Imperdible
(Desde Página 12)

TELETUBBIES
El gobierno conservador de Polonia no se conforma con endurecer la ley del aborto. Eva Sowinska, defensora oficial del menor, le pidió a un grupo de psicólogos que analizara a los populares Teletubbies para determinar si contiene “propaganda homosexual”. La mayoría de los polacos teme convertirse en el hazmerreír de toda Europa y ya aparecieron miles de comentarios por Internet. Uno de ellos reclama más investigación: “¿Qué hacían los siete enanitos antes de que Blancanieves apareciera en su cabaña?”.

Pregunta:

¿Dejarían las autoridades polacas tocar a Miranda!?

Vox Populi
Huevadas que dice la gente para salir al paso



"Desubicado como alpargata arriba del piano"
No si la alpargata es Cardon

"Por interés baila el mono"
Wau, ahora sé como se llaman esas varas largas que usan los domadores para que los monos bailen

"Las medias son para los pies"
Éste descubrió la polvora

"Mas vale que sobre y no que falte"
Si, salvo que seas anestesista

"A barriga llena, corazón contento"
Contento es lo mismo que Esclerótico?

"No por mucho madrugar se amanece mas temprano"
Peeeeeeero...
"A quien madruga, Dios lo ayuda"
Entonces?

"A caballo regalado no se le miran los dientes"
Qué antigüedad regalar un caballo, un CD no copa mas?

"A buen entendedor, pocas palabras"
Ehm... No no, repetime por favor...

"En todas partes se cuecen habas"
Entonces por qué yo no se que son?

"Matar dos pájaros de un tiro"
Se lo robaron al nombre de la nueva gira de Serrat-Sabina, la posta

"En boca cerrada no entran moscas"
Si en boca abierta entran, ahí hay problemas de higiene...

"Sarna con gusto no pica"
Ta, todo bien, pero quien es el catador oficial de Sarnas?

"Ser el último orejón del tarro"
Me suena a frasco con orejas y es muy Gore para mi gusto

"No hay mal que por bien no venga"
Es el eterno balance de las cosas...

"Contigo, pan y cebolla"
Faltaría "enjuague bucal", no?

"Quien mal anda, mal acaba"
Establecida al fin la relación entre un conductor borracho y la disfunción eréctil

"Aquí hay gato encerrado"
Inspector de la AFIP en un telo

"Con mas agachadas que japonés con visitas"
Alguna que otra empleada de Sofovich...

"Desorientado como Adán en el día de la madre"
Ésta es cruel hasta para mi

"Al pedo como bocina de avión"
Es la historia de mi vida


Gallegas que me marcaron la existencia:

"Bebo lo tinto y meo lo claro"
Viste esas cosas que si están al revés preocupan?

"A buen culo, buen pedo"
Todo una enseñanza!

Último discurso de Salvador Allende

Fue casi de casualidad, pero caí con este discurso al tratar de hacer un trabajo de la facu.

Antes de encontrar eso colgado de no se donde, me habia bajado (otra vez, de casualidad) el audio supuestamente original de ésta transmisión, la última de varias de ése 11 de septiembre del 73, dia en que fuerzas "al servicio de la Nación" irrumpieron en la democracia y la destruyeron de manera definitiva.

9:10 A.M.

Seguramente ésta será la última oportunidad en que pueda dirigirme a ustedes. La Fuerza Aérea ha bombardeado las torres de Radio Postales y Radio Corporación. Mis palabras no tienen amargura sino decepción Que sean ellas el castigo moral para los que han traicionado el juramento que hicieron: soldados de Chile, comandantes en jefe titulares, el almirante Merino, que se ha autodesignado comandante de la Armada, más el señor Mendoza, general rastrero que sólo ayer manifestara su fidelidad y lealtad al Gobierno, y que también se ha autodenominado Director General de carabineros. Ante estos hechos sólo me cabe decir a los trabajadores: ¡Yo no voy a renunciar! Colocado en un tránsito histórico, pagaré con mi vida la lealtad del pueblo. Y les digo que tengo la certeza de que la semilla que hemos entregado a la conciencia digna de miles y miles de chilenos, no podrá ser segada definitivamente. Tienen la fuerza, podrán avasallarnos, pero no se detienen los procesos sociales ni con el crimen ni con la fuerza. La historia es nuestra y la hacen los pueblos.

Trabajadores de mi Patria: quiero agradecerles la lealtad que siempre tuvieron, la confianza que depositaron en un hombre que sólo fue intérprete de grandes anhelos de justicia, que empeñó su palabra en que respetaría la Constitución y la ley, y así lo hizo. En este momento definitivo, el último en que yo pueda dirigirme a ustedes, quiero que aprovechen la lección: el capital foráneo, el imperialismo, unidos a la reacción, creó el clima para que las Fuerzas Armadas rompieran su tradición, la que les enseñara el general Schneider y reafirmara el comandante Araya, víctimas del mismo sector social que hoy estará en sus casas esperando con mano ajena reconquistar el poder para seguir defendiendo sus granjerías y sus privilegios.

Me dirijo, sobre todo, a la modesta mujer de nuestra tierra, a la campesina que creyó en nosotros, a la abuela que trabajó más, a la madre que supo de nuestra preocupación por los niños. Me dirijo a los profesionales de la Patria, a los profesionales patriotas que siguieron trabajando contra la sedición auspiciada por los colegios profesionales, colegios de clases para defender también las ventajas de una sociedad capitalista de unos pocos.

Me dirijo a la juventud, a aquellos que cantaron y entregaron su alegría y su espíritu de lucha. Me dirijo al hombre de Chile, al obrero, al campesino, al intelectual, a aquellos que serán perseguidos, porque en nuestro país el fascismo ya estuvo hace muchas horas presente; en los atentados terroristas, volando los puentes, cortando las vías férreas, destruyendo lo oleoductos y los gaseoductos, frente al silencio de quienes tenían la obligación de proceder. Estaban comprometidos. La historia los juzgará.

Seguramente Radio Magallanes será acallada y el metal tranquilo de mi voz ya no llegará a ustedes. No importa. La seguirán oyendo. Siempre estaré junto a ustedes. Por lo menos mi recuerdo será el de un hombre digno que fue leal con la Patria.

El pueblo debe defenderse, pero no sacrificarse. El pueblo no debe dejarse arrasar ni acribillar, pero tampoco puede humillarse.

Trabajadores de mi Patria, tengo fe en Chile y su destino. Superarán otros hombres este momento gris y amargo en el que la traición pretende imponerse. Sigan ustedes sabiendo que, mucho más temprano que tarde, de nuevo se abrirán las grandes alamedas por donde pase el hombre libre, para construir una sociedad mejor.

¡Viva Chile! ¡Viva el pueblo! ¡Vivan los trabajadores!

Estas son mis últimas palabras y tengo la certeza de que mi sacrificio no será en vano, tengo la certeza de que, por lo menos, será una lección moral que castigará la felonía, la cobardía y la traición.

He aquí un cuestionamiento.
Éstas son las escasas últimas horas de mi minoria de edad. Lo que es decir lo mismo, en cualquier momento me situaré en el comienzo de esos 3 años que tiene el camino entre la mayoria de edad y la cuidadania. Les permito un momento para hacer cuentas.

Ahora bien, me puse a pensar hoy, ni bien liberado de los deberes curriculares que imponen el lugar donde estudio, en los placeres de la ilegalidad.
Es que le dediqué un monton de segundos a una retrospectiva y, lastimosamente casi, me he percatado de que ésta misma es la ultima noche en que me podría haber entregado a una desenfrenada y auténtica diversión.

A alguno le parecerá peculiar esta apreciación, pero es claro a lo que me refiero. Saber que estas haciendo algo que no podes hacer es copado. Te sube la adrenalina. Te produce endorfinas. Qué se yo que más, pero es grosso.

