lunes, diciembre 17, 2007

Hermoso mundo

Te extrañará que alguien que pisa los 20 años te escriba una carta próximo a la navidad. Seguro que si no te extraña diras "flor de huevón", pero no me importa lo que me diga mi madre, ¿porqué me importaría lo que pensas vos de mi?
Pero aunque no parezca, no me arrimo a vos para comunicarte la intrascendencia de tu ser en mi vida. Eso se lo dejo a mi analista. No, lo que pretendía era hablarte sobre el mundo.

Necesito que tengas en cuenta que vos, supuestamente, vivis en este mundo. Teoricamente cerca de Finlandia, vecino de alguna papelera (que de hecho, el papel con el que envolvés tus regalo promueve la pudrición en mi hogar) o bien en el polo norte. Cuando chico nunca entendí porque era que vivias en un hielo flotante y no en un continente en serio, como el polo sur. Al final me di cuenta que Coca Cola tuvo algo que ver con eso.

Pero te repito, te escribo para hablarte del mundo, y no de tus costumbres mercantilistas. Si vivis donde dicen que vivis, y encima trabajas como se dice que trabajas (esto es, una vez al año. A pleno, pero una sola) es obvio que no sabes ni chota de lo que nos pasa a nosotros, pobres mortales que no tenemos grandes barrigas ni estamos felices todo el año, como cuando nos ves.

Si te acordas de un señorito muy recio proveniente de Austria pero que se la daba de alemán, y que además mató a mucha gente hace como 60 años, entonces te acordas del Gran Adolfo. Te quiero avisar que la mayor autoridad de la Iglesia Católica (religión a la que le debes tu trabajo) era parte de las juventudes Hitlerianas.

Si alguna vez viste Rambo sabrás que hace como 15 años hubo una operación militar de tus queridos amigos estadounidenses en un lugar lleno de arena y viento. Y además en ese lugar había un moco negro que se parece a lo que sale de las personas cuando estan resfriados y son fumadores. Bueno, eso pasó denuevo, solo que mataron a más personas inocentes y afanaron más de ese moco que hace mover a los camiones que te llevan juguetes al polo. Seguro que estas re contento.

Para traerte un poco más cerca de mi casa, te cuento que con nuestros queridos hermanos de la otra orilla del Uruguay tenemos un verdadero problema. Resulta que los chamuyaron con que iban a poder trabajar re bien y que no les iba a pasar nada con el humo, y les hicieron decir que si a la instalación de una planta productora de celulosa. Si, esa con la que hacen el papel para tus regalos, como ya te dije. Sobre esto, seguro que me vas a decir que lo sabíamos hace como 30 años, tiempo aproximado en que venimos plantando eucaliptos tanto en la zona de mi provincia como en todo Uruguay. Si, puede ser que una parte lo supiera. Es de hecho, la parte de nuestro pueblo que te hace traer un Mercedes Benz como regalo en el trineo. Seguro que los querés un montón.

Te traigo una problemática de largo plazo. La inseguridad en nuestro país, y particularmente en la capital, quiere ser solucionada por las nuevas autoridades con mayor presencia policial y mayor iluminación. De educación y trabjo en blanco bien remunerado ni hablar, no?. Es que claro, a esos no les gusta trabajar, menos ir a la escuela. Pero está bien, a vos ya te habrán afanado un par de renos para morfarlos todos esos negros del conurbano (porque no compran ni unas chuletas los muy crotos), seguro que con mas luz y un par de canas vas a sentirte seguro en nuestro país.

Te habrán llegado algunas noticias que dicen que tenemos una presidenta nueva. La primera, de hecho, que elegimos los votantes. Bue, como la mitad masomenos, yo no. Lo que más interesa es el carisma de la señora, lo fuerte que es frente a las preguntas de los periodistas incisivos como Bonelli o Sylvestre, o como la tildan de "chica rebelde" en los medios franceses ¿A quién le interesa en verdad que va a continuar el revival noventero que nos acabó hace menos de 10 años? A nadie le importa haber cambiado a Japón, Europa y Estados Unidos por Brasil y China...

Ahora, y a sabiendas de que la carta sería larguísima si siguiera hablando de las cosas lindas que hay en mundo, te quiero contar que es lo que necesito de regalo este 25.
Primero y principal, que me regales algo a pesar de estar cercano a los 20, porque sino te recago a trompadas y quemo la distribuidora local de Coca Cola.
Segundo, quiero que hagas que la guita no sea tan importante en la vida de todos, pienso que estaríamos mejor si todos tuvieran un poco menos y me lo dieran a mi. Sino me concedes esta petición voy a salir el martes ni bien sean las doce y te voy a esperar con una escopeta para hacer seviche de reno y comer en año nuevo.
Tercero, quiero que esa mierda de mensaje de esperanza que todos sacan cuando estas por pasar a dejar regalos desaparezca de la faz de la tierra, nadie necesita que le digan "todo va a estar bien", necesitan que les digan "tomá, laburá". La esperanza es una aproximación a la realidad que no necesariamente se puede cumplir. Más vale vayamos a los hechos. Esto es coyuntural, si osas no cumplirlo al seviche lo hago de gordo y no de antílope.
Por último, osea, importantísimo, quiero que todos los arbolitos de navidad tengan, en lugar de pelotas brillantes y ultramariconas, cabezas tuyas colgadas de cada rama artificial. Nunca lo había notado, pero son un detalle sumamente grotesco, y presagia tu pronta muerte al estilo "Revolución Francesa" en pos de "Libertad, igualdad y fraternidad".
Voy a hacerme un mobiliario con cabezas tuyas, de los reyes, de Buda y si consigo, de Bush.


