puta (distraída e histérica)? El pseudopodio del culo se hinchaba al entrar y se desinflaba al salir. Uno, dos, tres orgasmos anduvimos bien. Al cuarto la petisa pidió agua. «Basta, me vas a matar.» «Jodéte.» Cuando se desmayaba él la hacía volver a la conciencia. Al orgasmo número catorce tuvo un paro cardíaco. «Muerta soy. ¡Confesión!», como en las obras de Lope de Vega.
Después de comerse todo lo que había en la heladera y bañarse, el gusano máximo de la vida misma se fue.






Son tantos dólares, dijo la mujer. Era prostituta desde hacía dos años. Todavía estaba muy buena, a pesar de tantas cojidas sin amor. Flaca, altísima y con dos grandes gomas. El cliente venía con cara común. Lavadita. Ella, que por lo general era desconfiada, esa vez no dudó. «Soy tuya, bebé», dijo una vez llegados al departamento, mostrándole sus dos tremendas tetas. Pero él tenía otra intención. Al tiempo que sacaba un cuchillo de enormes dimensiones, como diría el diario Crónica, de Buenos Aires (más que cuchillo era una espada chica), le empezó a explicar que, si bien aún no había matado a nadie, estaba interesado en emular las hazañas de Jack el Destripador. Muchacho tonto: debió destriparla sin más, en lugar de dar tantas vueltas.
Ella quedó algo sorprendida. Andaba mal de droga y por eso, un poco ansiosa, no tomo precauciones. La púa estaba en su cartera, a varios metros, y ella desnuda como una estúpida. Si se hacía la fesa y se arrimaba de a poquito el otro la ensartaba. Lo vio en sus ojos.
Pero lo que ninguno de los dos sabía era que en el techo, esperando pacientemente, estaba pegado el gusano máximo de la vida misma. A él le gustaban las mujeres, no los tipos, pero al ver el asunto sufrió un ataque pasional de indignación. Hizo plop a espaldas del fulano, se le aferró como una lapa y le largó un misil de corto alcance. Aquel viboráceo fue algo tan inesperado y horrible que el punto largó el cuchillo, levantó los brazos y lanzó un grito de lo más teatral y artístico. Parecía Boris Godunov, en la inmortal ópera de Modesto Mussorski, hacia el final, cuando en su agonía dice: «¡Soy el zar! ¡Soy el zar!». Cayó a tierra y, como pudo, arrastrándose, salió del lugar con el culo roto.
«Supongo que te debo algo», dijo la flaca. Se acostó en la cama y abrió las piernas. Cosa curiosa: el gusano se deserotizó muchísimo. A él le gustaba tomar sin que le diesen. De todas maneras saltó como una rana y la cazó al mismo tiempo en todos los lugares. La cazó pero poco. La otra tuvo que ayudarlo. Debió multiplicar sus manos para levantar las distintas partes. El monstruo consideró que era una vergüenza que no pudiese sin ayuda y, apelando a su voluntad nietzscheana, al último yoga, comenzó a fornicarla de firme. «Matáme, matáme gusano de mierda, que me gusta.» «¿Querés morir?», preguntó él muy extrañado. «Siempre y cuando no me hagas preguntas boludas como ésta, sí.»
Era tan asqueroso el gusano máximo de la vida misma, que la puta no había podido impedir irse erotizando de a poco. No era como . . . .coger con un punto y ni siquiera con un tipo. Desde que la reventó su primer fiolo que no tenía un orgasmo así. Tuvo uno fuerte, otro menos y le dijo que parase porque no quería desacralizar la novedad. El bicho, que habitualmente no atendía pedidos de clemencia ni de cualquier otra naturaleza, para su propia sorpresa obedeció como una ovejita.
En poco tiempo el máximo de la vida misma se transformó en el nuevo fiolo de la flaca. Él la cuidaba de los clientes jodidos, de los que se hacían los fesas y trataban de comer y no pagar, la sacaba de la taquería cuando la yuta se la llevaba (mejor ni te cuento el cagazo de los cobani cuando lo veían aparecer al monstruo en toda su gloria), etcétera.
El por primera vez conocía el significado de la palabra amor. Todo terminó cuando una noche, luego de una peregrinación por los techos y azoteas, entró por la ventana y la encontró sobre la colcha, desnuda y muerta por una sobredosis.
Tres días estuvo llorándola. Como su flaquita se iba poniendo cada vez más fea por la putrefacción dejó el lugar para siempre.