Ahora pienso, y me doy cuenta de que probablemente cruzar el umbral hacia la hombría cronológica no sea algo por lo que deba estar ansioso:
Cuál hay si tomas alcohol? llevás el documento y no te hacen drama.
Es sano fumar? mientras sea tabaco... O por lo menos así rezan las leyes.
Ya puedo tener sexo con alguien mayor sin que sea considerado violación? Ups...
Puedo manejar tranquilo? Si, pero capaz es mejor si sacas el carnet.

Suficiente con esto de los ejemplos, creo que el punto esta entendido. Con respecto a las ansias que mencioné antes, las busqué por todos lados hoy, pero no di con ellas. De hecho, hoy realizé todas las actividades que demanda la jornada habitual, sin percatarme hasta bien entrado el dia que era la víspera de mi aniversario en el Mundo.

En fin.
Mañana cumple años Taurino, y adivinen que? Recién recién cumple los 18.
JA-JA-JA-JA
Vieron como los engañé a todos haciéndoles creer que era un viejo quejoso de muchos años de edad?


Bueno, ya me di el bocho contra el suelo con esto, por lo pronto voy a poner un par de motores de búsqueda, a ver cuanto morboso zoófilo cae acá gracias a GooGle. Y tengan muy en cuenta eso de "morbosos zoófilos" cuando lean las consignas.
Ah, y si no quieren desprenderse de la imagen culta y bien hablada que tienen de mi, traten de no tomar en cuenta los términos utilizados en la siguiente lista.

Mirtha Legrand en pelotas
Lita de Lazari garchando
Alfio Basile teniendo sexo con un caballo
Benedicto XVI encamado con George Bush
Pipo Pescador enfiestado
Eduardo Menem peteando

Rejunte de expresiones y modismos re copantes con sus referencias visuales

Tubo:


Caño:

Camión:



Trucha:



Teletubbie:


Faso:

Mate:

FORRO:

Taurino dice:

Odio, detesto, aborresco, abomino, desprecio y maldigo con un terrible y apocalíptico mal de ojo a High School Musical.
Son la versión Yanki de Cris Morena y la puta que los re parió.


Taurino reitera:

Odio, detesto, aborresco, abomino, desprecio y maldigo entonces, a Cris Morena. Como así también a su corte infesta de púberes y no tan púberes que pretenden balbucear algún tipo de interpretación dramática mediante una poronga de programa irrealista llamado Casi Ángeles, fiel al primermundismo efímero que caracterizó el ascenso de esta no-blonda a la esfera del pseudo-espectáculo juvenil.


Taurino pregunta:

Quién quiere ir a descerebrarse las ideas y embadurnarse de sin sentido en una función de pendejos mierderos y malcriados rednecks?
YO NO, pero las entradas estaban a la venta en Ticketek.





(Doy para mas, porqué carajos le doy bola a estas pelotudeces?)

Al teléfono con mi vieja

Casa de mi abuela. Feliz de la vida, me baño despues de cortarme el pelo, busco la billetera para pagar un par de cosas, al no dar con la misma, efectúo un llamado:

I

Taurino —Che, la anto llegó? fijate haceme el favor si en el baúl de la moto esta mi billetera, me parece que la dejé ahi.

Madre —Ok, ahora me fijo. No, no esta–audiblemente nerviosa–, buscala bien, dale?

—Ok, ahora me fijo bien.


Salgo para afuera, "se me habrá caido al piso?".
LA PUTA MADRE, NO!

II
Madre —Y?? Encontraste la billetera?
Taurino— Mmmm.. No pero seguramente debe estar en...
Madre —Paj#*o de Mie*#a–Iterrumpe de manera flagrante– había $70 ahí y estaba la tarjeta, andate YA para el club y fijate si la dejaste ahí. (De mas está decir que utilizó sus vocablos mas refinados y modos mas amables, obviamente)
—Ok ok, esperame que voy a ver si...
—Tu tu tu tu...


Desespero. Las palabras deficiente, estúpido, tarado, pajastrafa, mamón, pelotudo, soperútano, estúpido, tarado y deficiente se cruzaban como colectivos por la avenida principal de mis sesos. Termino de vestirme y salgo al trote dirigiéndome al club, donde encuentro al flaco de Boxeo que me dice "Nuuu, yo recién llego".
Retorno, frustrado a la casa de La Abula (también al trote, tengo los tobillos inflamados todavía) y allí me esperaba ella, en la puerta de entrada de su residencia "Acá la encontré!!". Mis testículos descendieron a su locación natural, partían desde mis nódulos linfáticos, o mas alto tal vez.

III
Taurino —Antes de que digas nada, la encontré, estaba abajo de la mesa, se me había caido
Madre —...
—...
—Llamá a los de la tarjeta y avisá, que te cancelen la baja, recien llamé yo.
—Ok, ahoravoy a ver si...
—Y sino, JODETE POR PAJERO!

Todo esto terminó compartiendo unos amargos con mi abuela, lamentándome por mi buena suerte.

"Si no tuviera mala suerte, no tendría suerte en lo absoluto!"

Grito de bush contra la Malaria

Heil Hitler!!

(Es igual de careta que Menem, vieron?)

Vida Sana

Parte primera
Charlando con una amiga con un tema centralizado en el exceso de huesos que permite entrever su anatomía, me topé con una concepción de la existencia que ha quedado completamente arraigada en la sociedad actual desde hace varios años. La vida sana.

Mi enunciado se pareció a:
—Sos flaca! no hay necesidad de que te cuides, tu biotipo es asi, no engordas ni aunque quieras!

Ésta situación no pasó a mayores, salvo por la sentencia final que recibí de ella:
—Si como todo lo que me gusta, salgo rodando!

A lo que mi genio respondió:
—Pero vas a ser feliz! que es lo que queres recordar el dia que te mueras (¿?), que estuviste toda la vida privándote de las cosas que te gustaban?


Y fue allí donde concluyó todo.

Parte segunda
Hasta el día de hoy, el episodio previo no habia sido sino otro mas de los que me encuetran desprevenido haciendo la cola del banco o tomando un remis. No fue hasta la fecha, mas precisamente al momento exacto en que observaba con detalle el amateurismo recóndito que revisten descaradamente algunos cronistas de Telenueve (osea, que metieron a un vagón de boludos sin experiencia en los medios), que me di cuenta de que la cosa si habia trascendido en algo mayor.

En donde el ridículo mediático y el abuso de agua mineral y pastillas de Ginseng forman un ente único?
AQUÍ
La dueña de éste sitio, la doctora Patricia Sangenis, cuyo aparente perfil da a entender la presencia de un título en medicina deportóloga (si está correctamente redactado), conduce un micro informativo en el antes mencionado noticiero. El mismo debe llamarse "Vida sana" o algun tópico super-recontra-meditado de similares características semánticas.

Qué sucedió alli?

—Me consultó una señora con la siguiente inquietud: "tengo 60 años y quiero vivir hasta los 105, pero el plan que usted me dé–encima de vieja, exigente–debe ser cuidando mi economía".

Me quedé frio, pero no concluía ahi... La "Rímolo wannabe" sigió con sus incongruencias:

—Es claro, si pretendo vivir hasta los 70 no necesito atender de manera aguna mi situación económica, pero si mi idea es vivir 30 años más, debo tener en cuenta mis ingresos.

Síntesis
Que por el amor de Dios alguien ponga una bomba en el primer mundo! Porque si es ésto lo que nos transmiten, prefiero reemplazar mis próximas vacaciones a Ibiza en El Valle de la Luna o la posada que alquila Darín en "El Aura"


Ahora, fijense que ningun extremo es bueno:






éste es el terrible desenlaze de una vida plagada de sexo, heroína y desfasajes históricamente citados en los libros de rock y en VH1. Pasando ademas por una fuerte conmoción minutos después de fumarse a su padre.