Ah, y FELIZ NAVIDAD! (saludos de Miami)

9 comentarios:

ALEJO dijo...

debo disentir con lo de las "grandes barrigas" que supuestamente no todos tenemos... no te hagas el desentendido gordito!!

Grace® dijo...

Ay Taurino. Debo decir dos cosas. Tenés un ingenio de aquellos a los que admiro, no por estar en un todo de acuerdo en lo que escribís sino por escribir de acuerdo a lo que pensás. Y la otra, es que estás a 5 mm. de tocarte con la tangente de lo bizarro, cosa que en mi caso, debe estar muy bien logrado para que agrade de lo contrario pasa a ser burdo y de mal gusto. Es decir, que pese a tus 20 ( tenés esos?), vas por buen camino, original y visceral pero...ojo, fijate siempre frenar antes de la raya peatonal y vas a disfrutar y dejar disfrutar. Bien por la cartita a Papá Noel jajaja.

gally dijo...

que puedo decir?
diría que acabás de arruinar mi navidad pero sería alimentar tu ego y además de destruir la "cena" se encarga la lechuga.
y papá noel, san nicolás o santa no van a cumplir tus deseos, te portaste demasiado mal este año...
je je

Gisela Ange dijo...

Taurino: veo que no tenés un espíritu muy navideño que digamos, je!
Tendrás regalos este año??? A nuestra edad ya nadie nos regala nada, UFA!!! jajaja... espero que estés muy bien! Saludos!

adam brown dijo...

hello, i emailed you but got an error. anyway here's the reg cleaner i uses, this shit is good, don't stay without protection!

Mery dijo...

WOW!!! disfrutaste este SPAM para nochebuena???? jejejejeje
Yo también detesto la navidad, en este orden:
1. Porque soy atea, y odio que me obliguen a festejar algo en que no creo.
2. Porque proliferan esas publicidades de mierda en que nieva y todos están cagados de frío.Porque acá hace calor y me hincha los ovarios que me quieran vender la vida de los yankees como LA vida...
3. Porque me aburro más que de costumbre.
4. Porque me llama gente que ni se preocupó por ver si estaba viva durante todo el año. Hasta llegué a la conclusión de que si me muero mis familiares tendrán que dar aviso a mis conocidos en la próxima navidad.
5. Porque no soporto tanta hipocresía junta.
6. Porque me hartan las notas pelotudas en la tele de gente que es "realmente navideña"... solo por el hecho de vestirse de papá noel y dar tres regalos.
7. Ah y por la pirotecnia... ¿por qué no se meterán un cohete en el culo?
GRACIAS!!!! jejeje
Besos
*Mery*

Taurino dijo...

Alejo: agradecería no divulgues esos detalles en detrimento de mi anatomía, don chopper...

Grace: gracias antes que nada por la guía acelerada de como no irme al pasto. Y no, de hecho tengo 18, jaja.

Gally: me porté del carajo en este año. Solo odié a los que se lo merecían.

Gise: es lo que yo digo, la Navidad esta buena cuando sos pendejo y estas emocionado porque esa noche ligas regalos seguro, por lo que andas aceleradísimo para arriba y para abajo. A partir de la noticia de la inexistencia del gordo, todo para mi fue en picada. Hacia abajo...

Adam Brown: FUCK OFF!

Mery: remitase por favor al comment de Gise. Como dije, a partir de la fatídica noticia se me fue todo a la mierda. Por lo que cada navidad que pasa despues de esa última, en que mi única fantasía se esfumó, es proporcionalmente mas pior para mi. Me pone de muy mal humor. Por todo eso que decis, por el gordo inventado por coca cola y por quien sabe cuantas cosas mas...
Lo único bueno que tuvo esta fiesta fue que llovió.

ESPERO QUE LA HAYAN PASADO DE PUTA MADRE, QUE HAYAN CHUPADO UN MONTÓN Y QUE SE HAYAN REVENTADO LA CABEZA POR LA FIESTA QUE SE AGARRARON.
SALUDOS!

Cani dijo...

Sí, me disfrace de Papá Noel para mis primitos, y ??!!!!

Trueco blog por un kilo de papas dijo...

Un tipo toma Coca, se pone gordo, esclaviza un par de renos para que lo transporten, contrata a un par de enanos para que hagan el laburo pesado, se pone un traje pesado y caluroso y viene a lugares donde la temperatura no baja de los 20 grados, está más allá del bien y del mal, es claro que aspira nieve o alguna cosa rara. Dale una chance Tauri a su parte buena y aprovecha y tomate todo el alcohol que tengas cerca, después se viene la sequía. Un abrazo