Cualquier barrio underground le recordaba a su muy amada flaca, así que se fue a la zona cara.
En ese derpa había una fiesta cheta y el gusano entró por una ventana pequeñita que imitaba los ojos de buey de los barcos. Cayó sobre la alfombra lo más silenciosamente posible (la música a todo lo que daba lo ayudó mucho y también el hecho de usar su fuerza telepática), pues no quería ser visto y se escondió en un ropero. Desde allí escuchaba las conversaciones pelotudas con ayuda de sus sensores. Tuvo que oír de nuevo el repertorio completo de todas las chapas de levante ya vistas: «¿Tenés el último compact de Peter Gabriel?», «Una a esta altura no quiere un verso chico y que pac a la lona. Una quiere que la seduzcan» –al oír esto el gusano pensaba: cómo se ve que no te miraste al espejo. Pero si cojerte es hacerte un favor, la concha de tu madre. Esta todavía pretende que la seduzcan. Qué pretenciosa–, «Los otros días aluciné que te había visto. Flaca ¿qué tenés? Sos bárbara», «Aquí hay mucho ruido, no se puede conversar bien. A la vuelta hay un boliche de un amigo mío», «Punta y la península de Florida ya me tienen harto. Los norteamericanos no saben la maravilla que tienen en el Oeste».
A las cinco o cinco y media de la mañana se fueron los últimos chichis. El gusano siempre en el ropero: firme como un soldado. La dueña de casa se encamó con su partenaire de la noche. Luego del habitual y consabido orgasmo se pusieron a dormir (¿por qué la gente será tan aburrida para cojer y, sobre todo, por qué dirá tantas mentiras? Si ya sabemos que para el otro no significamos un carajo, ¿por qué mierda siempre siempre nos dirán que somos únicos y que antes que nosotros etcétera? Debe ser que lo hacen para humillarnos con el posterior olvido).
Bastante después del mediodía se levantaron, tomaron el desayuno, el tipo se fue y la concheta pasó al baño para darse una ducha.
Por supuesto y, como cualquiera puede imaginarlo, allí, pegado al techo la esperaba bla, bli, blu. Sí, pero con un pequeño cambio. Así como la puta de la aventura anterior lo subordinó enamorándolo por una cuestión de clase (mina fuerte, underground, muy propia), la concheta también lo subordinó por una cuestión de clase (de otra clase). Temenos confesar que el gusano máximo de la vida misma era, en el fondo, un acomplejado campesino.
Vivieron juntos dos años y dos meses.
Ella le decía: «Con vos me pasan cosas fuertes. A mí no me importa para nada que seas un monstruo. Al contrario: mejor, porque es un cachetazo para mi vieja, que siempre me quiso elegir los tipos. Lo que sí me preocupa es tu edad: vos tenés ciento ochenta y cinco años más que yo. Soy una piba y vos un gusano máximo de la vida misma viejo. Tengo miedo de que dentro de algunos años tenga que hacer de enfermera. Pero hasta esto me lo bancaría. Yo necesito seguridad económica. Mi vieja me dio estructura. Mi hombre también me tiene que dar estructura a través de la seguridad. Yo no te pido mucho. Te pido lo mínimo. Una vacación en Florida, Brasil, Bariloche o California o París o Londres por año. Es el mínimo».
Él, cuando le oía decir estas barbaridades, propias de una mina que nunca laburó, se enternecía y al mismo tiempo tenía ganas de matarla.
Y un día lo dejó. El gusano máximo de la vida misma debió salir del departamento por el mismo ojo de buey por el que había entrado. No se dejó ni tocar las tetas. «Esto es provisorio», fue la última boludez que ella le dijo. «Puede durar dos o tres meses. Si lo nuestro es lo bastante fuerte y sólido ya volveremos a estar juntos. Lo nuestro tiene una cosa a favor: es el asunto de los orgasmos. Orgasmos profundos como tuve con vos no tuve con nadie.» Él pensó: Sí, es provisorio. Va a durar sólo dos o tres décadas. Pero esto no se lo dijo. Lo que sí le dijo fue: «Te voy a hacer un horóscopo. Te va a ir muy bien con el tipo de barba con el cual te vas a encontrar». «¿Qué tipo de barba?» «Uno que ya vas a conocer. Él te llevará de viaje muchas veces, te dará hijos y te hará vivir en un lugar lleno de paisajes. Y ¿sabés? El asunto de los orgasmos, como vos decís... Ahora que tuviste estos orgasmos conmigo los vas a tener con cualquiera. Los veo a los dos, desnudos, en su cama después de cojer, vos a la izquierda y él a la derecha, y vos diciéndole a tu nuevo hombre (el barbudo de Pimpinela): "¿Sabés? Cuando corté con el gusano máximo de la vida misma creí que ya nunca iba a conseguir orgasmos como los que conseguí con él. Y ahora, con vos, los alcancé. Esto me da la certeza de lo que lo nuestro es fuerte y de que yo te amo".»
Todo eso le dijo el gusano máximo de la vida misma a la concheta y era verdad y se cumplió. Lo que no le dijo pero también se iba a cumplir, sólo que veinte años después, era que ella iba a terminar amargada y sola como su madre. Chica poco astuta: debió saber que a las conchetas sus maridos las dejan a los veinte años de casados para andar con minas veinte años más jóvenes que ellas".

Valia la pena intentar poner algo de contenido social en este espacio?
Es acaso muy temprano?
Esta este blog en pañales aun?

Mmmm, neeeeee!!!


Ayer, mientras hacia la avant premiere de mi blog... sucedio algo... cabe destacar que si el general estuviera vivo se hubiera puesto en el camino de algunas d estas balas (xq si se fijan, el arma quedo montada, signo de que este 'sindicalista' vacio todo el cargador) para morirse de nuevo...


Detalles... le dan sabor a la vida no?


Es un detalle el hecho que el sindicalismo argentino tiene una pelea de antaño (una suerte de boca-river) entre dos gremios bastante grandes?
Si es un detalle que en este movimiento de cuerpo (jeje) no haya habido presencia policial...
Sabroso detalle es que en este lugar pasaran camioneros con botellas de cerveza por delante de la policia...


Detalles, detalles...

Holas.... aca estoy, inaugurando este nuevo blog...

La verdad que me siento un poco inexperto andando por estos pagos, pero, vamos a ver que es lo q sale...

Por lo pronto, pretendia comenzar presentandoles unas amigas...

Pero en seguida desistí de la idea, y se me ocurrió ponerme a mi!!!!

Es para q me conozcan...

Jeje, ya vendra lo demas...


Bueno, si de ser ególatra se trata, les comentaria algunas cosas de mi...

Pero como no soy ególatra (justamente), prefiero esperar...

Espero que esta imagen valga mas que todos los preconceptos que se puedan hacer sobre mi persona, en una ocasion posterior plantearemos ese tema (preconceptos, primera impresion, prejuicios)...

Ahora mismo tengo que irme a estudiar....

Nos vemos!!!