éste en cambio, es el resultado de una imbatible fidelidad al Tofu, una férrea disciplina hacia la abstinencia, con pasajes esporádicos por el LSD y por WINGS, pero concluyendo en un casamiento que duró lo mismo que los trámites de divorcio, y deben haber costado parecido. Si, claro.

Ésto no se hace!!!!!

Carajísima mierda, que bronca que me dan éstas cosas.

Y ni siquiera tuve la necesidad de verla en directo. Es la expresion, la sonrisa, el encatamiento efímero que pretende ensalzar la televisión basura y el abuso indiscriminado que sentí en primera persona y que, casi sin duda, sentiría el señor Fuentealba.
Es que no me cabe en la cabeza, ¿cómo se puede ser tan careta?

Como si estar al lado del grasún ese fuera una buena manera de recordar y reclamar por la muerte de un docente. Un docente caido gracias a movidas políticas proselitistas y corruptas por parte de un gobierno que tan solo quiere perennizar su poder.
Cuéntenme cuál es la mejor manera de que te voten sino subiendo los sueldos? Y no digo que el aumento no sea merecido, es que evidentemente las provincias no pueden (o no quieren) afrontar estos gastos. Y pasa lo que pasa.

Cogito

Pensando en algo para subir, felizmente ahogando mis penas en... un lugar, se me ocurrió hacer una antología.

Y si, es así. Cuántos justamente son los que se aventuran en las oscuras aguas del pensamiento y el cogito humano mediante una prolongada meditación inodora?
Son filósofos de bolsillo, pokemones de la mente, genios una vez al dia (o mas, como algún amigo mio).
Fue en el trono donde ideé de manera inmediata la relación entre la masturbación y la escuela de leyes.
La afamada teoría que demuestra el relativismo entre el exeso de testosterona y los travestis.
Pensar en porque carajos hacen tan complicados los juegos de celulares, en su intento de demostrar que son mucho muy sofisticados, se olvidan de que deben ser divertidos y no le ganan al Tetris.
Pretender conseguir dinero de manera ilegal para financiar un asesino que ajusticie a Beyonce.
Darme cuenta de que Noel Gallagher es el capo, y su hermano Liam un snob reprimido.
Hacer ver de manera práctica que el dulce de leche no es buen complemento de la gelatina.

Un homanaje a todos ellos en éste estéril momento de nulas ocurrencias.

Pascualina

Recien me levanto, domingo al mediodia.

Tengo esa extraña sensacion de que algo anda mal, entonces mi vieja me recibe con un vaso de cafe con leche exclamando: "Felices pascuas! Ahora levantate y ayudame a acomodar la casa".

Si, es que extrañamente todos los domingos en casa, pinta la onda trabajo forzoso, lo que implica estar a merced de los mas horribles y morbosos actos de limpieza y acondicionamiento del hogar en cuestión.

En fin, ya explique la razón uno por la cual ningun domingo me agrada.
Ahora mismo, sufro el agravante de tener un domingo festivo.
Pero para ilustrar un poco mejor la situación, paso a explicar lo que significa (en el mundo occidental, osea casi todo el mundo) la palabra Dia Festivo:

"Momento en que toda la gilada se convence a si misma de que existe algun dia que es diferente a los demas, por lo que se ve obligada por su subconciente colectivo a molestar a sus congéneres a fin de mantenerse unidos alimentándose de productos que, usualmente, nada tienen que ver con la época que trancurre"

Haciendo contadas salvedades, esto es casi una constante en todas las fechas relacionadas con la religión, culto, secta o grupo de mercadeo.

Cuando era mas chico y un poco menos boludo, me llamaba la atencion ver pasar temprano a mis vecinitos, todos empilchados y peinados con gel, dirigiéndose a la iglesia a "confesar sus pecados" en la santa misa. Los mismos pendejos que durante la semana me cagaban a pelotazos las ventanas mientras comíamos, que tiraban huevos en la puerta, dejaban forros colgados del picaporte y escribian con corrector y pateaban la puerta de la casilla del gas de mi casa, iban los sabados a recibir el cuerpo de Cristo.
Con todo ese caretaje se conforma una religión? creo que en el Rastafarismo hay mas fe que en casi todas las iglesias católicas del mundo, o al menos en una buena parte.

De todas maneras ese papanatismo degenerado y enfermizo escoltado por miles, se ve opacado por cientos que realmente sienten grandeza de espíritu al concurrir a la Iglesia, Sinagoga, Mezquita o Taj-Mahal.

Pero algo verdaderamente sucio e inhumano es la actitud de los comerciantes, subirle el precio a la merluza, obligando a que las pobres abuelas salgan por Canal 9 con la prédica: "No puede ser, todos los años es lo mismo. Pero bueno, es una sola vez" o "Otra no nos queda".

Otro tanto sucede con los malditos huevos. Segun lo que llegué a encontrar sobre su significado en el dia de Resurrección (para la fe Católica), es una simbologia de "Pureza". Un símbolo de pureza es el hímen, ortodoncia, estrabismo o un vestido blanco. Un huevo simboliza una gallina, carajo!
Pero entonces como es que el muy tarado del conejo aparece queriéndote vender tamaña porquería que encima atenta en contra de tu hígado!!

(De mas esta decir que estoy embroncado porque mi vieja no me compro ni siquiera una tableta Águila para hacerme un Submarino de Pascua)

Ah... me tiene desconcertado todo esto... Siempre lo digo, debo ser pura cháchara, pero me voy a hacer al Budismo.

(Prueba piloto para un futuro Blog compartido,
Text made by Taurino, Image made by Tinglao)

Terrible descubrimiento!!!

Tras una exaustiva investigacion por parte de nuestro afamado grupejo de historiadores, encontramos a los unicos y verdaderos antecesores de los Bloggers, los monjes copistas.

Al igual que en este tiempo, tenian un corte de $2 y nunca se echaban un polvo.

Tarjeta

Cancion inútil, Attaque 77

Al tiempo que escucho este tema, que me gusta mucho, pienso en como y de qué manera materializar los pensamientos que tenia para estas fechas.

Tendran que perdonarme entonces por el desórden de ideas, pero creo que podré llegar a algo medianamente concreto que acomode en un lugar privilegiado a mi indignación.

¿Algo sucedió, acaso, en nuestra historia?¿Estaba todo predeterminado en realidad?.

El advenimiento del neoliberalismo como artífice del nuevo modelo económico imperante (momentos despues de la llamada Gran Depresión); los sucesivos golpes de estado en nuestro territorio (sin los cuales el capitalismo no se hubiera afianzado) financiados entre otros por la prepotencia mundial; la maravillosa década del '90, tiempo en el cual nos rendimos enteramente y entregamos nuestra integridad al mejor inversor.

En algun punto entre todos estos momentos históricos intervinieron gentes, gentes de todo tipo. Prole. Pueblo. Nación. (Electorado). Personas comunes.
Personas comunes que murieron en post de un sistema que los excluía y marginaba. Personas jóvenes, como los ex combatientes de Malvinas o las 30000 tarjetas rojas del mundial del '78.

Una deplorable actitud por parte de nuestros gobernantes de transformar en "fines de semana largos" fechas para la reflexión y el pensamiento, tales como el 2 de abril o el 24 de marzo, banaliza y desmerece por completo el sentimiento de lucha que tenian dentro suyo esa masa de gentes muertas, asesinadas por unos morlacos y un estilo de vida falso.

Pulgar abajo y tarjeta roja para la conmemoración de tantas muertes y desgracias "tomando mate en la quinta de mi abuelo".

Chat room

—Saludos, yo soy la Médula Osea de Taurino, tengo alrededor de 45 cm y transmito un montón de impulsos re copados para que a Taurino le llegue el agua al tanque. Sin mi, el muy imbécil no podría ni intentar lavarse los dientes (tampoco que lo haga seguido).

—Qué haces? Yo soy el Cerebro de Taurino, tengo materia blanca y un poquito de la gris, no mucho porque sino el tarado se pone meloso e intelectualoide, sin mi este cornudo sería un monton de huesos que escribe. Ah, ademas estoy celoso de su lengua, porque siempe para hacer los posteos la llama a ella para que lo ayude y nunca a mi.

—Qué pasa acá? yo soy la lengua de Taurino, soy la mas capa pulenta de todo esto, si algo pretende entrar al espacio que hacemos con el huevón éste para los posteos, yo misma en persona lo cago a palos. Pregúntenle a las manos de Perón.

—Hola? Soy el riñon derecho de Pepa, esta Carlos?

—No flaco, te equivocaste, raja de acá antes de que te meta un cálculo. Qué onda gurises? Soy el hígado de Taurino. Gracias a todos los alucinógenos alcohólicos que le hago tomar al mamerto este, él hace buenos posteos que distribuye felizmente en la sala de cirróticos del nosocomio local. Sin mi, los riñones y el estómago se bancarian solitos el chirlo del patovica de la disco.

—Ola, yo ser Corazón de Torino. Ahhhhhh, ola. Toy con sueno. Recien Legua me ió una pastiyita... Ehhhhmmm.

—Andá a dormir Corazón, andá... Éste boludo siempre se sale de la cama, no se como tenerlo quieto. Ah, dónde estan mis modales? Soy la conciencia de Taurino, sin mi, el debería afrontar un montón de cargos por difamación y acoso agravados por el vínculo. Vivo en el mismo departamento de la Decencia, pero la verdad que no me la banco. En cuanto pueda me mudo con la Libido

—¡Escuchemos Rage Against The Machine, pagemos por sexo y matemos a la mamá de Taurino! Soy la Libido del inútil este, por si no se dieron cuenta. Estoy esperando que la conciencia se venga para este lado. Sin mi, cuernos cortos no podría chocar gatitos en moto cuando maneja en la vía pública.

—Todo a su tiempo Libido... Qué tal? Soy la Salud de Taurino. Estoy un poco deteriorada, gracias en parte a la mala postura que toma el blogólico éste enfrente al monitor. Sin mi, mira si éste infeliz se daría el lujo de tocarse cinco veces al dia!

—Yo soy el Colon de Taurino, gracias a mi el muy deforme no colapsa después de comer frascos tras frascos de pickles, tras la premisa de “si arde cuando entra, y mas cuando sale, la escritura mejora”. Una pelotudez, ni rima, se lo dijo algún boludo.

—Qué es esto? Quiénes son ustedes? Quién prendió el calefón? Soy Taurino y soy el dueño de todo esto, si no se van, llamo a la guardia urbana!

Un asadito

4 40 de la mañana, salís del departamento con un saludo del anfitrión atragantado en el esófago:

—te llamo un remis?

—na, son dos pasitos nomás…

Caminas mirando al cielo tratando de adivinar cual es la diferencia entre madrugada y mañana. Cuando doblas la primera esquina, con la conclusión latente de que la única distinción radica en la cantidad de alcohol que ingeriste, escuchas un ruido como a cadenas.

Es ése preciso instante el que te hace dar cuenta del mórbido exceso de televisión al que expusiste tu cabeza, y apuras el paso.

—será el viento – decís mientras miras para atrás y encontrás lo que en otro momento te hubiera resultado hermoso, una calle vacía – si, debe ser el viento.

Continuas tu paso, dándote cuenta de que cada vez es mas apurado, mientras miras desde la vereda para todos lados. Te impacientas.

Seguís escuchando el mismo ruido, pero ahora no te parece más de cadenas, te suena a papeles plastificados, como esos que dicen que van a hacer las pasteras de Fray Bentos. Seguís mirando nervioso a tu alrededor.

Te das vuelta una vez mas, de las que sabes que son varias porque todavía no llegaste a encontrar tu chofer de la noche, y ahí lo ves. Algo lejos, como a tres cuadras, algo parecido a un perro.

Arriesgas a boludearte a vos mismo diciendo que no es más que un perro, pero en el fondo sabes que hay algo más. Tratas de mirar la hora, pero una vez que tenes la pantalla del celular a tu alcance, no la usas para lo que te proponías, ni marcas un número, ni comenzas un mensaje, y mucho menos miras la hora.

Tu mente te dice que todo tiene que ver, que es una jugada del destino, que está todo preparado. El ruido es consecuente con el trote del animal.

—sos un boludo, porqué mierda te cagas así? –te dice tu conciencia mientras lucha contra tu sobredosis de tevé–

Giras tu cabeza una vez más, pero esta vez la bestia que te seguía deja de ser lo que era. Ahora una figura humana se traza con la ayuda del alumbrado público, puede ser cualquier cosa, lo sabes. Cualquier cosa que camine erguida, obvio.

Llegas a la parada de remises cerca de la terminal, están haciendo tiempo para el relevo. Mientras cruzas para su lado, encontrás a una mujer que aparentemente tuvo tu misma sensación cuando te vio. Te interesa? Ya no.

—decime.

—Ereño y 12.

—venis de lejos?

—na, de la casa de un amigo, un asadito.

—ah, pensaba que venías de viaje

—pasa que me dio paja irme hasta mi casa caminando, estoy cansado

Estoy rodeado de viejos vinagres

Acá, tratando infructuosamente de establecer una relacion entre la masturbación exesiva y la escuela de leyes, recordé un episodio curioso que me puso las cosas en perspectiva.

Me encontraba felizmente haciendo la fila para abonar mis haberes en la facultad, observando con detenimiento los huequitos en la cadera de una rubia que estaba delante mio (rememorando que yo también los tengo) cuando de la nada una figura avejentada se aparece al lado de dicha blonda, preguntandole de manera intempestiva si era aquella la cola para pagar. No me consta lo que le respondió, pero quien escribe era el último boludo en dicha fila y el viejito se posó a mi lado.

Quiero que recuerden a algun personajillo al que en alguna oportunidad cobijaron gracias al sórdido humanismo que tenemos todos. Si. Alguien que les haya tocado el corazón por la enorme lástima que le tenian. "Pero me daba cosa, tenía una cara de boludo terrible, cómo no le voy a dar 5 mangitos?".
Éso mismo, le tiré unos tristes morlacos al venerable vejestorio. El problema fue que los agarro, junto con mi brazo. El veterano me agarró de charla.

"Éstos quieren agarar todo de una" -dijo mostrándome un recibo que ostentaba una suma de $34... (pesos trescientos cuarenta y algo)-"Espero que me lo hagan en cuotas, porque así no se puede".

Mierda, como negarme a ese conjunto eterno de sandeces?
Me dió lástima, que puedo hacer?

"Éste es el pago de 2007"-Descubrió atolondrado-"Están cobrando por adelantado!!"

Qué hago? Cómo le comunico que nos encontramos precisamente en ése año?
Le puedo ocasionar un colapso nervioso por haberle descontado un año de vida!!

"Ahi sale uno, para mi que tienen uno solo atendiendo en tesoreria"

Festejaba a cada uno que salia del lugar! Lo mataba cuando todos se dieran vuelta?

Por suerte llegó un angelito y me salvó de cometer un crimen aberrante.
Pero analizo: con qué derecho se creen estos especímenes de aparecer en los lugares que hay que esperar? Ya sea en la cola del banco, la del supermercado, la entrada a una "confiteria" o la morgue. Cuál es el deber de la comunidad para con ellos (no solo las personas mayores, ojo) si no tenes ganas de hablarles? Entre éstos están los que le rompen las bolas a las minas para ver si consiguen ligar algo.

Meciono esto ahora, con escazos años, pero me gustaría llegar a viejo de manera lúcida, onda Lydia Lamaison.

Pero no ven que soy un pelotudo?
Miren las huevadas que estoy poniendo!
Si alguien comenta, le aviso al que me tira las cartas y vamos todos en cana...

25 Ítems para una vida decorosa:

1. Nunca lavarse los dientes antes de desayunar, la pasta dental crea mal sabor en las naranjas
2. Agregar agua de la canilla al agua del mate porque "se me hirivió" es enfermizo
   
3. Ponerte como no conectado en el msn es de paja
4. El salame y la mayonesa no se mezclan en el mismo sambuche
5. Cranear constantemente posteos copados y no acordarte de ninguno cuando tenes la compu en frente es ilegal
6. Ponerle mucha sal a las comidas no debe existir en el plano de la realidad
   
7. El bajón no existe a menos que sea avalado por un chamán, curandero o Giselle Rímolo
   
8. No burlarse de alguien que se tropieza en la vía pública, a menos que sea mayor, discapacitado, menor de edad o lo hayan empujado, merece pena capital
9. Se debe pontificar a Homero Simpson, y si los cánones de la Iglesia Católica no lo permitieran, incendiar la misma
10. Por convención, la sede central del infierno se encuentra en Miami, y la subsede en La Haya
    
11. Paris Hilton no esta buena
12. Los autos japoneses la rulean mal
13. El sedentarismo es la decadencia, al igual que Gran Hermano
14. Los cócteles sin vodka ni sombrillitas no merecen llamarse cócteles
15. La capital mundial del cine es Reykjavik
16. España es la madre patria, y es madre soltera. El padre de la patria es Darío Grandinetti
17. Ir al baño con el diario y un pucho no es buena idea
18. El Ska es un Reagge mas rápido (verdad universal)
19. El sexismo no incluye los chistes y las canciones sobre la menstruación
20. Internet contempla únicamente estupideces, pornografía y blogs de estupideces y pornografía
21. Los gays practican juegos con pelotas que se alejan, los normales, con pelotas que se acercan
22. Aborto = Licuado de banana
23. La sangre azul de la realeza no es sino Chardonnay con aceite para diessel
24. Pablito Ruiz es consorte y asesor de Lucifer
25. De no aprehender estos enunciados para el resto de tu vida, corres serio riesgo de no ser una persona mediocre

Conversacion con mi novia:

Novia —Cómo haces para tomarte todo con soda?
Taurino —Me drogo a escondidas...




Me está patinando el embrague ultimamente

Huevos en bolsa

A causa de un par de labores que eran tendientes a mis estudios, me vi obligado en el día de hoy, a hacer algo que no acostumbro: gastar plata. Y es que precisaba para el día lunes tener en mi poder un diario de tirada nacional, por lo que unos cuantos nombres pasaron por mi cabeza, entre ellos Clarín, Infobae, Ámbito Financiero o Página 12.

Descarté todos, particularmente a los dos ultimos porque uno sería muy predecible de mi parte, y el otro iría diréctamente en contra de mis principios (principios que no me dejan bancar términos económicos complicados, entre otros). Quienes me conocen sabran cual es cual.
Entonces me pintó la onda facha y elegí el prestigio que el apellido Mitre le daba a "La Nación". Particularmente por un copioso deseo de saber cómo pensaban aquellos que creen vivir aún en el "primer mundo" menemista.

Muy bien, me dirijo al quiosco de revistas, recapacito y respiro hondo, craneo constantemente sabiendo que la publicación que estaba por adquirir tenía serias intenciones de lavarme el cerebro, pero finalmente compro el diario.
La primera impresión fue casi normal, lo esperado, nada sino un par de caras conocidas. Halle Berry en pro de los demócratas, el ex presidente chileno Lagos lamentándose por un hurto ocurrido en su propiedad en Punta del Este y un primer plano de Néstor Kirchner referente a su actitud frente a la visita de Jorge Caminador Arbusto a la región.

Momento de lectura. Los ejercicios de respiración honda y tranquilizante al mejor estilo Yoga se extienden con cada artículo referente a la realidad nacional, parecían todos y cada uno notas de opinión de partidarios de ultraderecha. Casi colapso.

En su momento visualizo una columna que me llamó la atencion puntualmente por su nombre. "Crónicas norteamericanas". Si, no me sorprendió por parte de éste diario, pero de todas maneras me arriesgué a leer, ya estaba bastante metido en la lectura de todas maneras, si me perdía, mala suerte.

El cronista tocaba un tema delicado: la moral norteamericana.
En síntesis, el caso es éste: resulta que hay una palabra en un libro para chicos que no les cayó bien a los imbéciles que trabajan en las escuelas y bibliotecas del país del norte, la misma es escroto y refiere a la bolsa de tejido epidérmico que mantiene a los testículos alejados del cuerpo, dado que de otra manera la espermatogénesis no se podría dar a cabo en la temperatura normal del cuerpo, no es un entorno sano para este proceso.
Es así que los pulcros puritanos simpatizantes del cinturón de castidad pusieron el grito en el cielo y salieron con incoherencias del calibre de:

"La presencia de esa palabra me impide leer el libro en voz alta." Un bibliotecario de Nueva Jersey

"Si yo fuera un maestro de tercero o cuarto grado, no me gustaría verme obligado a explicar esa palabrita". Del idiota anterior

"La inclusión de un órgano genital no añade nada a la historia". Una mogólica que llego a ser maestra y bibliotecaria en Colorado

Y demas desvarios varios de varias apreciaciones, todas en absoluto, hechas por personas estadounidenses.
Ahora pregunto, es posible pregonar alguna clase de moral siendo que alaban el envio de tropas a medio oriente a robar, asesinar y en algunos casos violar pobres?
La inclusión de esta palabra en el cuento tan solo denota la increible capacidad que tienen los mas pequeños para adquirir conocimientos, de hecho, la protagonista de este cuento es una niña de 10 años con su intelecto inquisitivo.

Vamos viejo, hay cosas peores, y ustedes son responsables de unas cuantas.

Nota de LaNación.com

(No me querrá adoptar?)

"Las musas son unas putas que se acuestan con Serrat y no conmigo"

Ídolo!!!

Contracultura?

Me gusta el punk, es la posta.
Pero hablo particularmente de la música, eso es mas que obvio.

Ahora, si hay algo que debo cuestionar a esta suerte de religión (las llamadas tribus urbanas), es la uniformidad que se debe adquirir para formar parte de las mismas, tribus de las cuales los 'punks' no son los únicos exponentes.

En teoría, al menos creo yo, ser partícipe de estos grupos implica, paradójicamente, la franca declaración "Yo soy único".
MENTIRA!
La paradoja que plantée anteriormente fue la de ser capaz de relacionar a estas personas a un grupo, y de la manera mas superficial posible, mediante su aspecto.
Estaría entonces la errada idea de individualismo a la órden de cada uno de aquellos que no encuentran consuelo en nigun lugar del mundo.
Cómo se puede esgrimir tanta particularidad siendo que tanto el aspecto como incluso las actitudes estan previamente moldeadas?

Ahora detallo de manera hilarante, la charla que tendria una persona normal con un Emo o Gótico o Dark o algo por el estilo:

• Mujer: esta bonito tu dibujo.
• Emo: porque te gustan mis dibujos si son feos (voz de niña de 5 años).
• Mujer: (con expresión de asco) no, tus dibujos son bonitos.
• Emo: ¿no te aburro? Yo aburro a todo el mundo (voz de niña de 5 años).

Ésto, por si no habia quedado claro lo de actitudes.

Ahora, me animo a exponer un aspecto mas, y para ello, vuelvo indefectiblemente a ejemplificar a los punks.
Segun dicta la historia de la humanidad, el movimiento punk fue anti-stablishment, al menos en sus comienzos. Como es entonces que los fabricantes de remeras negras con logos de bandas y mochilitas del mismo formato viven en barrios privados?

Ahora, para que no desconfien de que en realidad me gusta la musica punk, les dejo la traduccion mas que elocuente de 'Kill the poor' de los Death Kennedys:

'Kill the poor'

Eficiencia y progreso son nuestros otra vez
Ahora que tenemos la bomba de neutrones
Es buena, rapida, limpia, y deja las cosas hechas

Fuera el exceso de enemigos
Pero no menos valor a la propiedad
Ningún sentido en la guerra, pero perfecto sentido en casa...

Los rayos de sol caen en un nuevo dia
No mas impuesto del bienestar que pagar
Feos barrios bajos desaparecen en una cegadora luz
Millones de personas sin trabajo quitados de enmedio
Al fin tenemos mas sitio para jugar
Todos los sistemas van a matar a los pobres esta noche

Van a
matar matar matar
matar a los pobres
matar a los pobres
esta noche...

Contempla el brillo del champán
La estadistica de crimen ha desaparecido
Sientete libre otra vez
La vida es un sueño contigo, Señora Lily White

Jane Fonda en la pantalla hoy
Convencida de que los liberales están bien
Así que vistámonos y bailemos toda la noche

Mientras ellos
Matan a los pobres
Matan a los pobres
esta noche

Flagelo cinéfilo

En lo que llevo de mi imparable carrera cinéfila, creo que hace no tan poco tiempo ha habido un quiebre de caracter paulatino, por lo que definiria al mismo mas bien como un esguince en el patrón de elección de obras del septimo arte.

A que patrón me refiero?
El mismo que te hace rechazar freshy y te hace elegir Coca-Cola (la primera porque es un te de ratas y la segunda porque es cool)

Ejemplifico: Hasta hace algunos años, podia sentarme frente a la cálida señal que ofrece Cinecanal y prenderme con cualquier porqueria jolibudense que pasara por alli.
Ahora en cambio, hastiado de tanta reiteración de guiones, calcos de clichés y clones deformes de verdaderas películas, me resigno dia a dia a observar abatido el freak show mas desagradable de mi vida.

Les explico. Si han tenido el suertudo gualicho de ver la pelicula 'Taxi', protagonizada por una afroamericanense de 3 toneladas y media llamada Queen Latifah y un imbécil estandar de norteamérica llamado Jimmy Fallon, creanmén que es un triste plagio!
Y me animo a decir plagio, porque el hecho de haber comprado el formato de una verdadera pelicula ingeniosa y entretenida Made In Frace, no les da ningun derecho de destrozarla de una manera tan carnicera e inhumana como lo hicieron.
Les detallo, cambiaron el Peugeot 306 por un americano Ford Crown Victoria; colocaron al volante al antes mencionado 'tanque ocre' Latifah; de Fallon no hay nada que decir, tan solo veanlo; y por ultimo, cambiaron a los criminales por modelos asalta-bancos de la toscana!!!!

Continúo, si alguna vez la josha del cine argento dirigida por el fallecido Fabián Bielinsky, Nueve Reinas llegó a sus ojos, sabrán perfectamente que es el ingenio capturado en camara, un argumento policial sin precencia policiaca, y un guión perfectamente rioplatense, con nuestros modismos, actitudes y entornos.
Ahora, si la gonorrea ya se habia fijado a sus órbitas al momento en que volvian al videoclub a devolver 'Criminal' para, acto seguido crucificar al dueño de dicho local, bueno, les aseguro que un amigo aseveró las mismas emociones violentas, dado que previo a ver la remake yanky, habia visto la original de Bielinsky... Se sintió indignado. Para mi agasajo y el de los lectores, y por palabras del propio Fabián, mas personas pagaron para ver 'Nine Queens' que 'Criminal' (Dios es sabio, la justicia llega de cualquier forma).

Podria continuar con innumerable cantidad de ejemplos, pero a lo que pretendo llegar es a tocar a alguien mas con estas sentidas palabras, para asi unirnos y presentar una queja formal ante la ANDDST (Asociación Norteamericana De Directores Sin Talento) para que de una recalcada vez se fumen un canuto y les caiga alguna wevona idea para no tener que mancillar el buen nombre y la intachable imagen del 7mo arte de nuevo.

Y ademas, me corroe las entrañas saber de que los muy imbéciles se creen grandes artistas siendo que son unos pobres tarados que quisieron ser como Kubrik y pensaban que pagar la universidad era lo único que hacia falta.

Síntesis: es culpa de los Estamos Undidos en Norteamérica (por eso la imagen)

Estoy asi desde hace bastante tiempo...
Diganme que mierda es?

Comenzar la facultad tendra algo que ver?
[Shit!]

Siento que la intrascendencia creativa encontró en mi persona un perfecto huesped, y se alojó en mi anatomia al mejor estilo de parásito desubicado. Capaz es que conozco varias personas parecidas a este biotipo...
Son una cagada... todas y cada una


Anyway, les dejo una foto que me saqué en el Octöberfest, para la resaca!

(Noten que no me aventuré a meterle a las lager alemanas, soy un cagón...)

• Necesito la despreocupacion de no tener que trabajar.
• Preciso ser levantado para ir a colegio, y tener el desayuno preparado.
• Quiero pedirle a mi papá la plata que laburó.
• Reclamo que me lleven a todos los lados que tenga ganas.
• Demando que me hagan la leche y que me la alcancen mientras miro Los Simpsons.

Quiero volver a tener 12 años (y si es posible, menos).
Nada mas...







(En cuanto a los items, recibo sugerencias)

Marxisismo de reality

Una vez mas mi tan querida y sobreestimada caja boba me trae aquí. Y es que claro, como férreo consumidor de sus tan variados y exquisitos manjares, nunca pude pretender que mi entorno sea diferente a mi persona. Si, en mi casa miramos tele, mucha, siempre, en cualquier momento o situacion. Pero no crean que tenemos los mismos gustos, todos somos mas que selectivos.
No es mi intencion darles dato alguno sobre mis preferencias a la hora de sentarme frente al calido fulgor de una pantalla conectada al cable ni mucho menos, tan solo queria expresarles un inconveniente mas que ha surgido durante la aparicion de la 4ta temporada del plagio de mi querido amigo George Orwell, o mas precisamente, de un personaje suyo.

Ilustro el entorno familiar: ingreso a mi casa cerca de las 23 hs, proveniente de la casa de un amigo, a lo que encuentro a los dos restantes miembros de mi familia observando con detenimiento el lacerante espectáculo que plantea la carnicería llamada 'debate' de Gran Hermano. Perdi interes de manera inmediata, hasta el fatídico momento en que escucho el nombre Carlos Marx. El interes del cual les habia hablado sufrió una fuerte y súbita alza al tiempo que oía la referencia al pensador germano.

Una vez establecidas las causas por las cuales me encontré a mi mismo viendo tan horroroso espectáculo, y tan solo para que el lector se asegure que nunca se cruzaría por mi mente ver esta programacion, prosigo a la descripcion de la escena de la cual fui testigo.

Se encontraban tres féminas en la cocina de 'La Casa De Gran Hermano' balbucenado incoherencias y ensayando labores domésticas. Con rostro superado, una de las participantes proclama 'en esta casa son todos unos marxistas!!!', reiterándolo varias veces. A esto, otra de las que allí se encontraban le surge la obvia duda, y formula la pregunta: 'sabes quien es Marx?'.

(público poseedor de dos o mas dedos de frente, por favor respire hondo y prepárese)

Primera tarada- 'si', contesta, 'el era un, ehh, era asi, muy materialista'...
Segunda tarada- 'no' retruca, 'el tenia algo que ver con el teatro'...

Primera ignorante- 'no' insiste, 'lo que pasa es que yo lo estudié en el aspecto filósofo, capaz que vos lo viste en el aspecto del teatro' (si, no es un error, dijo aspecto filósofo y no filosófico, y dijo del teatro y no teatral)
Segunda ignorante- 'pero igual, me paree que...'

Primera candidata a la horca- 'no, si yo lo sabia, lo que estudia el Marxisisimo es...'
Segunda candidata a la horca- 'no, no es marxixsismo'

Primera simia horripilante- 'si, estaba el Marxismo y el Marxisismo'
Segunda simia horripilante- 'no!!!' (gritos demenciales)

Primera analfabeta activa- 'si!! si yo lo estudié asi!!'
Segunda analfabeta activa- '...'

De mas esta decir que sufrí un colapso nervioso previo a este indignante espectáculo, para luego dar lugar a mi desaparición corpórea del mundo una vez finalizado dicho circo. Tal es asi que les estoy escribiendo desde una nube en el paraiso, y tanto Friedrich Engels como el propio Karl Marx me ofrecieron ayuda para la redaccion de esta denuncia...
Les dije que podia solo...

Pitufo porreta
(me siento sucio)

Necesito algo que me suelte la mente para poder escribir...

Saben de alguna substancia que provoque tales efectos?

Gratificaré!

El coleccionista de Huesos

Viendo television por el mediodia, me llamó poderosamente la atencion de un título del noticiero.
El mismo hacia referencia a ciertos articulos tales como medallas, corbatas, soldaditos en pose y Dios sabe que otras cosas en comercios céntricos de la ciudad de Buenos Aires, todas alusivas a la Alemania Nazi y a su régimen.
"Actitud preocupante"o algo similar rezaba el titular. Como dato aparte, segun declaraciones de los propios comerciantes (un tanto esquivos al asunto) estos 'souvenirs' eran del interes particular de coleccionistas.

Me vino automáticamente a la cabeza un episodio que sufrí durante mi último año de secundaria, en el momento en que estabamos estudiando las formas de gobierno en la clase de Ética. La docente era un tanto limitada en sus conocimientos y concepciones, por lo que planteaba netamente, a los regimenes como el fascismo o el nazismo (asi, con estos términos) como formas de gobiernos autocráticos.
Perfecto, hasta ahi vamos relativamente bien. El verdadero problema es que esta persona pretendia ser la precursora de un pensamiento en nuestras mentes, un pensamiento tanto o mas totalitario que el gobierno de Mussolini, por dar un ejemplo. Para ella, el nazismo era el malo, y los regimenes democráticos totalmente liberales en el sentido económico eran los buenos.

Antes de que me confundan con un fascista, quiero expresar que me molesta tan solo la limitacion de las personas en cuanto a lo que respecta a ideologias. No reniego nada de las cosas negativas y fanáticas que realizó el regimen Nacional Socialista durante su mandato, pero me molestó mucho que, al expresar una opinion dispar con el resto de la clase, no solo muchos compañeros me atacaron, sino que esta 'docente' me vio de manera horrenda, como si fuera un insecto al que se debia aplastar, porque de lo contrario causaria estragos en su insulsa clase carente de contenidos.
Planteé que durante el tristemente célebre Holocausto, nadie en los paises vecinos quiso cobijar a los judios que estaban siendo perseguidos por el Tercer Reich. A lo que la misma profesora me contestó "y así estas justificando la masacre de tanta gente?", nada mas alejado de la relidad, obviamente. Y para ensalsar mas aún la discordia (a veces no puedo con mi Ego) recité la frase que dijo el General Perón con respecto a los juicios de Nuremberg y la 'sospecha' de los traslados de criminales de guerra Nazis a la Argentina con la ayuda de John Sunday, tan solo para ver con que argumentos refutaban mis compañeros 'Peronistas'.

Tal vez la verdadera preocupación de los periodistas en esta instancia es demostrar el interes súbito y descebrado que tienen algunos sectores de nuestra sociedad por símbolos de este tipo. He escuchado historias de gente que ha sido atacada por 'patotas' tan solo por ser pertenecer a la colectividad musulmana, la religion judia, o por ser pequeño y morocho (mal llamado'bolita').
Tambien me escandaliza gravemente ver que jóvenes visten ropas con la Swastica y gritan a viva voz 'Heil Hitler', sin tener puta idea de quien fue, ni que hizo el tipo. El problema es que esta juventud reviste estos símbolos solamente porque les gustan los dibujitos, es el mismo caso para el que usa una remera del Che y ni idea tiene que se llamaba Ernesto.

Pariente en común

Cual es la gracia de observar a veinte locos pelearse por un paquete de cigarrillos?
Porque el formato se repite interminablemente una y otra vez? (la cuarta en nuestro caso)

Cuando vi un film adaptacion de la novela antiutópica '1984' de George Orwell, en donde se acuñaba el termino Gran Hermano para describir a un ser superior, poseedor de la verdad, que todo lo ve, que todo lo conoce, el único dueño de un estado totalitario, fue cuando tomó verdadero sentido para mi el enigmático nombre de esta basura televisiva primermundista.
Orwell nutrió su obra con detalles históricos, tal es asi que la figura del Gran Hermano esta basada no unicamente en el concepto, sino incluso en el aspecto físico del dictador ruso de mediados del siglo XX Iósif Stalin. Cabe destacar tambien que esta novela futurista fue escrita durante el período 1945/48.

Pero dejando a un lado los detalles históricos que hacen a la conceptualizacion del relajo televisivo, quiero ahondar un poco mas en el aspecto puramente cosmopolita de la idea.
Como es, reitero, que la ocurrencia de meter a x cantidad de personas en una casa y filmarlos cuando van al baño tiene tanto éxito alrededor del mundo?
En que momento un concepto cobijó a tantas culturas diferentes?
Esta a la altura de una ideologia? Cuál es el 'Hermano en común' entre Nigeria, Argentina y Holanda?

Soy de los que piensan (o en relaidad saben) que algo de economia rentable no debe ser necesariamente respetuoso para con los valores y principios humanos que se deberian ensalsar.
Dicho llanamente, nada sino el desprestigio, la ignorancia, la frivolidad y el escándalo son lo que verdaderamente venden. Lógicamente, en television, todas estas virtudes se magnifican de manera descomunal, pero es tan solo porque el 'minuto a minuto' es terriblemente cruel.
En el caso del reality en particular, pienso que el pariente en comun, el tan buscado eslabón perdido entre tantas disímiles culturas es el morbo. Quién otro podria ser?
Ver a los demas levantarse y lavarse los dientes, observar en detalle como la persona le pone manteca a una tostada, enterarse de quien es maricón por no tomar mate amargo, al tiempo que podemos cuchichear en la peluqueria quien es el gay y quien trabajó en el Golden.
El entretenimiento mas grasa que se puede encontrar, no?

Mi Alma arderá en el averno por toda la eternidad


Soy oficialmente, un nuevo "cliente" de una universidad privada

Dodge Ram 2500 (Menemismo post-convertibilidad)

Motor Cummings 6 cilindros turbo-diesel, pisando los 6 litros de cilindrada.
Derroche a la orden del dia.

• Me caga la verga ver estas maquinas enormes andando por mi ciudad
• Me caga muy la verga el tarado del orto que no se la pudo comprar
• Me caga olímpicamente la verga el sorete, forro, lameculos, hijo de un regimiento de putas que se la compró (una gorda con cara de cerdo pigmeo de las islas Galápagos que era muy parecida a Inés Pertiné en calzas de algodón colombiano, que lamentablemente visualizé a la salida de la casa de mi novia)
• Me caga soberanamente la verga el mierda que generó un sistema en el cual YO no me puedo comprar una de éstas
  
• Me caga catatónica y recalcitrantemente la verga el mundo de mierda en el que vivimos, vivimos para pagar, somos unos títeres infelices

De mas esta decir que me encanta la camioneta

Caracterizando a gente que me molesta:

la gente prejuiciosa, adefesio inútil que no nace, sino que se hace. Nota y reprueba las actitudes de sus semejantes, creyendose asi dueño de la verdad absoluta, y practica estas actividades con el único anhelo de saberse mejor que los demas. Éstas actitudes en particular le generan una ceguera temporal al tiempo en que pone en práctica su labor analizadora, y le termina resultando complicado darse cuenta la clase de basura que es

los cholulos, tarados subnormales geneticamente degenerados. Las ultimas investigaciones del genoma humano han descubierto que estos especímenes no son capaces de controlar a conciencia sus actos, sino que es simplemente un deseo visceral relacionado con las hormonas hipofísicas el que lleva a los individuos visitar siempre los mismos Fotologs para ver quienes firmaron e ir a las puertas de las discos 'A ver quien hay'

los ignorantes que se creen sabios, mostos de humanidad desarrolados por una inadecuada educacion. Se inclina a ser quien dice como se deben hacer las cosas, es el que tiene la verdad de la milanga. Es el típico tarado que te dice 'Ahí te faltó un poquito' cuando te ve barriendo, o lavando un plato, o cerrando una empanada, o cosiendo una remera, o pintando una ventana, siempre hay algo para mejorar. Plantea estas referencias al pobre infeliz que reviste a su lado
creyendo con firmeza que lo que hace es correcto, el ser una clase de ente regulador de los haceres de los demas. Lleva a todos lados, como una especie de yelmo anti aberturas de cabezas, su frase preferida: 'Si vamos a hacer las cosas, vamos a hacerlas bien!', poniendo especial enfasis en la pluralización del verbo 'Ir'. No presenta verdaderas limitaciones para intentar hacer algo
(cualquier cosa), sino que se siente totalmente satisfecho con su inmaculada tarea y piensa que es suficiente con corregir a los demas.Muere sin enterarse que es un idiota.

los rugbiers, paredones de musculos pseudo-utilizables, con una vida útil inversamente proporcional a la cilindrada del motor del auto que manejan, teniendo en cuenta que jamas, jamas es un vehículo gasolero. Tienden a venirse al humo con quien sea el que los mire de manera cuasi-humana, resultando en una relacion traumática con cualquiera que no pertenezca a su jauría infesta y bardera. Nuevamente, un signo de la cercanía entre esta especie y la citada anteriormente, es que el efímero contenido cefáleo que ostenta (en este caso, de proporcion inversa al contenido de su billetera) le dificulta el entendimiento de las personas que les dicen 'pará tarado, yo no te hice nada!!'

Fucked-up Xmas
(Navidades al mejor postor)

Se que me estoy arriesgando mucho al subir esta opinion, ya que, al contrario que en el caso de
Jalouin, estoy por atacar una fiesta muy arraigada en nuestra sociedad y en general en el mundo.
Me podria estar lanzando de cabeza a los abucheos y criticas por la extensa audiencia
(o es lecturencia o leencia?) que visita no muy periodicamente mi blog y a los relajes de ajenos tambien,obviamente.
De todas maneras, quiero que tengan muy en cuenta que es tan solo una opinion de un pendejo
resentido, una vez que hayan pensado bien esto, relajenmén todo lo que se les ocurra
(no les voy a decir que es lo que tienen que pensar...)

Qué cosa que va de mal en peor cada vez que aparece? no, no hablo de MTV como la vez anterior.
Aunque pensandolo friamente, el hecho de esperar un año para esto hace que la desilusion sea mayor (de tamaño exuberantemente anual diria yo, y no diario, tal como es con el canal de cable) mas precisamente, proporcional a la ansiedad de la espera.

Qué será lo que me lleva a decir estas cosas y sentirme asi? Repito que cada año la paso peor, pero es razon suficiente como para enojarme con una fiesta que supuestamente es lo mas Hippi que hay?
('Noche de PAZ, noche de AMOR' el villancico mas afanado de la historia)
Los setenteros nunca se dieron cuenta de esto???

Otra cosa, fíjense que inverosímil. esta perfecto, el Niño en un pescebre, los huevones de los Reyes Magos ahi parados como tarados monigotes y, al ladito nomas, PAPÁ NOEL...
Me querés decir que pitos toca este? es el padre del gurí? venia a llevarse alguna cabra para morfar en el polo? Pasamos de un monton de infelices cagados de hambre a un canoso regordete repleto de abrigos en el medio del desierto. O será que los desubicados eran Maria y la banda que se perdieron yendo para Jerusalén y fueron a parar al casquete del norte?
Mas inverosimilitudes. En que época festejamos la navidad? estamos cubiertos de nieve y tomando chocolate caliente durante esos dias? NO! Estamos con 40 grados a la sombra y en aumento gracias a toda la mugre que le metimos y seguimos metiéndole a la atmósfera!
Cuales son entonces las cosas de las cuales nos alimentamos en estas latitudes cuando llega Santa Claus?
Ensaladas y cosas livianas diria cualquier persona con dos dedos de frente no?
Hay que avisarle a dicha persona que lamentablemente nos morimos llenando muestras arterias de adiposidad innecesaria con la ingesta de budines, biscuits, mazapan, cremas, panes con mucha fruta abrillantada y el fenomenal fijador de grasas cuyo apellido es Etílico y se llama Alcohol.
Ah, y prefiero ni mencionar el maldito pino que no es autóctono de nuestra zona, y me quiere alguien decir que, en el nombre de las mil mierdas significan las putas colored balls esas que les ponen?
Dejando también de lado el aspecto que respecta a la jodidísima programacion que hay que bancarse
durante las fiestas! He visto millones de veces 'Mi pobre angelito' (las 3, e incluso la 4ta que es medio cheap), 'El regalo prometido' (de Schwarzenegger, nose si decirle que no actúe o que no sea político, porque nose con cual de los dos hace mas daño), 'Milgro en la calle 34' (con dos remaques al lomo, quién puede sobrevivir asi?), Gremlins (las porquerias verdes esas eran copadas) y demas mierdas marketineras no tan icónicas como las mencionadas anteriormente. Y hablo de 'icónicas' haciendo alusión a las que no son del 'Gobernator'.

Ahora pasamos a la problemática importante, si hay algo que les puedo llegar a envidiar a las navidades pasadas es tal vez el verdadero espíritu que se vivia en ellas, que lamentablemente no creo haber vivido nunca, nací en el primer mundo, pegado a la decada de los ´90 como ya tuve oportunidad de decirles, época en la cual el consumismo no estaba recien arribando a nuetras tierras sudacas, sino que estaba afianzado completamente, y como todo pendejito (o por lo menos asi creo que éramos en nuestra mayoria) lo único que me interesaba eran los
regalos, de los cuales aún tengo algunos, a modo de recuerdo de un momento de nuestras vidas, pedazos de historia que aún mantienen su rótulo de 'MADE IN..............'
Tal vez ésa sea la verdadera razon de todo mi eceptisismo para con estas festividades, observando que solo son un bastión mas del vil metal y del sistema corrupto y corruptor que rige en nuestra sociedad.
Lamentablemente la navidad no es otra cosa sino la demostración de la capacidad degenerativa de la sociedad de consumo en su apogeo, dejando rezagados aspectos tales como la religion y la familia, totalmente inservibles a la causa del capital.

El Gordo debe estar revolcandose en su fortuna, y no hablo del viejo Santa...